Tableau d'honneur

Vécu Mon pare-brise a pris un caillou… Phagocyté de publicités, par réflexe inconscient manipulé, je décide d’appeler Carglass. Je fais une rapide recherche sur la toile pour trouver le N° de téléphone du Carglass proche de mon domicile afin de prendre rendez-vous. Et, de mon smartphone je compose le numéro. 0.0mn Ça sonne. Longuement. Ça décroche. Me parvient une musique d’attente, entrecoupée de messages publicitaires vantant la rapidité et la qualité de travail de l’officine. Nouvelle musique d’attente, cette fois entrecoupée de messages m’indiquant que mon appel est pris en compte, que je dois patienter. Durée d’appel : 2.30mn 4.00mn… 6.00mn… 7.30mn… Une voix me parvient enfin. - Allo, Fabien à l’appareil que puis-je à votre service ? (Dans mon esprit, coquinerie, la « line » de Bigard me traverse le cerveau –, c’est pour un tennis … C.% ?/ !% !d ) Mais sans mot dire, courtoisement, je me présente également et, j’indique ce qui m’emmène. - J’ai pris un caillou sur mon par brise, la fêlure est grande de 25 cm. Je souhaite prendre rapidement un rendez-vous afin que vous puissiez changer le par brise. 8.30mn Fabien - Bien, avez-vous votre carte-grise et votre carte verte d’assurance à coté de vous ? Je n’ose lui dire que durant mes 7.00 premières minutes d’attente, les messages d’accueil enregistrés m’ont fait cette injonction plus de dix fois … 9.30mn Moi - Oui, oui bien sûr, je les ai … Fabien - Parfait ! Bien.., quel est votre nom ? Moi – BARLETT Fabien - Vous pouvez m’épelez ? Moi – B.A.R.L.E.T.T. Je suis en train de supposer que ce Fabien remplit une fiche à l’ordinateur, confirmé par le bruit ambiant du cliquetis des touches de clavier que j’entends en fond de notre conversation. Fabien - Votre prénom ? Moi – Jack. Et devançant mon interlocuteur j’épelle distinctement - J.A.C.K. Fabien - Votre Adresse s’il vous plait ? Je donne mon adresse en épelant chaque mot, ponctué du cliquetis des touches de clavier. Fabien - Votre Numéro de téléphone ? Je lui donne mon N° de téléphone en articulant bien lentement afin que ce Fabien ne fasse pas d’erreur. Puis je le lui répète afin qu’il me confirme sa saisie. Parfait Fabien - Votre adresse email s’il vous plait ? Moi ???- Je lui donne mon adresse émail, m’interrogant tout de même et en moi-même sur cette utilité pour prendre un rendez-vous à 15 km de chez-moi. Cependant, habitué, conditionné au fichage informatique client, je m’exécute. Et, la question suivante de ce Fabien me scotch… Fabien - Acceptez-vous de recevoir des mails d’informations de notre part ? Moi - ??? D’un seul coup, pétri d’imagination, je visualise parfaitement sa fiche client avec les bonnes cases à cocher … Ma réponse reste pourtant polie et stoïque. Moi – Heu ? NON ( bien appuyé) je vous remercie … Nous en sommes à 15.30mn de durée d’appel Dans ma réponse concise et ferme, et le bref silence qui s’ensuit de ce Fabien, j’entends d’autres voix éloignées. Voix semblant également occupées à interroger et répondre à … des clients. Je percute ! Je ne suis pas avec le centre Carglass qui se situe à 15km de chez moi, mais sur une plate forme d’appel. Hum ?! Moi – Excusez-moi Fabien, suis-je sur une plate-forme d’appel ? Fabien - Oui, je suis un téléconseiller… Bon, je ne renchéri pas … prisonnier du system je veux prendre ce rendez-vous pour changer rapidement mon par-brise. Fabien - Quel est votre assureur ? Je donne les informations Fabien - Pouvez-vous me donner votre N° de police d’assurance ? Je donne les informations S’ensuit le n° d’immatriculation du véhicule … la marque, le modèle, l’année .. Je donne toutes les informations Nous en sommes à 25.30mn de durée d’appel En mon fort intérieur, je commence à trouver le temps long pour juste une prise de rendez-vous. Mais, soit ! l’ensemble des informations me semble utile pour la gestion du dossier. Bien que… ?, au détour des informations pertinentes demandées s’immiscent insidieusement à la volée certaines… gentilles petites questions de « relation-clientèle-amicale », propres à l’usage de marketing direct et de cross marketing ? dont je perçois bien les cases qui se cochent ! Lampe à souder braquée sur toutes mes confidences extorquées perfidement, l’interrogatoire semble être terminé ! Et … Fabien - Pouvons-nous vérifier ensemble toutes les informations ? …. Je m’exécute …, prisonnier. Il me faut ce rendez-vous pour changer rapidement mon par-brise. Nous en sommes à 35.30mn de durée d’appel Il me semble en avoir terminé et, je m’apprête à remercier ce Fabien en lui demandant enfin, quand est mon rendez-vous ? Fabien - Heu… Nous allons vous envoyer un email … Moi – Heu ? Excusez-moi Fabien, vous ne pouvez pas me donner, là, le rendez-vous ? Fabien - Heu… Non, vous allez recevoir l’email, vous allez y répondre pour valider en mettant en pièces jointes les scans de votre carte grise et de votre carte verte… Moi – Excusez-moi Fabien, mais je n’ai pas de scanner pour faire cela … ( J’ai un scanner mais, j’avais envie de voir jusqu’où peut aller l’incohérence du system.) Fabien - (Sans se décontenancer )… Vous pouvez allez à la poste pour faire cela … Moi – Excusez-moi Fabien, à la poste il n’y a que des photocopieuses … ce n’est pas possible d'y faire un scan … Fabien - … sans plus de mots - Nous allons vous envoyer un email. Vous allez y répondre pour valider en mettant en pièces jointes les scans de votre carte grise et de votre carte verte… Nous en sommes à 40.30mn de durée d’appel Moi – Bon parfait Fabien, je vais essayer de me débrouiller … Fabien - … Parfait Monsieur BARLETT, je vous remercie d’avoir faire appel à nos services, n’oubliez pas de bien renvoyer le mail, je vous souhaite une bonne fin de journée Moi – parfait Fabien, j’attends votre mail … Nous terminons la conversation à 45.00mn de durée d’appel J’attends le mail …. 