Woody (Philippe)

Attention, hein c'est pas pour ça que j'ai liké ton intervention mais parce qu'elle me paraît avoir l'accent de la sincérité . De plus, en ce qui me concerne, je n'ai pas grand chose à opposer à ce que tu écrits. Toutefois, j'ai bien compris que tu étais impatient d'acheter la ré-édition du Duvivier Wallet et par conséquent, je compte sur toi pour nous donner tes impressions avec la même sincérité lorsque tu l'auras eu en main .

Excellent film effectivement. Comme souvent avec le tandem Naccache / Toledano. Moins connu mais franchement super chouette, "Nos jours heureux".

Heu... Ca marche aussi dans l'autre sens : D'toute façon, c'toujours la même chose Si Dominique Duvivier avait sorti une pendule à treize coups avec un ressort en bois, certain Florian aurait Q.Q (sic) car "Ouaaaah, trop bien, l'est super, l'est grand, joli tout beau !" Sauf que ça ne prend plus depuis le coup des gobelets. Ben oui, parce que tu comprends, le truc c'est que ça se voit trop. Je te propose d'y réfléchir et à l'avenir d'adopter une autre stratégie. Par exemple, balance un commentaire super positif sur la dernière création de Sansminds, enthousiasme-toi pour le dernier gimmick de Chatelain, kiffe la dernière création de Dominique, rédige un article dithyrambique sur le dernier bouquin édité par Yves Doumergue, empresse-toi de nous faire un super CR sur le dernier spectacle de Dani Lary et hop ! Ni vu ni connu, je l'ai placé ! T'as rien vu mais je l'ai placé, limite subliminal ! Si tu relis bien, j'ai réussi à caser "kiffe la dernière créa de Dominique" sans que tu ne le remarques ! C'est pas si compliqué que ça. Il faut juste un peu de subtilité, comme disait Ramsay . Alors que là, après nous avoir vendu les gobelets de Dominique (enfin, surtout à l'un d'entre nous ), plus de son, plus d'image et quand tu reviens c'est pour nous dire que c'est Noël parce que Dominique ré-édite son portefeuille. Ben non. C'est ce que je dis, ça se voit trop et du coup, ce que tu sembles prendre pour de l'anti-Dominique primaire n'est qu'une simple réaction épidermique concernant la façon de faire (note bien que le portefeuille ne peut pas être en cause ici car ce serait idiot, personne ne l'ayant encore eu entre les mains). Allez, haut les coeurs, la prochaine fois ce sera la bonne !

Peut-on en conclure que tu as déjà réservé ton exemplaire et que tu vas l'utiliser en conditions professionnelles ?

Ben pourquoi vous allez à Copenhague, alors?

Bon... j'ai commandé les pochettes d'allumettes qui vont bien mais elles ne sont jamais arrivées . Du coup, je commande ailleurs sauf que... ben j'en trouve nulle part des Plain White Matches Matchbooks . Si ceux qui présentent l'effet ont également une source d'approvisionnement (différente de celle donnée par Shrek, invalide maintenant apparemment), ce serait cool .

"All about sponge balls" a été rééditée en DVD :

De mémoire, c'est très bien; certains y voient même les meilleurs tuto jamais enregistrés en vidéo : My2Cents W.

Le aussi est de trop : je suis sur de moi car cela a été ma deuxième vidéo sur les balles éponges - la première ayant été celle de Jean Faré - et effectivement Brad Burt était filmé dans sa boutique, derrière son comptoir (ce qui n'a jamais été le cas de Steve Dacri).

En d'autres termes, ça s'annonce mal...

D'après moi, oui. En tous cas, ce que j'ai lu jusqu'à présent (je dois être à un peu plus du tiers et un peu moins de la moitié ) est applicable et doit être appliqué à la conception de n'importe quelle routine (carte pièce, etc.) dans n'importe quel domaine (close-up, mentalisme, etc.).

Pas du tout; il s'agit de Brad Burt : W.

