Otto WESSELY

rien de nouveau sous le soleil, c'est dejà le renard dans "Le petit prince" qui lui a fait comme cadeau les secrets "on ne voit bien qu'avec son coeur" et "les choses essentielles sont invisibles pour nous yeux". Bonne application ! otto

J'exige de MERCTER son nom, sa date de naissance, nom du pere, de sa mere, nom de jeune fille de sa mère, son Nr Securité sociale, extrait casier judiciaire, CV professionel et privé, declaration ISF, ainsi PHOTO ! Mister X

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Stephan Vanel vient d'ariver à Las Vegas, il commence le 1 avril chez "LA FEMME", il vous embrasse, et il a sorti une cassette de manipulation de cartes sur scène, en vente chez votre épicier habituel. Vive la France otto

Moi, je travaille en ce moment aux USA et tout le monde dans mon entourage connaît ma position CONTRE cette guerre. On m'a pas encore lynché... Pour l'argent du spectacle de l'Olympia : Le chèque est allé chez "medecins sans frontières" qui ont effectués leurs 507 heures là bas. Salut à la Vielle Europe ! otto

Bravo Fred ! Enfin quelqu'un qui milite pour d'autre chose que pour ses droits à l'ASSEDIC ! En ce qui concerne moi, dans les années 90 je "militais" pour la reconnaissance du mouvement "techno-house-raves" avec un spectacle complet, mtn je milite, si on peut dire ainsi, pour une certaine tolérance en faisant des choses qui "ne se font pas", mais ma position actuelle -crazy horse, las vegas- me le permet et le rend credible. Vive notre liberté d'expression, vive le non-conformisme ! otto

Ce n'est quand même pas les b...... des invités qu'ils vont montrer ! Courtoisement otto

chiche ! C'est plutot la suite : Chez Stanislavsky on essaie de créer le sentiment tel quel, chez Actors Studio on crée des sentiments plus facilment accecibles, si je ne me trompe pas. Et Memet preconise de créer les sentiments dans lepublic, c'est dejà beaucoup. Jouer la comédie m'a tj fasciné, mais malheureusement ce n'est pas mon truc...... bises otto

Stanislavsky est completement dépassé, la methode "actor's studio" qui travaille avec des metaphores emotionnelles est deja un peu plus adapté à notre epoque. Memet crache même sur cette methode, il dit (je simplifie) : "Say your lines and dont bump into the furniture". Courage! just do it ! otto

Moi, j'aime bien quand les artistes travaillent pour pas cher : Chaque organisateur a un budget bien precis pour ses manifestations. Si les autres artistes touchent moins, il reste davantage pour moi. Si tout le monde etait aussi gourmand que moi, je ne devrais faire que des recitals. J'aime pas être seul, je vous aime ! bises otto et son comptable

blablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablabla blablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablabla ! otto

???????????????????????????????? otto

ce truc est né sur une idée de mon ami TERRY SEABROOKE dans les années 80 (dejà!). Tout s'est vraiment passé, pour 50 Euros par reference (payable à Severine Callegaro "assistante de magicien en detresse") je denonce dans un post privé...... Mais est ce vraiment necessaire ?? bises otto

