Invité lancelot Publié le 5 mai 2009 Publié le 5 mai 2009 (modifié) Chéres amies, Chers amis, bonjour ! Certains d’entre vous, nouveaux ou plus anciens, s’interrogent sur l'art difficile de faire un close-up de manière professionnelle. C’est pourquoi je vous ai concocté quelques leçons qui, je l’espère, vous aideront lors de vos prestations. Sans plus attendre, voici… La leçon numéro 1 : le tour de carte Arriver avec cinq jeux de cartes complets et chacun de couleur différente. Ne pas saluer ni être ne serai-ce que cordial ou urbain envers les gens attablés : vous êtes le magicien, m erde, vous êtes au-dessus de ça, tout de même, enfin quoi ! Si on vous fait une remarque, proférer quelques injures et se plaindre véhémentement du mépris que l’on réserve aux artistes, que le travail de nos jours n’est pas reconnu, que c’est un scandale, quitter la salle en colère en insultant tout le monde. Bien. Il est évident que vous avez amené dans votre mallette de close-up man professionnel une table et des chaises supplémentaires : utilisez-les. Faites se lever et déplacer les spectateurs, surtout s’ils mangent, pour les installer autour de votre table. Demander à ce qu’on coupe la musique, interdire aux serveurs d’intervenir, bâillonner les ch ieurs afin de prévenir toute intervention intempestive des spectateurs. Une fois ces préliminaires indispensables effectués, le tour proprement dit peut commencer. Donner les cinq jeux à un spectateur, les lui faire mélanger tous ensemble, afin de bien montrer qu’ils ne sont pas truqués, si l’on excepte les deux jeux radios et le biseauté. Une fois que les jeux ont été bien mélangés, demander, afin d’écarter tout idée de compérage, à un autre spectateur de reclasser les jeux par couleur de dos, ensuite chaque jeu par couleur “trèfle-pique-carreau-cœur”, ensuite par ordre de l’as au roi, sachant qu’exceptionnellement le valet sera placé après le huit, sauf en ce qui concerne le jeu vert, où les neuf et les dames doivent être inversées, c’est pas compliqué, nom de dieu ! Pendant ce temps, aller boire un verre. A votre retour, prendre le jeu jaune. Les quatre autres jeux ne servant à rien dans ce tour, il suffit de les ranger dans la poche. Évidement, il faut auparavant les remettre dans leurs étuis respectifs, faire un emballage cadeau et les insérer dans un sac plastique hermétique, car les jeux sont chers et il faut les protéger. Demander à un spectateur de choisir un nombre entre 528796 et 1256789 EXCLUS (c’est très important). Une fois que le spectateur a dit son nombre, remercier tout le monde, votre close-up est fini pour ce groupe, passer à un autre groupe. Aller boire un coup. Au retour, faire le “jeu électrique”, ça fait toujours son effet. Si vous n’obtenez pas d’applaudissement, proférer quelques injures et se plaindre véhémentement du mépris que l’on réserve aux artistes, que le travail de nos jours n’est pas reconnu, que c’est un scandale, quitter la salle en colère en insultant tout le monde. Retourner boire un coup. Revenir, déplacer votre table et les chaises, et se diriger vers d’autres mangeurs, en les invitant à vous suivre par cette subtile accroche : “A vous, bande de c ons”. Une fois qu’ils sont assis, donner le jeu jaune, demander à un spectateur de se souvenir de la 6éme carte après le huit de cœur en partant du dessus, et de la 12éme en partant du DESSOUS après le valet de trèfle, sachant, cela va de soi, qu’il doit faire ceci SOUS la table, c’est pas compliqué nom de dieu ! Récupérer le jeu, faire un double-lift suivi d’un side