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Publié le (modifié)

Tu peux faire le truc un peu pourri de te tatouer "Ton nom" sur le cul, et dire aux gens je te parie que j'ai ton nom tatoué sur mon cul... Tu baisses tu slip et tu gagnes de l'argent sans douleur anale !

Autrement, choisis un endroit discret et surtout ou la peau ne se distendra pas trop au fil du temps, et réflechis bien au côté permanent du tatouage...

Cela me rappelle une petite anecdote de consultation récente :)

Je reçois un monsieur de 35 ans, qui me dit "Je suis gardien de la paix" (ce qui me fait sourire intérieurement, comme à chaque fois qu'on me dit ça car je pense à Coluche qui disait les gardiens de la paix ils feraient de nous la foutre plutôt que de nous la garder... :) ).

Bref, il se met en slip et je vois sur son dos la lettre H majuscule tatouée trois fois en énorme, rouge avec des gouttes de sang qui coulent... Comme il m'avait dit qu'il avait trois filles, je lui demande naïvement s'il s'agit des initiales de leurs prénoms (Hélène, Héloïse, Hinata par exemple) ce à quoi il me rétorque non non pas du tout il s'agit des initiales de mon catcheur préféré...TRIPLE H (Hunter Hearst Helmsley).

Là je commençais à me dire que j'en tenais un bon, j'étais à deux doigts de lui dire "on fait un diner mercredi soir vous êtes dispo...?"

Et là il se retourne et je vois le catcheur en personne tatoué fièrement sur son pectoral...

Bref bien rigolé !

Je raconte ça à une patiente qui est chir URO en lui demandant si elle voit des choses étonnantes sous la ceinture des patients, et elle me dit, justement le mois dernier elle a opéré le roi de la bofitude, le mec avait un tatouage minable sur le pubis, limite écrit à la main comme les taulards, avec marqué "Suce et tais toi" ...

Merci Woody pour cette vidéo que je connaissais mais que j'adore, fantastique, je me demande toujours si c'est truqué ou non mais qu'est-ce que c'est drôle !

Bonne soirée tout le monde

Modifié par Catusse
Publié le

Salut David,

100 % véridique ! !j'ai quelques winners au cabinet c'est génial !

J'ai appris quelques blagues sympas, la dernière en date racontée par un patient :

Un sanglier rencontre un cochon et lui dit "ça va? pas trop dur la chimio...?" ;)

Le meme sanglier se rend à un méchoui, va voir le mouton embroché et lui dit "ça va la radiothérapie, pas trop dure?"

Ou encore :

Quelle est le point commun entre un intellectuel et un pédophile?

Ils ont tous les deux sauté la classe de CP !

Aller sur ce bonne nuit ;) !!!!!!!!!!!!!!!!

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    • Nous ne nous sommes jamais rencontrés auparavant, n’est-ce pas ?  On est bien d’accord : avant ce moment précis, vous n’aviez aucune raison de me faire confiance.  Nous n’avons pas répété ça dans un parking avant le spectacle ?  Nous n’avons pas de passé commun, à part cette seconde gênante On ne s’est jamais croisés, sauf peut-être dans une file d’attente, mais ça ne compte pas comme complicité C’est votre choix, vous voulez en changer ?  Vous gardez ce choix, ou vous voulez faire comme dans la vraie vie : regretter puis recommencer ?  Je vous laisse une dernière chance de trahir votre première intuition Vous pouvez changer. Après, je ferai semblant que ça ne m’a pas vexé Vous gardez ce choix, ou vous voulez déjà commencer à gâcher ma soirée ? C’est votre dernier mot ? Attention, je pose la question comme Jean-Pierre Foucault, mais sans l’argent Vous êtes sûr ? Parce qu’après, comme chez Ryanair, toute modification est payante Vous voulez changer ? Vous avez le droit. Je jugerai en silence Vous voulez garder ce choix ou le remettre dans la nature ? On ne voit pas à travers l’enveloppe, n’est-ce pas ?: Sauf si vous avez une option rayon X que je n’ai pas détectée, on ne voit rien ?  Vous confirmez que cette enveloppe respecte encore le secret professionnel ?   À moins que vous soyez radiologue, on est d’accord : impossible de voir à travers Cette enveloppe est opaque. Elle a plus de secrets que mon historique Internet. Elle ne laisse rien passer, à part peut-être le doute Mettez-le dans votre poche, je ne veux pas y toucher !  Gardez-le. Si quelque chose arrive, ce sera officiellement de votre faute Mettez-le dans votre poche. Moi, je ne touche plus à rien : j’ai assez de problèmes comme ça Mettez-le dans votre poche. Si ça disparaît, c’est que votre pantalon a du talent Imaginez votre dessin sur un grand écran blanc !  Faites comme si votre cerveau ouvrait PowerPoint, mais en mieux Imaginez votre dessin sur un grand écran blanc. Pas un PowerPoint du comité de direction, quelque chose de vivant Mettez votre dessin en plein écran dans votre tête. Si une mise à jour Windows apparaît, ignorez-la Faites-lui de la place dans votre cerveau. Poussez les impôts, les courses et les mots de passe oubliés. Récapitulons !  Petit arrêt sur image Résumons, parce que là, même les gens qui faisaient semblant de suivre ont décroché Récapitulons : c’est le moment où le magicien fait croire que tout était clair depuis le début Reprenons les faits, comme dans une série policière, mais avec moins de budge Pour ceux qui viennent de revenir mentalement parmi nous… Faisons le point, parce que là, il y a des gens qui hochent la tête sans aucune preuve qu’ils suivent    
    • Hello, Si vous les avez en très bon état et qu'ils dorment au fond d'un tiroir, je suis preneuse. Merci
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