(pour prouver à PETER DIN que moi aussi, je peux etre sage !) Cela fait trente ans que je suis magicien professionnel et depuis seulement un an je mange à ma faim. Pour épargner aux jeunes débutants cette longue et douloureuse période de " vaches enragées ", je vous offre ces quelques conseils qui sont le fruit d’une longue expérience. Dans des villes civilisées qui respectent la culture comme LAS VEGAS, il y a en permanence une dizaine de spectacles de magie, en France non. C’est donc la preuve par excellence qu’il n’y a pas assez de magiciens en France et que la nation est en manque. J’espère donc vivement que, grâce à mes conseils le nombre de magiciens en France va augmenter. Dans ce but, voici quelques règles d’or que je vous demande de suivre à la lettre ! VOTRE PUBLICITÉ Avant de monter un numéro ou d’apprendre quoi que ce soit, il faut que vous vous occupiez de votre publicité, car les affaires mettent pas mal de temps pour démarrer. D’abord, faîtes-vous photographier avec un maximum d’accessoires de magie pour que votre future clientèle voie que vous possédez de belles choses. Il n’est pas nécessaire de faire appel à un photographe professionnel, car il y a maintenant des caméras avec une position " automatique ", vous n’aurez donc aucun problème de réglage. Comme fond (ou " arrière-plan " dans le langage du photographe professionnel), je vous conseille la cheminée de votre salon ou un arbre dans votre jardin. Si votre collection d’appareils magiques n’est pas assez importante faîtes-vous photographier devant le matériel de vos copains qui vous prêteront avec plaisir leurs accessoires, une « trans lube cube » pleine de couleurs fait toujours son effet. Petit tuyau: allez dans un jardin zoologique et faîtes-vous photographier devant la cage aux tigres. Cela suggère à votre clientèle que vous possédez : - Une cage à fauves - Quelques tigres - Du gros matériel Et surtout n’oubliez pas de vous faire photographier avec votre femme, car l’esprit couple séduit toujours. En ce qui concerne vos brochures et votre publicité, elle doit clairement exprimer que vous êtes LE PLUS GRAND MAGICIEN DU MONDE, car on n’engage que les meilleurs ! Puisque vous n’avez pas encore de numéro, il est difficile de citer une spécialité ou un prix reconnu. Mais " OSCAR MONDIAL DE LA MAGIE " fera toujours son effet. Et n’oubliez pas de montrer que vous êtes universel : votre publicité doit donc TOUJOURS mentionner que vous êtes disponible pour : Télévision, théâtres, cabarets, music-halls, soirées privées, soirées pas privées, séances enfantines, spectacles érotiques, spectacles troisième âge et concerts rock, conférences sur le spiritisme, le fakirisme, les tricheries aux cartes et escroqueries, centres commerciaux, fêtes foraines, arbres de Noël, inaugurations de centres culturels, spectacles de rue, foires commerciales et événements de tout genre, ainsi que cérémonies de couronnement des Rois et Reines. N’oubliez pas les enterrements, les mariages, les baptêmes, les prisons et les congrès magiques. Vous n’avez pas encore de critiques de presse ? Qu’importe, deux possibilités s’offrent à vous : - Vous les écrivez vous-mêmes et vous citez « Le MONDE » ou « VARIETY », ou - Vous prenez celles d’un confrère que vous adorez, mais vous mettez VOTRE nom à la place du sien. Il est également obligatoire que sur votre publicité figure une copie de votre carte-membre de l’A.F.A.P, car les agences du monde entier donnent une importance primordiale aux mentions : " MAGICIEN STAGIAIRE, MAGICIEN PROFESSIONNEL, ou MAÎTRE MAGICIEN " Le fait que sur ma propre carte de l’A.F.A.P. ne figure que la mention " MAGICIEN STAGIAIRE " m’a fait perdre beaucoup d’intéressants contrats. Tant pis, mais devant les incorruptibles de l’A.F.A.P., le show-business du monde entier s’incline ! Votre publicité doit être imprimé à 50.000 exemplaires (prenez l’imprimerie la moins chère et faîtes la maquette vous-même) et maintenant il est temps de s’occuper de votre SITE INTERNET Quelques règles d’or : vous êtes magicien, donc un être supérieur. La page d’accueil de votre site doit exprimer cette évidence d’une façon claire : il faut prévoir un minimum de 3 minutes de chargement pour que la « page d’accueil » s’affiche. Cinq minutes c’est encore mieux. En attendant le chargement, il est impératif qu’une écriture « entrez dans le monde merveilleux d’X ou Y » bouge et clignote dans toutes les couleurs, et cela sur fond noir de préférence pour faire mystérieux. Des sites comme www.GOOGLE.com ou www.virtualmagie.com qui s’affichent immédiatement me font pitié ! Vous devriez également y enregistrer une musique (disco des années 80 de préférence) et quelques paroles, par exemple « welcome to the magic world of X », mais n’oubliez pas que cette phrase doit être enregistré en 11 langues minimum. Une fois que la page d’accueil est chargée, faîtes comprendre à votre future clientèle que ce site est « under construction » (cela vous évite de perdre votre temps pour créer un site) et que ce site ne peut être vu qu’avec un PENTIUM 3/6OOO/HM Hard Drive, flash animation Microsoft 2003-pro, et une mémoire active de 6 Megaoctets-20-GO Cela fait professionnel et décourage les internautes qui ne peuvent pas investir