Humour Noir

[Frédéric HÔ]

Dans les milieux autorisés il est dit que Vladimir Poutine l'appellerait Patron .

[Christian DELAMORINIERE]

 

[Mickaël MCD]

C'est le printemps et...

Révélation

J'eusse aimé que les marguerites durassent.

Vivre sans lire, c'est dangereux...

Révélation

Ça t'oblige à croire ce que l'on te dit.

Mon chéri, si je grossis ces derniers temps :

Révélation

C'est pour que tu puisses arrondir tes faims de moi.

On peut toujours trouver plus con que soi.

Révélation

Mais y en a qui doivent chercher plus longtemps que d'autres.

Pourquoi Harry Potter chuchote ?

Révélation

Parc'que Dumbledore.

L'Homme est une créature incroyable !

Révélation

C'est la seule créature qui va couper des arbres, en faire du papier, et écrire dessus :

• Sauvons les arbres !

• Je suis plus rapide qu'une machine en calcul mental !
• Ah bon ? 3658 x 645 ?
• 47 !
• C'est faux...

Révélation

Oui, mais c'est rapide

• Niveau anglais, t'en es où ?
• Ça va...
• Comment on dit gâteau ?
• Cake...
• Fais une phrase avec maintenant ?

Révélation

Cake y s'passe ici ?

Simone Signoret

Révélation

Mais nous, on ne l'oubliera pas...

 

Modifié 25 mars par Mickaël MCD

[Mathieu]

Le 25/03/2024 à 17:19, Mickaël MCD a dit :

Mon chéri, si je grossis ces derniers temps

Révélation

C'est pour arrondir tes faims de moi

 

Celle-ci est géniale...

[Bernard BARBIER (Rahzul)]

Pourquoi certains hommes ont un chien et ne sont pas mariés ?

1. Plus vous êtes en retard, plus votre chien est content de vous voir.
2. Les chiens ne font pas attention lorsqu’on les appelle par le nom d’un autre chien.
3. Les chiens aiment bien lorsque son maître laisse tout traîner par terre.
4. Les parents du chien ne viennent jamais vous rendre visite.
5. Souvent, les chiens sont bien d’accord quand il faut élever la voix pour se faire comprendre.
6. Les chiens sont toujours prêts à partir quelque part, mais ils ne vous font jamais attendre.
7. Les chiens trouvent également que c’est rigolo quand vous avez trop bu.
8. Aussi, les chiens aiment aller à la chasse et à la pêche.
9. Un chien ne vous réveillera pas pour demander : « mais si je meurs, prendras-tu un autre chien? « .
10. Si un chien a des bébés, alors vous pouvez mettre une annonce pour vous en débarrasser.
11. Un chien vous laissera lui mettre un collier à pointes, mais sans vous traiter de tordu !
12. Si un chien sent l’odeur d’un autre chien sur vous, non seulement il ne se met pas en colère, mais aussi, il trouve que c’est intéressant.
13. Les chiens aiment voyager dans la benne de la camionnette.
14. Quand un chien vous quitte, il ne prendra jamais la moitié de vos affaires.

Pour tester la théorie : enfermez donc votre femme et votre chien dans le garage pendant une bonne heure.
Ensuite, allez ouvrir la porte et voyez qui sera content de vous revoir !

Pourquoi certaines femmes ont un chien et ne sont pas mariées ?

1. Quand vous êtes en retard, le chien ne vous demande aucune explication.
2. Les chiens ne vous font pas une crise lorsqu’on dit d'un autre chien qu'il est beau.
3. Les chiens ne laissent pas traîner les bières et des cendriers pleins,
4. Les copains du chien ne viennent jamais vous rendre visite.
5. Les chiens ne râlent pas quand vous passez 30 minutes au téléphone.
6. Les chiens sont toujours prêts à partir quelque part et ils vous laissent décider où.
7. Les chiens ne vous font pas une scène quand vous achetez des souliers ou des produits de beauté très chers.
8. Les chiens ne critiquent jamais votre cuisine.
9. Un chien de vous dit jamais qu'il a mal à la tête quand vous avez envie de le câliner.
10. Un chien ne se vexera jamais si vous l’appelez « Mon Loulou d’amour » en public.
11. Un chien vous léchera les pieds sans discuter, c’est vous la maîtresse
12. Un chien ne vous limitera jamais l’utilisation de votre carte bancaire,
13. Les chiens ne vous critiqueront jamais sur votre conduite en voiture.
14. Quand un chien vous quitte, il ne vous empêchera jamais d'en adopter un autre.

Pour tester la théorie : enfermez donc votre mec et votre chien dans le garage pendant une bonne heure.
Ensuite, allez ouvrir la porte et voyez qui sera content de vous revoir !

[Frédéric HÔ]

[Frédéric HÔ]

- Bonjour Docteur, que pouvez vous faire pour que je puisse ressembler à Monica Bellucci ?

- Lui casser la g.ueule.

[Frédéric HÔ]

Une fois un étudiant me racontait qu'il venait de passer boursier échelon 7. Il signait dès le lendemain l'achat cash d'une villa à St Trop.

[Aurélien B. (TanMai)]

Il a craqué en plein direct mdrrr pic.twitter.com/midnfMcfv9

— IDIOTS DU VILLAGE (@_IDVL) April 18, 2024

 

Modifié 19 avril par Thomas
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