Labyrinthe de Sylvain VIP et Maxime SCHUCHT

Woody (Philippe) · 15 décembre 2017

Imagine un peu... Tu demandes à un spectateur de penser à un mot et de l'écrire sur un papier dans sa tête. Ensuite tu annonces que ce mot est à la page cent-soixante-trois et demi du livre qu'il tient dans les mains. Mais le spectateur est un pénible, il ne te croit pas et te fait les poches.

Loin de te démonter, tu appliques la méthode Tabary et tu lui fais un tour de cartes de 47 minutes; lorsqu'il commence à se calmer - c'est à dire lorsqu'il commence à piquer du nez - tu montres le bouquin associé à Labyrinthe - ou the Abyss si t'es trop fauché pour te payer les dernières nouveautés mais à ce moment là, fallait pas choisir magie comme hobby, pomme à l'eau - aux autres spectateurs de la table en insistant bien sur le fait que tes manches sont relevées, que le relou n'est pas ton complice et que personne ne pouvait prévoir le mot que ce gros con allait penser lorsque tu as débuté la routine (celle avec le mot pensé, pas celle de 47 mns, c'est important d'ailleurs de le préciser car à ce stade sans un minimum de gestion de spectateurs, tu auras perdu toute la table, sauf le cousin machin, méprisé par le reste de la famille, toujours à la ramasse mais curieusement le seul à avoir kiffé grave ta routine de 47 mns). Bref, livre en mains, manches relevées, tu prends ton élan et tu balances un grand coup de bouquin dans la gueule du chieur.

Voilà une belle routine de mémoire extraordinaire que permet labyrinthe (dans sa version "annuaire"), te permettant un effet très fort pour les spectateurs tout en te débarrassant d'un spectateur un peu exaspérant. Ah, j'oubliais le climax, effectivement. Le type est à terre, tu poses le livre sur un coin de la table et tu lui donnes un grand coup de pied dans le ventre tout en te passant la main gauche dans les cheveux pour te recoiffer. Ce faisant, cela le manquera pas de susciter une certaine réaction parmi les spectateurs (mais un artiste doit savoir provoquer); tu profites de la stupéfaction générale pour retirer la chaussure avec laquelle tu viens de cartonner l'impétrant et pour la présenter bien haut, bras levé (tu détournes ainsi l'attention du boloss roulé en boule a tes pieds et occupé à dégobiller tripes et boyaux) . Dans un geste théâtral, tu retires de la chaussure un kiwi que tu coupes ensuite en deux avec un couteau pour révéler un morceau de papier sur lequel est inscrit le mot pensé par ducon-le-chiant. Tadaaaa !

Yves MARTIN (HREJ) · 16 décembre 2017

Il y a 11 heures, Woody a dit :

Imagine un peu... Tu demandes à un spectateur de penser à un mot et de l'écrire sur un papier dans sa tête. Ensuite tu annonces que ce mot est à la page cent-soixante-trois et demi du livre qu'il tient dans les mains. Mais le spectateur est un pénible, il ne te croit pas et te fait les poches.

Loin de te démonter, tu appliques la méthode Tabary et tu lui fais un tour de cartes de 47 minutes; lorsqu'il commence à se calmer - c'est à dire lorsqu'il commence à piquer du nez - tu montres le bouquin associé à Labyrinthe - ou the Abyss si t'es trop fauché pour te payer les dernières nouveautés mais à ce moment là, fallait pas choisir magie comme hobby, pomme à l'eau - aux autres spectateurs de la table en insistant bien sur le fait que tes manches sont relevées, que le relou n'est pas ton complice et que personne ne pouvait prévoir le mot que ce gros con allait penser lorsque tu as débuté la routine (celle avec le mot pensé, pas celle de 47 mns, c'est important d'ailleurs de le préciser car à ce stade sans un minimum de gestion de spectateurs, tu auras perdu toute la table, sauf le cousin machin, méprisé par le reste de la famille, toujours à la ramasse mais curieusement le seul à avoir kiffé grave ta routine de 47 mns). Bref, livre en mains, manches relevées, tu prends ton élan et tu balances un grand coup de bouquin dans la gueule du chieur.

Voilà une belle routine de mémoire extraordinaire que permet labyrinthe (dans sa version "annuaire"), te permettant un effet très fort pour les spectateurs tout en te débarrassant d'un spectateur un peu exaspérant. Ah, j'oubliais le climax, effectivement. Le type est à terre, tu poses le livre sur un coin de la table et tu lui donnes un grand coup de pied dans le ventre tout en te passant la main gauche dans les cheveux pour te recoiffer. Ce faisant, cela le manquera pas de susciter une certaine réaction parmi les spectateurs (mais un artiste doit savoir provoquer); tu profites de la stupéfaction générale pour retirer la chaussure avec laquelle tu viens de cartonner l'impétrant et pour la présenter bien haut, bras levé (tu détournes ainsi l'attention du boloss roulé en boule a tes pieds et occupé à dégobiller tripes et boyaux) . Dans un geste théâtral, tu retires de la chaussure un kiwi que tu coupes ensuite en deux avec un couteau pour révéler un morceau de papier sur lequel est inscrit le mot pensé par ducon-le-chiant. Tadaaaa !

Bordel ! Je fais exactement la même routine mais avec un citron dans la chaussure !