Christian CHELMAN

Avec Léonardo Dico prio?

Oui, c'est un détail qui m'a beaucoup amusé, cité comme tel du magazine "Horoscope" de Rollo Ireton.

La preuve, Inception est devenu célèbre grâce à ça.

Je vais trouver les 12 Crystal Head Vodka manquantes, ensuite les vider dans mon gosier assoiffé et attendre la révélation mystique des Mayas (ou la grosse crise de Delirium Tremens, qui sait...) en ré-écoutant le message zootérik de Dan Akroyd. Slurp. Une fois les "spiritual powers" acquis, j'ouvre un club privé de klozup mystik et une secte sur l'Île Indépendante de Bruoxéliande, et je fais fortune. Je vais l'appeler le Bout Fond, pour rappeler que c'est par le bout allumé que fond la chandelle de l'existence.

Yeeeeeaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah, je viens de recevoir la bouteille de Crystal Head Vodka, ça le fait vraiment, elle est superbe.

Qui ?

Oui, pour exemple l'incroyable Jeu des Essoreuses Magic. Vous remarquerez la Marque en éclair du front de Harry Potter avant la lettre, et le M de M le Maudit.

Il me semble que la routine était publiée par Davenport sous forme de livret. Mais je peux me tromper. Si c'est le cas, contacte-les.

Oui, je sais pourquoi les castors ont la queue plate. Je suis un bruoxéliandais connaisseur des jouissances intimes du monde sauvage.

Savais-tu que le nom de Jerry's Nugget provient du fait que Jerry Lewis a reçu un tel coup de pied dans ses parties intimes, après avoir perdu une fortune au black jack, que ses roubignolles se sont détachées et ont du être remises en place par un chirurgien de Las Vegas ?

Faux, un oeil très exercé aura remarqué le foulard noir devant la bouche de Legoman. C'est pour cacher son haleine aïolisée et surprendre le vampire en cas de contact rapproché.

En plus, si tu ne possèdes QUE le bleu, et pas le rouge, tu seras la risée des autres ELITES de la communautés des collectionneurs de Jerry's nuggets à 200€. Ahahahahahahahahahahahaha (rire démentiel)

Je trouve le sigle assez rigolo, il ne me dérange pas. Dans les teasers, c'est la firme Rare Exports qui donne ce document. Dans le film, ce n'est pas le cas.

J'en ai fait une version un peu nettoyée.

C'est l'image en plus haute définition que j'ai pu trouver. Imprimée sur une feuille épaisse puis plastifiée, ça devrait le faire.

Fiche de précautions à respecter en cas de rencontre fortuite avec un Père Noêl.

Avec Jean Merlin vous n'allez pas vous ennuyer du tout...

Toujours un plaisir de voir Max et Eugene.

Khanar ne se nourrit que de Jerry's Nuggets, c'est lui qui a déchiqueté les cartes* précédemment. *achetées avec un lot de Golden Nuggets (bleues et noires) pour 2$ le jeu. Khanar n'est pas taré au point de payer 50 à 200$ pour ces khonneries de cartes.

Zut ! Pour te bénir de nous offrir 114 ans de plus, Khanar t'offre cette magnifique photo de lui en ELITE, occupé à bouffer des cartes.

Mais si, 2012 c'est la fin du monde, tu n'auras plus besoin de ton pognon (ni des cartes d'ailleurs). Alors fais-toi plaisir: dépense 200 euros pour des bouts de carton mal imprimés et donne-toi l'impression de faire partie d'une ELITE. (L'ELITE des acheteurs de Jerry's Nuggets, le top, quoi!) Mais si tu veux faire encore mieux, achète un Khanar pour mettre en valeur ton "Précieeeeeeuuuuuuuux".

Je vends mes Chicken Nuggets Mythiques pour 150€ (mais j'accepte une offre sérieuse).

Ben, ça va être difficile parce que les flamands veulent exterminer tous les francophones ou, à la rigueur, les parquer dans un zoo en Wallonie. Et interdire aux visiteurs de les nourrir. La Wallonie aimerait bien être rattachée à la France (comme avant 1814) mais pas l'ïle Indépendante de Bruoxéliande qui cherche son autonomie et dont les habitants ne se sentent pas du tout en harmonie avec les wallons dont ils ne comprennent pas le patois étrange ni les moeurs dissolues. A la rigueur on ferait bien de Bruxelles une province québecoise mais les anglophone ne vont pas aimer. On pourrait devenir une colonie congolaise, ce qui me semble la solution la plus judicieuse et un juste retour des choses. Donc, c'est compliqué et je ne suis pas certain que votre futur ex-président comprenne quelque chose. Déja que nous on a du mal...

On a un gars Français qui va surement partir en 2012... Si vous voulez, vous pouvez le récupérer ! Il parle le flamouche ?

Cette fille fait de la VRAIE MAGIE. (Elle ne se fout pas de Criss Angel, non non, qu'allez-vous croire...) [video:youtube]