Christian GIRARD

La plus belle fille du monde entre les bras ne peut donner que ce qu'elle a entre les cuisses. Qui aime bien entre les bras châtie bien entre les cuisses. … On peut associer cette contrainte avec des contrepèteries. Un exemple sur un contrepet de Luc Étienne : Une sorte de rage me tenait lieu de verve Une sorte de rave entre les bras me tenait lieu de verge entre les cuisses. Ou celle-ci (source inconnue) : Superman a une bouille incroyable. Superman a une c ouille entre les bras imbroyable entre les cuisses.

La réponse est plus que drôle, elle est profonde, touchante même. Bravo Mystère !

Ben non, on me dit toujours ça, mais c'est mon état normal ! Ça fait peur hein ? (D'un autre côté, faut se méfier du Ghandi-ra-t-on)

Elle a l'air triste parce que "Notre-Dame de pas rire" ? (Oui, ça devient plus vague, on patauge…) Pour Dub (ET PERSONNE D'AUTRE, HEIN ! :mad: )

Oui, son fils est hyper, mais trop !

Ah, illumination ! :

L’enfant-roi est mort, d’où la tronche un peu défaite de sa mère : Marie roi n’a ! Joseph s’est fait manipuler par le sanhédrin et fait désormais les 400 coups ? La Vierge voulait d’un mari honnête, pas d’une marionnette. La Vierge n’est pu celle qu’on croyait ? Elle fait une grossesse extra-Lutherine ? 1515, la date de la bataille de Marie-gnangnan ? Elle a surpris son fils la main dans le sac, en train de pratiquer le christionanisme ? Tonton Christ au bal est revenu...

Oui, peut-être Benoit_h, bonne idée, mais quel rapport avec la mélancolie ? Tu te sens prêt à passer du statut d'illuminé à celui d'éliminé ? Et comme le sujet porte quand même sur la représentation picturale, n’oublions pas cet adage : Jésus crie et Le Caravage passe…

La Vierge est triste parce qu’elle voit « Marie- » pleurer comme une « Madeleine » ? Elle tient l’enfant dans ses bras et elle est, comment dire, désappointée de ce que la couche-culotte n’ait pas encore été inventée ? ... Mystère, j’espère que ta blague surprise va faire un tabac…

Dub : " certains regardent par le Judas " Les bougres ! Utilise un... JUDASPIRATEUR : Dispositif d'évacuation par un orifice de la porte d'entrée des poussières s'étant traîtreusement infiltrées à la table des convives.

Allez, je lance une dernière salve (ben oui j’ai plus 20 ans) L’ancolie est une « plante vivace de la famille des renonculacées » ; la mélancolie – et la grimace qui en découle – ça serait ce qui se passe quand justement on recule assez ? Juste pour Dub : Pour en revenir à Marie : je trouve le fruit de son péché mignon. Allez, faut filer… C. (J'ai une fête à préparer... )

Les seaux d’eau sont pourtant ce qui se fait de mieux pour éteindre les feux occultes dont il était question plus haut… Bon, il faut savoir que la réflexion sur les muscles zygomatiques ne put s’exprimer dans la représentation picturale qu’à l’avènement d’un outil particulier (créé par ce grand zigomar de Léonard lui-même), le… : JOCOMPTE-GOUTTE. Petite pipette servant à doser très précisément l’expressivité de ses sourires. Mystère nous évoque un sujet « qui ne va pas faire long feu » ainsi que sa volonté de ne pas « vendre la mèche », j’espère que la réponse sera de la dynamite… Sinon : JÉZUT ! Interjection marquant une contrariété à l’égard des dogmes chrétiens.

Mince, Monsieur M qui vient me sonner les cloches ! Faut dire que sur VM, on le considère comme un quasi modo… Notre Dame en mélancolique frénétique , ce serait étonnant ; son innocence de vierge la prédispose plutôt à l’état mort-bide… Quant à Paco Ray-Ban, il nous a prouvé maintes fois qu’il n’avait pas le don de double-vue !

Info de dernière minute : Élisabeth Teissier me signale par mail que si l’on n’est pas sûr du signe astral de la Vierge, celui de Judas serait sans nul doute ascendant Balance…

Si l’archange Gabriel fut très respectueux de la virginité de Marie, Mickey l’Ange , lui, la représenta dans sa Pietà… en ronde bosse ! Mystère, tu nous as flambés au Grand Marnier !

L’immatriculée Conception, c’était pas une Marie-couche-toi-là, mais elle avait certainement un problème de châssis arrière, oui…

Jean de La Fontaine ?