1h après j’attends toujours le mail …. 2h après j’attends toujours le mail …. Le lendemain matin j’attends toujours le mail …. P§ù#t&~n … je croyais que l’informatique était là pour accélérer et simplifier les démarches. On ne nous aurait pas tout dit ! ? Le lendemain matin , milieu de matinée, je rappelle la plate forme d’appel ( je n’ai aucun numéro pour le centre à 15 km de chez-moi). Après musique d’attente, entrecoupée de messages publicitaires vantant la rapidité et la qualité de travail de l’officine. Nouvelle musique d’attente, toujours entrecoupée de messages m’indiquant que mon appel est pris en compte, que je dois patienter. Un nouveau conseiller m’accueille enfin. - Allo, Béatrice à l’appareil que puis-je à votre service ? Moi - Je me représente, lui re-explique le dossier … lui redonne les éléments principaux Béatrice retrouve les éléments( sur son ordinateur) Béatrice - Pas de problème Mr BARLETT votre demande est bien pris en compte. Un mail doit vous parvenir … P§ù#t&~n … je croyais que l’informatique était là pour accélérer et simplifier les démarches. Je remercie la Béatrice, et raccroche … J’attends le mail …. J’attends le mail …. J’attends le mail …. En fin de journée, sans mail dans ma boite, je vais sur le site de la plate-forme, je cherche la page où je peux correspondre avec cette Sociéte Carglass. J’écris mon message en redonnant toutes les informations et, en m’étonnant de ce temps à m’envoyer le mail. Je double ce message avec un nouvel appel téléphonique à la plate-forme … expliquant de ne pas avoir toujours reçu le mail … L’affaire commence à me plaire ! LOL Bon, là, je vous avoue perdre patience … et, je me traite de « c%n » de ne pas avoir appelé directement le concessionnaire de ma région. Ce que je fais ! Pour prendre rendez-vous, l’affaire me prendra 5 mn, montre en main ! Par déférence et honnêteté, je re-vais sur le site Carglass. Je retourne sur la page où je peux écrire un message, en redonnant toutes les informations et en annulant ma demande de rendez-vous justifiée par leur manque de célérité. Par déférence et honnêteté, je rappelle au télephone aussi la plate forme d’appel avec, auprès du nouveau conseiller, mes explications … L’affaire aurait pu s’en arrêter là ! Le lendemain matin, je reçois un mail de Carglass ! Me confirmant le rendez-vous. Un agent va venir le lendemain 9H à mon domicile. ……. Que dire ? Que faire ? Tant d’hypocrisie, tant de … je n'’ai pas de mots. Mais je rappelle de nouveau la plate forme, pour annuler le rendez-vous. Le lendemain matin, vous n’allez pas le croire. 9H tapante, le camion est là devant chez-moi. Je vais au devant de ce pauvre technicien, ( qui n’y ait pour rien) je lui explique… Il ne me contredit pas, nous avons une discussion politique …sur le travers de l’utilisation des technologies par le system néo-libéral … Ce pauvre technicien repart … Le lendemain je vais faire changer mon pare-brise chez le concessionnaire .. Et je reprends mon véhicule, nickel, 3 h plus tard. Le véhicule a de plus été lavé. Tout ceci aurait pu encore s’arrêter là ! Mais, j’ouvre mon ordi .. je vais sur VM et …. fffffoutu monde ! Observez ce qui apparaît en coin droit publicitaire. Je n’en porte pas grief à Thomas, c’est le monde dans lequel on vit ! Là, je craque et ferme ma machine ! Je médite alors sur la phrase de PHILIP K.DICK – « Il n’y a pas de mauvaises technologies, il n’y a que de mauvais usages » Puis, je remonte sur la FI Nationale, livret numérique et, je pose cette injonction d’éradiquer ce mauvais usage des données numériques. + L’informatique peut déterminer vos orientations religieuses et politiques, vos préférences alimentaires, vos traits de caractère (si vous êtes impulsif, extraverti, compétiteur etc.), mais aussi vos comportements d'achat. http://www.clubic.com/internet/facebook/actualite-825724-data-selfie-outil-comment-facebook-analyse-navigateur.html Voili, voilou JaB ~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Le monde n'est pas ce que vous croyez, voyez, sentez, touchez, entendez .. ! 1/Si temps R. (temps du réel) = V. (temps du virtuel) =/ R. (temps du réel), 2/ Alors temps RV. ?(temps de la réalité virtuelle) = V.=R. 3/ Et temps RA. (temps de la réalité augmentée) = [(RV. * RV.)*w.] / T. L'illusion est parfaite ! Réveillez-vous,.. éveillez votre entourage... RêveSolutions.. ! http://expositions.bnf.fr/utopie/index.htm Si l’utopie traduisait l’impossible, la vie, l'humain n'existeraient pas