dans du matériel professionnel et cher. Pendant le chargement, votre programme spécial (acheté en Indonésie) met plein de « cookies » dans l’ordinateur de votre futur client, ce qui permet de lui envoyer des spams, circulaires et newsletters 2 fois par jour et de vendre son adresse e-mail à d’autres organismes aussi talentueux que vous ; il n’y a pas des petites économies ! Et n’oubliez pas d’envoyer votre « newsletter » deux fois par jour (en copie cachée et avec une image - assez lourde - DANS la lettre) à vos nouvelles connaissances et anciens amis. Ils vous remercieront de cette délicate attention. Les AFFAIRES Encore plus important que la publicité sont les affaires, car sans affaires il n’y a pas du fric. Tout d’abord mettez vous dans votre tête : un bon artiste est en règle avec l’administration française. Donc un bon artiste est en permanence inscrit au chômage ! Vous devez impérativement vous inscrire à L’ASSEDIC, l’ANPE, CONGES SPECTACLES, l’AFAP, GUICHET UNIQUE, CHAMBRE DE COMMERCE, SYNDICATS CGT et CFGT, LA GRANDE LOGE D’ORIENT, la PREFECTURE de votre département et au MEDEF. Mais je le répète : la plus importante démarche à faire est l’inscription au chômage. Cela vous donne l’aura d’un « grand » qui n’accepte pas n’importe quoi. Un magicien qui est en règle avec ces organismes indispensables, prouve qu’il est professionnel. Ne croyez surtout pas à ceux qui vous disent « travaillez au début n’importe où, pour n’importe quel cachet et si nécessaire au black ! » : Ce sont des escrocs ! Les entreprises du monde entier se battent pour payer à un débutant qui rode son numéro les mêmes sommes astronomiques qu’ils dépenseraient pour un vieux con qui fait son minable numéro depuis dix ans au « LIDO ». Surtout n’acceptez pas n’importe quoi : vous êtes une nouveauté, vous avez un plan de carrière, vous êtes donc précieux ! Si au hasard un petit comité des fêtes à la campagne ou un particulier a le désir de vous engager, exigez toutefois avant le spectacle : Votre paiement par virement administratif Votre fiche de paie, celle de vos partenaires, de votre maquilleuse, votre coiffeur et votre agent et manager personnel (tous des « intermittents ») Une copie du reçu de ses cotisations pour les Congés spectacles, l’ASSEDIC, le GRISS, l’URSSAF, la SACEM, les syndicats, la TVA, pour les impôts supplémentaires (sécheresse, fonds de secours, remboursement de la dette sociale) et de la taxe sur les boissons. Demandez aussi un double de l’autorisation préfectorale, déclaration préalable de l’embauche, contrat d’assurance accident et maladie (avec mutuelle !), sa licence d’entrepreneur de spectacle, son numéro d’inscription au registre du commerce, ainsi que ses déclarations d’impôts des cinq dernières années, ainsi que son casier judiciaire. Tout cela prouve que vous n’êtes pas un amateur et qu’on vous ne la fait pas ! Une personne de bonne volonté et en bonne santé ne mettra généralement pas plus de six mois pour faire ces démarches absolument nécessaires. Et n’oubliez pas : pas de fausse pitié avec les magouilleurs ! Accepter un règlement en liquide n’aura qu’un sens : dénoncer votre client aux organismes concernés après paiement. De cette façon votre client ne vous oubliera jamais. A part l’Olympia et le Lido, vous n’avez pas encore d’autres adresses pour envoyer votre pub. Une seule solution : téléphonez à quelques confrères professionnels pour leur demander des tuyaux et des adresses (à charge de revanche bien sûr). Ils vont être flattés de la confiance que vous leur apportez. N’oubliez pas de les tutoyer dès le début, cela crée un lien de complicité. N’hésitez non plus à venir voir leurs spectacles, mais surtout ne payez pas. Insistez pour vous faire inviter (ils se vexeraient si vous payiez), et demandez qu’ils vous présentent IMMÉDIATEMENT à leur direction pour que vous puissiez les remplacer s’ils tombent malades. Vous leur rendez un service inestimable. Ne prêtez pas trop d’attention à leur spectacle (cela ferait débutant), parlez plutôt à votre entourage, et faîtes comprendre à tout le monde que vous pouvez faire pareil sinon mieux, mais que c’est lui qui a obtenu le contrat à votre place, car il couche avec le patron, la patronne, l’impresario et le directeur artistique tandis que vous, vous n’êtes pas une pute comme lui et que vous ne couchez qu’avec votre femme (ce qui est déjà assez pénible). Et n’oubliez surtout pas d’emmener votre press book, de préférence en « grand format » pour montrer à tout le monde vos belles photos ! VOTRE NUMÉRO C’est le chapitre le moins important, car monter un numéro est très facile. Ne perdez pas du temps précieux à lire les livres, faites plutôt confiance à votre magasin de magie habituel : C’est lui qui a le vrai matériel professionnel. De plus c’est déjà merveilleusement décoré et vous n’avez aucun problème de fabrication. Et n’oubliez pas : ce sont les tours les plus chers qui sont les meilleurs. Ne cherchez pas trop l’originalité, l’humanité a besoin de valeurs sûres et stables. Les cordes, les anneaux, la Zig Zag et la merveilleuse « translubecube » ainsi les « pompons chinois » et la routine des « boules en mousse » feront toujours la joie des grands et des petits. Une fois votre numéro monté (ne pas dépasser 8 minutes SVP!), ne changez plus rien ! Quand je vois ces Copperfield, Henning, et Dani Lary, changer sans cesse leur numéro, je trouve cela lamentable : ils ne sont pas sûrs de leur travail et avec leurs éternels changements, ils ne vont jamais faire les « grandes maisons ». Un bon numéro doit facilement tenir la route pendant trente ans, et cela sans y changer quoi que ce soit ! Une autre règle d’or : une scène doit être remplie, sinon ça fait pauvre ! Il y a en ce moment une nouvelle vague de magiciens américains qui prennent des cours de comédie et de danse. Mais où va t-on ? Vous êtes magicien et pas danseur ! Essayez donc d’enrayer cette peste qui nous vient des Etats Unis et pratiquez la pureté. Que le public n’oublie JAMAIS que vous êtes un MAGICIEN, donc un être Supérieur. Pour cette raison tous vos accessoires doivent ressembler à des appareils de MAGIE et pas à d’autre chose. Une quêteuse est une quêteuse et un " sac à l’œuf " doit ressembler à un sac à œuf, une translubecube à rien d’autre qu’à une translubecube. Si vous parlez, votre boniment vient automatiquement, il n’est pas nécessaire d’écrire un texte. Faites confiance à votre don d’improvisation. Quelques digestifs avant le spectacle vous rendront encore plus spirituel. Et surtout n’entrez pas en scène l’estomac vide. Une bonne choucroute royale avec 3 litres de bière vous donneront les forces nécessaires pour votre show. Et n’oubliez pas : vos bêtes aussi (colombes, lapins, chiens, tigres blancs et crocodiles) doivent copieusement manger et boire AVANT que vous les chargiez dans les divers harnais et boîtes. Cela leur donnera bonne mine ! Maintenant un petit mot sur l’ordre du spectacle : C’est VOUS la vedette du spectacle, il faut donc que vous passiez à la fin. Mais il y a des brutes ignorantes qui s’opposent à cette évidence. Faites donc un numéro qui laisse plein de confettis, d’eau, de jaunes d’œuf et de résidus d’animaux : vous aurez la place que vous méritez dans le spectacle ! Quant à la musique, n’oubliez pas que vous faites un numéro de magie et pas un concert classique, ni un concert de rock. Je préconise donc une musique « en continu », une musique d’aujourd’hui, c’est-à-dire un beau cha-cha-cha, une rumba ou la disco française. Je préconise même CLAYDERMANN, si vous avez l’esprit moderne. Les « quatre saisons » de Vivaldi, version ascenseur sont également idéales, mais montez la bande « en boucle » ! Depuis Robert-Houdin, le fondateur de la magie moderne, le costume du magicien est la queue de pie. Surtout si vous êtes petit et gros. Par contre si vous êtes mince et grand, prenez un autre costume, mais d’une taille en dessous de votre stature, cela neutralise ce petit défaut. VOTRE PERSONNEL Si votre femme refuse de vous assister, prenez une amie, mais le public DOIT penser que c’est votre conjoint, l’esprit couple est très touchant. Et ne la déguisez pas avec des costumes de scène. Une robe achetée dans une grande surface est plus pratique, c’est chic et on la trouve généralement dans toutes les tailles. Et rappelez vous qu’un maillot de bain ou un bikini soulignera la beauté naturelle de votre épouse bien mieux que seulement une robe. Votre partenaire ne doit JAMAIS quitter la scène. Si elle n’a rien de particulier à faire, elle peut toujours accomplir quelques pas de danse ou soutenir vos effets avec des gestes gracieux mais efficaces. Ne prêtez pas trop attention à la lumière et au son, mais faîtes quand même comprendre aux techniciens et au personnel technique que vous les considérez comme des minables et que vous êtes au-dessus de tous leurs problèmes. De cette manière, ils vont vous respecter. Pour la lumière, je préconise un mélange de rouge et de vert (JAMAIS le blanc, cela ne fait pas mystérieux) et pour le son, ne faîtes jamais confiance aux musiciens ou à la sono de la salle. Emmenez votre radio portative et placez le devant un micro. De cette manière vous pouvez régler vous-mêmes le son et vous avez l’avantage de ne dépendre de personne. On n’est jamais mieux servi que par soi-même. Une fois le spectacle terminé, mettez tous vos accessoires dans la salle et proposez à votre client de faire une démonstration de démystification de la magie. Quelques fois cela marche et vous aurez des revenus supplémentaires. Si votre prochain spectacle est dans seulement quelques semaines, réfléchissez si ce n’est pas moins cher " d’oublier " vos animaux sur place et d’en acheter d’autres au lieu de les nourrir pendant des semaines pour rien. Si votre assistante ne « fait pas la salle » (consommer avec des clients pour augmenter la recette de l’établissement), elle peut toujours vendre des horoscopes, tandis que vous, vous pouvez proposer des cours de magie, de danse, de comédie (système Actor Studio) ou de méditation. Je remercie les magiciens du monde entier de m’avoir inspiré et je m’excuse auprès d’eux d’avoir divulgué leurs recettes de succès. Je tiens à préciser que dans cet article je n’ai rien inventé………Liste de mes collaborateurs sur demande. N’hésitez pas à m’envoyez vos suggestions. La prochaine fois je vous parle des différentes catégories de magie. Bon courage Otto Wessely [ 17 Mars 2003, 20:47: Message édité par : Thomas THIEBAUT ]

