Woody (Philippe)

Alors oui bien sur, en quelques clics, mais il faut reconnaître aussi qu'il est encore plus "dingue" d'avoir pu accéder à Michael Ammar lui-même et de papoter tranquillement avec lui entre deux cookies et un verre de jus de pomme. Alors merci VM très certainement, mais en tous cas merci Thomas !

@Marc Page, @Yves BLANCHARD C'est fou ces connaissances aussi pointues ! (En tous cas, merci bien ).

ma série des « docteur, docteur » : - Docteur, docteur, je suis schizophrène. - Dans ce cas là, nous sommes quatre. - Docteur, docteur, les gens ne me croit jamais. - Vous plaisantez ? -Docteur, docteur, j’ai mal quand je respire. - Voilà un médicament qui vous empêchera de respirer. - Docteur, docteur, les gens ne font jamais attention à moi. - Suivant. - Docteur, docteur, je ne me souviens jamais de rien. - depuis quand ? - depuis quand, quoi ?

C’est l’histoire d’un magicien qui faisait ses spectacles lors de croisières dans un paquebot de luxe. Comme le public est renouvelé tous les quinze jours, le magicien se permet de répéter les mêmes numéros encore et encore, sans jamais les renouveler. Tout irait très bien pour cet homme, si le perroquet du capitaine, à force de voir le même numéro se répéter, n’avait compris quels étaient les trucs de chacun de ses tours. Malheureusement, le perroquet se permettait maintenant de crier au beau milieu du show : « Regardez, ce n’est pas le même chapeau ! » ou bien « Regardez, il cache les fleurs sous la table ! » ou encore « Eh, toutes les cartes du jeu sont des As de Carreau ! » Outre que le psittacidé faisait rire toute la salle par ses remarques, ces interruptions de divulgâchage avait fini par rendre le magicien furieux, d’autant plus qu’il ne pouvait rien faire contre la bête puisque l’oiseau appartenait au capitaine. Un beau jour, alors que le magicien était en représentation, le bateau heurte un iceberg et fait naufrage. Le magicien se retrouve accroché à une poutre en bois au beau milieu de la mer, avec le perroquet à côté de lui bien sûr. Le magicien lance un regard haineux à l’oiseau qui lui rend bien. Aucun des deux ne parle pendant une journée ; le lendemain, pareil ; le surlendemain, encore pareil. Finalement, au bout de quatre jours, le perroquet dit : — Bon d’accord, j’abandonne. Où est le bateau ?

Merci Christian ! Hé bien moi je dis Oui à Christian Girard ! Tiens c'est bien simple, moi je dis Christian Président ! Je viens de téléphoner à la librairie Fantasmak et il n'aura pas fallu 2 secondes au gérant pour me donner le nom de la série et la revue dans laquelle elle était publiée : Joie ! Les palmes académiques pour Christian ! Et une petite tape sur les mains pour moi car cela fait plusieurs années que je me demande de temps en temps ce que pouvait bien être cette série que j'aimais bien quand j'étais môme, sans avoir jamais pensé à poser la question sur VM !

C'est du second degré ? (Ou tu le penses vraiment ?)

Serge... C'était du second degré . (Merci Mickaël pour l'emoji rigolo; y en a au moins un, à part moi, que ça a fait marrer )

Oh ben si, c'est drôle . En tous cas merci pour vos échanges (le travail de sourcing notamment), c'est toujours agréable .

C'est fou ! Cela a parfaitement fonctionné en ce qui me concerne et pour tout dire, la réponse me parait / paraissait assez évidente (même si cela n'a pas du tout de sens ici) ! Merci Patrick pour la découverte !

Hello les copains, Je n'ai pas voulu ouvrir un nouveau sujet pour si peu même si je suis en dehors des clous. Je m'adresse à ceux qui ont connu - ou qui connaissent - certaines bande-dessinées très populaires dans les années 50/60. Ainsi, sauriez-vous me dire dans laquelle des publications du type Mustang, Yuma, Rodéo, Captain Swing, Akim et autre Zembla, peut-on lire les aventures d'une bande de motards un peu hippies, ayant souvent maille à partir avec l'armée américaine et dont l'un des membres se fait appeler "Poet" ? Merci d'avance W.

Sans émettre le moindre jugement, je suis néanmoins curieux de savoir pourquoi tu préfères acheter le produit chinois... Sinon rien que cette disparition, c'est magnifique : (Ignite + Flite, c'est effectivement très bon et ce n'est qu'une utilisation parmi d'autres ).

Lol !

Merci Jérémie !

Le reportage et rien d'autre, pas de phrases ni de commentaires alambiqués, l'a pas le temps de niaiser, le pic-vert !