Je sais; je m'auto-cite. Toutefois, ayant reçu un grand nombre de MP à ce sujet, j'ai décidé de faire profiter la communauté de la dernière méthode de mon beau-frère pour se faire rincer la dalle gratis. Tout d'abord il faut savoir qu'à force de trop tirer sur le fil hindou celui-ci finit par casser. En effet, les potes de bistrot de mon beau-frère étaient très remontés contre lui car ce dernier ne payait jamais - je dis bien jamais - son apéro (et encore moins de tournée générale). Les plus impressionnés n'hésitaient pas à qualifier mon beau-frère d'artiste de génie, de pickpocket de 11h30, du prince de la cahouette, d'empereur de la chips, bref un cador du fond de culotte (autre nom de la Suze-Cassis car le fond de culotte ne s'use qu'assis / Suze-Cassis). Les plus remontés en revanche, juraient qu'on ne les y reprendraient plus et que, malgré toutes ses belles paroles, mon beau-frère pouvait toujours courir; les apéros offerts par les copains, désormais ce serait de l'histoire ancienne. C'est donc dans ce contexte que, l'été dernier, mon beau-frère m'invita à rencontrer ses camarades au Balto de Montluçon (le Marigny ayant fermé au printemps). Peu avant de nous mettre en route, je vois mon beau-frère s'équiper d'une besace, de fil en nylon, d'un hameçon de 6 et d'une canne à pêche en fibre de carbone. je croyais que l'on allait prendre l'apéro au Balto m'étonnais-je lorsque mon beau-frère me répondit, t'occupe et laisse-moi faire. Arrivés sur place, les esprits étaient déjà bien échauffés, ah ça non, on ne les y reprendrait plus ! Y pouvait bien se pointer le Jacky (j'ai jamais compris pourquoi ils l'appelaient Jacky; à croire que tous les beau-frère s'appellent Jacky, bref), il paierait son canon comme tout le monde ! Tout ce petit monde s'était donc déjà bien monté le bourrichon lorsqu'ils virent mon beau-frère se pointer avec tout son attirail. La curiosité prenant le pas sur leurs fermes résolutions, les collègues ne purent s'empêcher de s'enquérir de tout ce fatras auprès du principal intéressé (je restitue l'échange de mémoire) : - Ben alors mon Jacky, qu'est-ce que tout ce fatras ? - Ben comme tu peux le voir René, c'est un hameçon de 6, un leurre et un émerillon; j'ai laissé tomber les asticots comme appât, trop difficile à conserver. - Et ça ? - Ben ça se voit, non, c'est une canne à pêche, et attention comme moulinet, c'est pas n'importe quoi; c'est le dernier modèle de chez Shimano... - Et tu prends quoi avec tout ça ? - Ben une Suze-Cassis, comme d'habitude !

Qu'est ce que je disais...

Salut les clampins, Moi vous me connaissez, David Gemmell et rien d'autre (à peu de choses près ), du coup faisant appel à une ouverture d'esprit quasi intrinsèque à l'espèce volatile qui est la mienne (pivert tourneur-fraiseur), je me suis mis au "Gang des rêves" de Luca Di Fulvio (940 pages en poche), annoncé comme un chef-d'oeuvre. Résultats des courses, je suis aux trois quarts du bouquin et je ne parviens pas à le finir... Tellement c'est top ! Plus précisément, plus j'approche de la fin moins je lis car je ne me résous pas à quitter ce Lower East side des années 20 et puis surtout, je ne parviens pas à me dire que d'ici une centaine de pages, je quitterais définitivement Christmas, Cetta, Cyril, Ruth et Sal (pour ne citer qu'eux). Bref, je ne sais pas comment cela va se terminer mais si vous avez aimé "Il était une fois en Amérique" vous dévorerez "Le Gang des Rêves" . W.

Mais si.

Oui alors comment dire... Bon ben cela ne rend évidemment pas justice au contenu, j'imagine, mais dans le trailer, t'as quand même deux trucs bien bidons, à 0'22" et en clôture (0'56")

Aucun intérêt à part peut-être le jeu de cartes à l'oeil et encore, quand tu sais que tu peux toucher un paquet de Bicycle second à 2, 5€... Non, non, mon beau-frère - audioprothésiste forestier à Montluçon- est un précurseur dans un domaine autrement plus intéressant : les apéros à l'oeil (si cela vous intéresse, je vous ferais part de sa dernière trouvaille. Imparable).

Il me faut intervenir. Lorsqu'il était en tournée, le grand Pierre Brasseur était parfois invité à dîner par la bourgeoisie locale, souvent snob. Or Pierre Brasseur était aussi connu pour ses facéties que pour son penchant pour la bouteille. Un jour qu'il était invité à diner donc, a la fin du repas - bien arrosé - on lui demande de raconter ou de jouer quelque extrait de pièce. Ce grand Monsieur se lève, explique qu'il ne va rien raconter du tout mais montrer. Montrer quelque chose d'incroyable. Il saisit alors les rebords de la nappe, tire d'un coup sec et bien sur, tous les couverts, plats et autres assiettes valdinguent et se brisent en un fracas. Là-dessus Pierre Brasseur se laisse tomber sur sa chaise, faussement dépité, et lâche un "Merde ! Encore raté..." .

Boah arrête Francis... Henri Beaumont, Sylvain et Maxime, etc. ne me semblent pas avoir galéré tant que ça. Alors oui peut-être si tu te (re)lances dans l'aventure tout seul mais si tu demandais, par exemple, à LuDo de s'associer au projet, à mon avis cela serait beaucoup moins compliqué, sans compter que vous nous feriez un beau cadeau . Allez, on appelle LuDo ensemble si tu veux et on lui demande .

Ah c'est marrant; pour une fois, je trouve, au contraire, que cela saute aux yeux.

Ah ouiiiiii ! Trop drôle (et un peu ridicule quand même lol) !

C'est parce que tu penses encore comme un magicien et pas comme un publicitaire .

Il y a moins coûteux (i.e sans second exemplaire) et tout aussi efficace : il suffit de confier le livre à un spectateur et de demander à un autre spectateur de penser à un nombre entre .. et .. et de l'énoncer à haute voix (à vous de voir si vous souhaitez renforcer le truc en insistant sur le fait que vous n'êtes pas complices, que le choix est libre et patati et patata). Lorsque ce spectateur énonce son choix à haute voix, il ne vous reste plus qu'à donner comme consigne à celui qui tient le bouquin de l'ouvrir à la page indiquée. Ainsi vous avez pris connaissance du numéro de page, l'air de rien et surtout sans poser de question.