Petite précision : Une expression mêlant colique, c’est tout le contraire d’une immaculée constipation. La Très Sainte Vierge est triste car elle fut le cobaye officiel de la première fécondation in vitraux. L’immaculée conception, un dogme qui témoigne d’une triste réalité, celle d’un Dieu tout-impuissant. Les homélies-mélos à la gloire de la Sainte Mère révèlent que jamais son buisson ne fut ardent. Les icônes au regard tristounet sont une juste évocation des Saintes-Maries-de-l’Amer. La Mère de Dieu est triste parce que Ponce Pilate a dit à son fils : « Tu ne vaux même pas la miséricorde pour te pendre ». La mélancolie exprime au mieux le souhait secret de toutes les soi-disant vierges : celui d’une résuérection. Marie est exempte du péché originel. Or, elle aurait adoré la pêche et notamment voir frétiller le gardon. C’est triste… Les voies de Marie aussi sont impénétrables, sinon elle aurait eu affaire au saigneur. La mélancolie de la Vierge témoigne de son vague à l’âme. Marie manque d’allégresse parce que pleine de grâce. Boulimique notoire, elle était hippopocondriaque… C’est connu, l’apathie vient en mangeant ! Plus sérieusement, comment imaginer l’icône d’une femme se fendant la poire alors qu’elle ne se serait jamais fait fendre l’abricot ? Les vierges ont toujours excité les pieux. Différents conciles fixèrent donc la règle de « l’icône triste » afin d’éviter les débordements de tous ceux qui avaient le feu occulte. Elle est désolée de n’avoir eu, dans sa vie intime, que cette désolante constatation à faire : Méat coule pas ! Marie, à l’évidence, n’avait pas la « rock ’n’ roll attitude », mais la béatitude. Mystère, le secret tragique de cette femme en sainte, n’as-tu pas compris que nous ne tenions pas à le déflorer ? Réponse pas espiègle du tout : CHRIST-ian, l’homme-grenouille de bénitier. (HOMME-GRENOUILLE DE BÉNITIER : Scaphandrier spécialisé dans l’exploration des grands fonts baptismaux.)

Pour Iris, pupille de la damnation : Interdit aux indiscrets, aux âmes sans cible et aux autres coquecigrues : La citation du jour : Forfaiture : Éther, nuées : Une anecdote culturelle antique authentique (haute en toc, certes, mais pas hottentote) : Un égyptologue soulève le voile : Pour Husky-les-bons-tuyaux : Pour Lancelot : Pour Dub : Je suis à bout, Sire. Au nom du Père, Memphis et du sain d’esprit.

Pour Ibis, quelques extrait du Livre des mornes : « M'aurait-on menti pour le Khéops ? » À défaut de déo d’Oran, prend du fard d’Alexandrie mais ne sombre pas dans la Louxor. Contente-toi d’un petit cinq-à-Seth et, dès que les cairotes sont cuites, d’une éventuelle bandelette (Momie soit qui mâle y panse). Vérifie ensuite impérativement ton alcoolémie : avec le nez faire « Titi !» (C’est mieux qu’avec le n’os faire « Atu !»), ceci pour éviter les zigzags en retournant à Zagazig. Ensuite, Horus ! sur le dromadaire, heu, haro ! sur le baudet ! (Pas sur le bidet qui lui ne concerne que le canal de l’urètre de Suez). Puis, pour pénétrer dans l’avalée des rois, donne ta clé au pâtre et du champ’ aux lions. Quant aux hiéroglyphes, pour moi, c’est du chinois tous ces phonèmes : il faut que le drame cesse ! (Ier évidemment…) Pour Dub-la-tortue :

Condoléances, Iris :

PICASSONADE*. Sucre de canne roux cristallisé dont les grains sont de forme cubique. GEORGES BRAQUE-MARRE*. Membre du mouvement cubite, las d'être érigé comme artiste majeur pour ses seules œuvres sur papier vergé. « On a dit que j'aurais influencé Braque-Marre ; encore eût-il fallu s'entendre et que je le susse à temps ! Mais aujourd'hui encore, je ne suis pas sûr que l'idée d'être mon élève l'habite. » (Pablo Picasso) (N.d.a. Merci à Alain Zalmanski pour le coup de main) À l’heure où pour certains « le prénom de Monet est Porte et celui de Picasso Xsara », il est bon de faire quelques piqûres de rappel en envoyant quelques bons coups de pied au cube. Pablo fait partie de mon panthéon personnel, aux côtés de Darwin et d’Einstein. Tous les trois sont de grands visionnaires, à tel point qu’ils modifièrent totalement les fondements, l’image et l’avenir de leur discipline respective. D’ailleurs, concomitance oblige, la théorie de la relativité restreinte d’Einstein date de 1905 et les Demoiselles d’Avignon de 1907, les deux transformant notre façon de voir et concevoir l’espace, donc notre position face au cosmos, Darwin s’étant chargé de nous ôter auparavant un peu de notre divinité pour nous ramener à l’animal particulier que nous sommes. Merci Dub pour le lien, c’est magnifique et émouvant… C. G. * Mille mots dans une valise – Copyright © Christian Girard 2005 – Tous droits réservés

Alors qu’elle gizeh, la Miss Terre déboule, dégomme… C’est plus une Mismade Girl, mais une miss mad ! Interdit à tous, sauf à Iris et à la réincarnation de Ramsès II : Juste pour Dub : Christian Gi-Râ, le scribouillon de culture…

ANUSBIS. Divinité égyptienne à tête de chacal et caractérisée par la présence de deux orifices rectaux. « Bien plus que par ses travaux sur la pierre de Rosette, c'est par sa découverte d'Anusbis que Champollion entra définitivement dans les annales. » (Christian Jacq, Anusbis et eschatologie) © C. G. 2005 "Mille mots dans une valise" Message pour Lancelot et lui seul :

Pour info, si le genre féminin existe bien pour le Sphinx (la Sphinge), la créature mythologique elle-même n’en reste pas moins originellement une femelle (voir son buste ailé et son visage de femme). Les statues à tête d’homme et corps de lion sont liées à l’art égyptien. Par ailleurs, le substantif « femelle » est une petite bizarrerie de la langue française puisque la lettre « m » n’y est pas doublée comme dans « femme » (Voir également « mammifère » et « mamelle ». On reste dans l’éternel féminin…) Juste pour Iris :