Apparemment, sa légendaire sagesse ne tient plus qu'à un fil (hindou)...

Pour avoir une idée de quoi on parle :

Alors oui c’est « bizarre », oui « tu te rends compte, faut pas être bien dans sa tête pour faire un truc pareil » et autre « aaah ! C’est degueu ! M’approche pas, l’déglingos ! ». Mais, en même temps comme dirait l’autre, il faut bien trouver un effet pour remplacer le clou dans le nez à la Derren Brown, dont le secret est maintenant connu de tous ceux qui ont déjà fait un test PCR, c’est à dire à peu près tout le monde…

Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier: - J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire ? - Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo ! Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin: - Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ? - Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma !

Félicitations Gaëtan !

Excellent ! De mon côté, le top 10 de mon Panthéon personnel () est le suivant : "Les Aventuriers de l'Arche Perdue" / Steven Spielberg (1981) "Jean de Florette" / "Manon des Sources" - Claude Berri (1986) "Les Grands Ducs" / Patrice Leconte (1996) "Casino" / Martin Scorsese (1995) "La Grande Vadrouille" / Gérard Oury (1966) "Le cave se rebiffe" / Gilles Grangier (1961) "La Chèvre" / Francis Veber (1981) "Voyage au centre de la Terre" / Henry Levin (1959) "Ça : Chapitre 1" / Andrés Muschietti (2017) "Rocky 3 : L'oeil du tigre" / Sylvester Stallone (1982) "Les aventuriers de l'arche perdue" "Jean de Florette / Manon des Sources" "Les grands ducs" (extraits) "Casino" "La grande vadrouille" "Le cave se rebiffe" (extraits) "La chèvre" "Voyage au centre de la Terre" "Ça : Chapitre 1" "Rocky 3 : L'oeil du tigre" W.

Evidemment mais très honnêtement, qui a besoin de ça ? "Mais dans ce cas, tu peux aussi poser la question pour tous les tours / nouveautés / livres /etc., pas forcément mauvais d'ailleurs, qui inondent le marché et les sites des marchands de trucs toutes les semaines" Ben oui.

Pour que tout le monde sache de quoi on parle : (Et sinon y en a vraiement qui vont acheter ça ?)

C'est génial, ce truc !

Ah c'est dommage, ça. Tu aurais construit ton numéro de concours avec les routines proposées sur VM, tu aurais certainement remporté un prix. Et après seulement tu les aurais commercialisées sur VM, du coup t'en aurais vendu deux fois plus. (Blague à part, bon courage à toi Noham ).

Ah c'est sur, ce n'est pas mon beau-frère, hypnotiseur embarqué, dans le Morbihan, qui va se mettre à la visio ! en effet, ce vieux briscard a une technique bien à lui; laissez tomber les tests de "réceptivité", tout le monde connait et cela ne fonctionne plus vraiment, les malins voulant coincer l'hypno sachant très bien faire semblant mais si bien rôdée qu'elle soit, hélas, cette "méthode" ne supporte pas la visio-conférence. Vous allez comprendre. Si mon beau-frère n'hésite pas "compérer" ses volontaires, c'et avant tout sans qu'eux-même n'en sachent rien et uniquement en cas de problème (spectateur récalcitrant, peu réceptif, qui lui parle d'éthique ou tout simplement dont la tête ne lui revient pas). Ainsi, lorsqu'un problème survient - mettons que le type ne veuille pas faire la poule ou imiter Johnny Hallyday (il y en a, figurez-vous, et plus souvent qu'on ne croit, demandez à Michel)-, mon beau-frère ne se démonte pas et garde son sang-froid. Il multiplie alors les attentions envers son spectateur (ou sa spectatrice) pour le détendre, allant jusqu'à lui proposer un verre d'eau fraîche, et c'est là tout le génie de ce grand homme, le verre d'eau est amené de telle façon (présentation) que le spectateur ne peut pas le refuser. Il boit donc d'un trait ce verre d'eau fraiche bien innocent en apparence mais agrémenté de quatre ou cinq Temesta. Détente et mise en état de conscience modifiée assurées. Bien entendu cela ne suffit pas, il faut le petit plus de l'artiste pour parvenir à la performance. Dans le cas de mon beau-frère, c'est un coup de Tazer (tirage classique pour faire disparaître le gimmick une fois la décharge administrée) qui va tétaniser les muscles de l'impétrant. Ainsi, Temesta + Tazer, deux chaises espacée d'un mètre cinquante environ et bim! Ton hypnotisé fait une planche du tonnerre. Alors ok, tu finis pas clean mais au moins ton numéro est sauvé et tu ne passes pas pour une quiche en essayant de faire croire que "mais non c'est pas bidon l'hypnose à la télé" Hé, il est pas fort, mon beauf !