steal inversé, procéder à un aftus (méthode Lehnard Green numéro 27 modifié Vallarino), empalmer 8 cartes, faire trois sauts de coupe et les 27 faux mélanges que vous connaissez. Citer Marlo, ça fait toujours bien. Redonner le jeu au spectateur. Demander au spectateur de faire un château de carte sur la table avec l’intégralité du jeu. Pour le bon fonctionnement du tour, le château doit faire au moins 1.5 mètre de hauteur, c’est pas compliqué nom de dieu ! Aller boire un coup. Vous devriez d’ailleurs avoir le temps d’en reboire un deuxième. Revenir, voir que le spectateur n’a pas fini, retourner boire un coup, qu-est-ce que je vous disais ! (c'est ça, l'expérience...). Discrètement, se coller un scotch double-face d’environ 10 cm sur 10 cm sur le front, y ajouter de la Wax (”de toutes les matières, c’est la Wax que je préfére”, en vente chez les bons marchands de trucs, 629 euros le pot de 50 gr pas cher). Re-revenir à la table. Si le spectateur n’a pas réussi à faire un château de carte prestigieux, proférer quelques injures et se plaindre véhémentement du mépris que l’on réserve aux artistes, que le travail de nos jours n’est pas reconnu, que c’est un scandale, quitter la salle en colère en insultant tout le monde, aller boire un coup. Si le spectateur a réussi, foutre un grand coup de boule dans le château de carte. Une carte reste, avec un peu de chance, collée sur votre front : annoncer que c’est la carte qui sera choisie par un spectateur au close-up que vous allez effectuer le 27 mai 2014 pour l’Amicale des Amoureux des Phoques en état de Décomposition. Aller boire un coup, revenir, proférer quelques injures et se plaindre véhémentement du mépris que l’on réserve aux artistes, que le travail de nos jours n’est pas reconnu, que c’est un scandale, quitter la salle en colère en insultant tout le monde. Se mettre aux élastiques. (ceci fera l’objet de notre leçon n° 2). Note : il est important de prévoir des aspirines pour le lendemain. Modifié 5 mai 2009 par lancelot Citer
Julien DAVID Publié le 5 mai 2009 Publié le 5 mai 2009 Décidément Stone et Merlin n'ont rien compris : leurs ouvrages sont dépassés ! Merci Lancelot ! 1 Citer
Pierre Hô Publié le 5 mai 2009 Publié le 5 mai 2009 Je prends note de tous ces précieux conseils ^^ Citer Pierre Hô www.pierrehomagic.com
Laurent CHRISTIAN Publié le 5 mai 2009 Publié le 5 mai 2009 EXCELLENT! mister LANCELOT,du grand art. Citer
Winfried Publié le 5 mai 2009 Publié le 5 mai 2009 Une vidéo serait la bienvenue ou alors une liste des insultes Citer
Jean-Yves LOES Publié le 5 mai 2009 Publié le 5 mai 2009 Bonjour ! Lancelot, te concernant, j'hésite entre deux qualificatifs, honorifiques, génie ou escroc ! Petitbonhomme qui ne craint pas les procès ! PS : mais qui a quand même sa petite idée... 1 Citer
Christian GIRARD Publié le 5 mai 2009 Publié le 5 mai 2009 Une vidéo serait la bienvenue ou alors une liste des insultes boit-sans-soif bougre d'ectoplasme à roulettes anacoluthe apophtegme chenapan coloquinte à la graisse de hérisson Cyrano à quatre pattes doryphore escogriffe espèce de porc-épic mal embouché extrait de cornichon ... J’ai envie d’ajouter, au risque d'en heurter certains : TOPINAMBOUR À LA GRASSE D’OIE ! La liste complète ici : INSULTES C.G. Citer
Ouardane JOUANNOT (Pomalo) Publié le 5 mai 2009 Publié le 5 mai 2009 Tu as oublié deux conseils essentiels => penser à écrire un livre et faire un dvd ! (avec la mention vol1., le vol2. sera bien entendu consacré aux élastiques) Citer
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