Ah c'est sur, ce n'est pas mon beau-frère, hypnotiseur embarqué, dans le Morbihan, qui va se mettre à la visio !
en effet, ce vieux briscard a une technique bien à lui; laissez tomber les tests de "réceptivité", tout le monde connait et cela ne fonctionne plus vraiment, les malins voulant coincer l'hypno sachant très bien faire semblant mais si bien rôdée qu'elle soit, hélas, cette "méthode" ne supporte pas la visio-conférence. Vous allez comprendre.
Si mon beau-frère n'hésite pas "compérer" ses volontaires, c'et avant tout sans qu'eux-même n'en sachent rien et uniquement en cas de problème (spectateur récalcitrant, peu réceptif, qui lui parle d'éthique ou tout simplement dont la tête ne lui revient pas).
Ainsi, lorsqu'un problème survient - mettons que le type ne veuille pas faire la poule ou imiter Johnny Hallyday (il y en a, figurez-vous, et plus souvent qu'on ne croit, demandez à Michel)-, mon beau-frère ne se démonte pas et garde son sang-froid. Il multiplie alors les attentions envers son spectateur (ou sa spectatrice) pour le détendre, allant jusqu'à lui proposer un verre d'eau fraîche, et c'est là tout le génie de ce grand homme, le verre d'eau est amené de telle façon (présentation) que le spectateur ne peut pas le refuser. Il boit donc d'un trait ce verre d'eau fraiche bien innocent en apparence mais agrémenté de quatre ou cinq Temesta. Détente et mise en état de conscience modifiée assurées.
Bien entendu cela ne suffit pas, il faut le petit plus de l'artiste pour parvenir à la performance. Dans le cas de mon beau-frère, c'est un coup de Tazer (tirage classique pour faire disparaître le gimmick une fois la décharge administrée) qui va tétaniser les muscles de l'impétrant. Ainsi, Temesta + Tazer, deux chaises espacée d'un mètre cinquante environ et bim! Ton hypnotisé fait une planche du tonnerre.
Alors ok, tu finis pas clean mais au moins ton numéro est sauvé et tu ne passes pas pour une quiche en essayant de faire croire que "mais non c'est pas bidon l'hypnose à la télé"
Hé, il est pas fort, mon beauf !