Invisible ink

[Olivier SSK (If....)]

Un problème d'ADN sans doute. Moi ça me gêne un peu.

C'est ça.... Je suis génétiquement configuré pour le plaisir, ce qui me fait éviter la gêne en toute circonstance, y compris orthographique....

Eh bien, à première vue, ça me semble plutôt pas mal (même si les parenthèses me gênent un peu, quoique ça ne m'empêche pas de dormir hein ). Cela me rappelle le sujet sur les nibarleys, tu le connais ? :

Content que ton sommeil soit également de bonne qualité...

Non, je ne connaissais pas les nibarleys et maintenant je les connais. Merci, c'est bien sympa. C'est du NIB ART, en quelque sorte.

Dans un texte qui s'appelle "Insultes à la France", qu'on peut trouver entre autres dans ses Œuvres Anthumes, Alphonse Allais s'est livré à un petit jeu de lettres comme il en avait le secret.

En résumé c'est l'histoire d'un marchand de vins qui fait repeindre l'enseigne de sa boutique qui s'appelle

AUX VIGNOBLES FRANÇAIS

L'ouvrier commence par gratter les anciennes lettres. Après les 4 premières lettres, il part manger, laissant à la vue des passants, l'inscription :

IGNOBLES FRANÇAIS

Ce qui ne manque pas d'alarmer les dits passants, qui commencent à détruire la boutique et iraient volontiers en lyncher le propriétaire, si sur ces entrefaites le peintre ne revenait continuer son ouvrage. Après deux autres lettres grattées, on peut lire :

NOBLES FRANÇAIS

Ce qui inspire à Alphonse Allais cette fin magnifique :

La foule se retira satisfaite, sans qu’on eût à déplorer autre chose que des dégâts matériels, comme dit Chincholle.

Et on dit que les Français sont difficiles à gouverner !

Il vaut mieux, bien sûr, lire le texte en entier. C'est tellement bien écrit. Ainsi que tout Allais d'ailleurs.

[Olivier SSK (If....)]

If....

Tu viens d'ouvrir une boîte de Pandore !

Cool, j'aime bien ouvrir les boîtes.

On peut puiser allègrement dans ce dictionnaire pour construire des phrases d’apparence grossière ou coquine :

Les Aubépines - les zobs et pines, le dico des gros mots cachés dans les mots, dévoile les coquineries et les cochoncetés qui se cachent en toute impunité derrière les homonymes.

Ça a l'air bien sympa. Ça me fait penser à un jeu qu'on faisait il y a quelques années, avec mes frangins et des ami(e)s, où l'on se con-centrait exclusivement sur ce con pouvait faire avec le "con"....

En voilà un petit aperçu :

Nous connaissons (ou désirons connaître) le fameux con sensuel. Mais il existe aussi :

Le con centré, qui n’est ni trop à gauche ni trop à droite.

A l’opposé il y a le con cave qui est en dehors du « milieu ».

Le con vexe, qui se gonfle d’orgueil.

Le con casseur qu’on peut rencontrer dans une manif.

Le con cernant, qui circonscrit sa proie.

Le con certiste, dont la musique ravira l’amateur.

Le con-cierge n’est pas une variété de con mais une pratique décrite par le Dr G. Brassens.

On a parlé récemment du con clave, mais le Vatican m’a demandé de m’abstenir à son sujet.

Le con citoyen qui est, quand il ne désigne pas un pléonasme (tel le con génital), une variété bien peu enthousiasmante.

Le con combre reste un grand mystère de la science.

Le con courant, grand sportif.

Le con vergent, variété déviante.

Le con cubin, à la grande barbe et aux idées marxistes.

Le con damné, aux flammes de l’Enfer.

Le con disciple, dévoué à son maître.

Le con ditionné, de plus en plus fréquent, malheureusement.

Le con fédéral, que l’on trouve surtout outre Lac Léman.

Le con fesse, bien connu et apprécié des Chrétiens pour son exhaustivité.

Le con fondant, sans doute à cause d’une chaleur excessive.

Le con fraternel, à l’esprit de camaraderie.

Le con gélateur, à éviter. De même que le con gère (ô froide économie !)

Le con jugable, à tous les temps.

Le con sacré, le Saint des Saints.

Le con sentant, la rose ou autre chose.

Le con sidérant, qui vous stupéfiera.

Le con stricteur, dont il faut se méfier.

Le con substantiel, qu’on ne peut pas rater.

Le con torsion, aux prouesses acrobatiques.

Le con tracté, qui a besoin d’aide pour se mouvoir.

Le con tractuel : circulez, il n’y a rien à voir !

Le con ventuel, réservé à quelques privilégiés (cf. le con clave).

Le con volvulus, un buisson peu connu.

Le con voyeur, oh, le vilain !

Nous étions véritablement pris d'une frénétique con-passion....

Tu as parlé du con certiste, mais tu as délaissé le con certo, a consommer à toutes heures.

Le con sommé, évidemment, qui ne fait pas toujours les choses par goût, malheureusement.

Le con fût, qui est désolé d'avoir été.

Le con G, il y en a qui en parlent en levant le poing.

Le con fit, un cousin du fût, qui ne se con fère pas le droit de faire maintenant.

Tu as évoqué le con vergeant, il faut rappeler le con verge, que Desproges décrivait comme l'appareil uro-génital des hermaphrodites.

Le con génère, notamment ce genre d'hommage.

Le con dort, quand il est fatigué, après de grandes envolées.

Le con descendant, con croise dans les escaliers et qui nous regarde de haut.

Le con scie, du bois parfois, en se dépêchant parce qu’il fait froid.

Le con chie, comme tout le monde, et si ça ne vous plaît pas il vous !

Le con T, on l'aime sans ça.

Le con venable, d'où qu'il sorte toujours impeccable.

Le con qui, qu'on croit vingt culs, mais là ça devient trop con pliqué.

Le con séquence, par moments.

Le con volé, qui malheureusement finit par tomber sur une noce.

Et enfin (pour l'instant) souvenez-vous : Le con finement nous emmène aux con fins de nous même. (Quand il est en forme.)

D'autres à suivre, à mesure que je les retrouve...