Pour 100 balles (15 euros) n'importe quel magasin TV à Barbes vous dezone votre lecteur; il devient multizones comme par miracle. Au "states" un lecteur DVD vaut entre 60 et 100 Dollars (=euros). Les DVD chez "amazon.com" sont moitié moins chères que chez "amazon.fr". Petite anectote : J'avais une question justement sur les "multizones" que j'avais posé sur "amazon.com" et sur "amazon.fr". Réponse de la part des américains sous 12 heures, réponse de chez "amazon.fr" aprés 10 jours......... Bonne reception multizones ! otto

Les dunes ! otto

on s'est rencontré dans les dunes d'Alger, n'est ce pas ? biiiiises otto

"Non non, il voulait le départ fissa de tout le monde !" Pourquoi ?? otto

au fait : QUE VOULAIT LE PROPRIO ?? Notre depart ou participation financiere comme celui du RADO ? Juste pour savoir ! bises otto

Et j'aimerais tj connaître le nom de ce sale capitaliste qui possède les murs du "théâtre de fortune". otto

Ce post est trop succint. Pour que cela devienne comprehensible, veuillez developer davantage vos projets et pensées. Bises otto

afheouh i Ijluyt uifyek i jjjjjiurklioluifgen h iurgeindu oueiiol ls leureuineiot mporti la getion ke lz pforune et djejfosazi pazd ozuy il vioennen !!! loi lsodfyi k,esygkj ? lsjuhxckshdisjyfk ! et tkdhfoj ! otto

SCHIFFER est un rayon de soleil dans ce monde triste et terne ! bises otto

Salut les poetes ! J'ai travaillé au " théâtre de la fortune" à la suite d'une demande de mon amie LISIKA et dans plein d'autres spectacles spectacles de ce genre, notamment au RADO, egalement dans le 20e arrondissement. Pour le RADO, nous avons eu un arrangement avec le proprietaire - ou habitant - du lieu : Nous partagions tout simplement la recette. Pas des moyens d'aquitter les "charges", tout le monde se foutait joyeusement. Le RADO a dû cesser ses activités, le théâtre à coté nous avait dénoncé auprès des autorités. J'aimerais bien connaître la position du proprietaire du lieu "théâtre de la fortune". C'est peut être une petite vielle dont la location serait les seul revenus ? Où une grosse société qui veut construire une maison de la culture ? Ou un maquerau qui veut ouvrir un bordel ? Donc : Que le (ou la) proprio du lieu donne son point de vue ! Bonne continuation ! otto

VIVE LA MAGIE, VIVE DUVIVIER !! otto