Que d'émotions ressenties sur VM quand... non? Quand on découvre qu'un membre de VM possède une chaine de débinage sur youtube Quand un membre se plaint qu'il n'a pas encore reçu sa commande passée il y a trois jours Quand je réalise qu'un membre critique un gimmick sur trois pages alors qu'il ne l'a jamais eu en main Quand je lis le 15ème message "commandé!" dans le même sujet Quand on évoque Tommy Wonder Quand je découvre un nouveau titre contenant les mots "débinage" et "youtube" Quand, après avoir posté un CR, je reçois une demande de d'échange par téléchargement Quand je déballe le dernier produit SansMind que j'ai acheté. A jamais. Quand un nouveau membre demande quels tours faire pour sa presta dans 3 jours Quand on découvre, après des pages de jérémiades, comment un membre utilise son gimmick Quand un nouveau gimmick va enfin résoudre le problème que j'ai depuis plusieurs mois Quand je perds le message que j'étais en train de rédiger après avoir fait un refresh Quand on recommande wouah wouah le chien à un débutant Quand je reçois un j'aime

mais il est sorti....dans dvd six 2.0. A moins que cela soit une version différente?? dommage que Mickaël n'intervienne pas sur le post pour éclaircir le sujet?

Je vous imagine dans la peau de Ferdinand Lyle, passionné d'histoire, de mythes et d'aventures, à mi chemin entre les deux camps (ou du moins entretenant cette ambiguïté). La seule différence serait vos facultés au combat . La série a eu une fin prématurée. Dommage. Il y avait du potentiel dans l'histoire de chaque personnage tout comme dans celle du groupe. Le jeu de tarots scorpions était magnifique. Je ne sais pas si c'était volontaire mais j'y ai vu une référence à James Bond dans Vivre et laisser mourir, lorsque Bond force une carte à Solitaire (incarnée par Jane Seymour). Je n'ai pas reconnu Timothy DALTON tout de suite. L'acteur me disait quelque chose et c'est seulement au générique du premier épisode que j'ai eu la réponse ! Il faut dire qu'avec la barbe et les années, il n'était pas évident de le reconnaître.

C'est dérangeant que pour les critiques un peu négatives ... quand c'est positif ça passe crème

Sans les réseaux sociaux, Internet, hors forum etc, jamais tout ceci aurait pu prendre une telle ampleur, la presse, la radio, au bistrot,.... Mais est-ce qu'à part vous, les médias, le grand public aurait crié au scandale... Pas certain. Perso, ai la chance d'avoir un pied dans votre milieu, et côtoyer pas mal d'entre vous, et donc en connaitre un petit bout... et ben, en tant que spectateur, ai passé un bon moment ;-) (Notamment avec Fred Razon). Maintenant, ce que je pense d'Arthur... C'est autre chose...

Suite à l’affaire « Diversion » qui a entrainé la récente chute de la vente de DVD de magie, voici un communiqué important émanant du collectif QQ-éditions, Marchand de Turcs, Majax Unlimited, Canaldeco, le Gros Magicien, Bangasium et Tragic-Dream : Ne stressez plus quand vous achetez un dvd de magie. Par soucis de transparence, notre profession a décidé d’édicter les règles suivantes d’utilisation de nos DVD magiques : - Ouvrir le colis : autorisé ; - Enlever le film plastique emballant le dvd : autorisé ; - Regarder le dvd seul ou en famille : autorisé ; - Travailler le tour seul chez soi : autorisé ; - Présenter le tour en famille : autorisé. Nos conseils : Mettre plusieurs tapettes à souris quelques jours avant votre représentation familiale au cas où une souris résiderait dans votre maison. Nous avons déjà eu des souris allant sur la lune comme expliqué dans ce merveilleux ouvrage, hautement recommandé (https://www.amazon.fr/Armstrong-Lextraordinaire-voyage-dune-souris/dp/2831101026/ref=sr_1_1?ie=UTF8&qid=1489232097&sr=8-1&keywords=armstrong+souris), alors une souris capable de parler puis de porter plainte par la suite, cela n’étonnerait plus personne. De plus nous vous conseillons de fermer les volets ou de tirer un rideau opaque pendant votre représentation, afin d’éviter qu’un voisin ne vous voit par la fenêtre entrain de faire le tour que vous venez d’acheter, qui je vous le rappelle, est protégé par le droit d’auteur. - Présenter le tour à un public non familial ou à la TV : NON AUTORISE. Si par malheur vous osez braver cet interdit, voici nos conseils : - choisissez une émission qui fait une faible audience ou qui passe à une heure tardive ; - prévenez le producteur de l’émission, quelques secondes avant le tournage, que le tour n’est pas de vous mais que de toute façon il est trop tard pour changer le programme de l’émission ; - exécutez plutôt un tour que personne ne reconnaitra et que vous aurez trouvé dans un livre de magie ; - modifiez un élément du tour ou une passe afin de changer un peu le tour (par exemple faites disparaitre votre pièce au tourniquet plutôt que de la manière classique, changez la carte à forcer par rapport à celle vue dans le dvd...) ; - bafouillez sur certains mots afin qu’on ne vous accuse pas de reprendre le texte de l’auteur ; - ne portez pas les mêmes vêtements que l’auteur du tour ou bien, changez les couleurs ; - portez un masque afin qu’on ne vous reconnaisse pas et changez de voix. Voilà, j’espère qu’avec ces bons conseils, vous recommencerez à beaucoup nous acheter nos très bons dvd. Bonne magie éthique !

Jean VALTON, Tony SLYDINI, Jean-Pierre CRISPON (il avait d'ailleurs réalisé une VHS de plus de 2h dessus). Keith CLAK a écrit un livre entier (PAYOT) très complet et pas si dur à trouver que ça. Compte 50-60€ en moyenne et il faut en prendre soin car c'est le genre de livre assez fragile. Et mon préféré, moins connu : Black SHIMADA

Keith Clark / Pier Cartier (1908-1979)

Amen, parce que là c'est un peu Deluxe.....potatoes......

Si je peux te donner un conseil c'est d'aller voir les spectacles de magie/mentalisme qui se joue en ce moment sur Paris, ça te permettre de voir ce qui se fait (et comment ça se fait) et de discuter à la fin avec les artistes. Les meilleurs conseils tu les auras en live, de personnes qui sont sur scène, et qui seront en plus reconnaissant que tu ai acheté une place