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Message pour Lancelot et Christian :

Râaaaa Je suis Abou devant de Simbel attentions!

A la vue de tout ceci je ne peux que m'incliner, je ferais Basse tête...

Vous Aton déjà dit que vos jeux de mots étaient délicieux? Je m'en délecte tant ils embaument! Et ceux qui pensent que ce ne sont que des Sothis ne sont que des scribes boulliards!

Imothep cher Lancelot et cher Christian! ;)

OsIris

C'est fini oui? bande de curieux!

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Publié le (modifié)

Ben oui ton message était juste "pour Iris", mais je suis aussi curieux que toi ! (Finalement on n'est que trois à ouvrir les fenêtres cachées, chhhut...) Au fait Iris, c'était marqué : "Juste pour Lancelot !", qu'est-ce que tu fais là ? Mince, voilà Dub qui se pointe aussi... Y a foule ici !

C'est même pas vrai!

j'ai même pas regardé!!! :(

Modifié par dub

Circulez !

Publié le

Alors qu’elle gizeh, la Miss Terre déboule, dégomme… C’est plus une Mismade Girl, mais une miss mad !

Interdit à tous, sauf à Iris et à la réincarnation de Ramsès II :

Oui, ce que tu oses Iris, c’est écarter les voiles de ton palais pour laisser opérer le charme de ta voix pyramygdale :

« Du haut de ces mots mis, quarante siècles vous contemplent ! »

Quand tu évoques ces mots qui embaument, tu fais référence au parfum Khéops ? Méfiance, contrefaçon ! Khéops, c’est pas égyptien, c’est un déo d’Oran !

Heu… pour les autres, là : Vous vous croyez vraiment être la réincarnation de Ramsès II ? Y a de grands malades ici !

Juste pour Dub :

(Continue à ne pas regarder Dub, c’est bien !) :crazy:

Christian Gi-Râ, le scribouillon de culture…

Publié le

mdr mdr mdr

M'aurait-on menti pour le Khéops?!! Par ailleurs ils font d'exellent chocolats :)

Cette fois-ci je crois bien qu'on va finir par nous prendre pour Edfou...

Petit blagounette pour les curieux :

Comment appelait-on les cannibales mangeurs de chef d'état en Egypte Antique?

Les Sarkophages mdr

Pour votre santé mentale, arrêtez de jouer les curieux et ne regardez surtout pas ce qui suit!!!

Ah zut j'ai un ongle réincarné mdr mdr mdr

Publié le

Pour Ibis, quelques extrait du Livre des mornes :

« M'aurait-on menti pour le Khéops ? »

À défaut de déo d’Oran, prend du fard d’Alexandrie mais ne sombre pas dans la Louxor. Contente-toi d’un petit cinq-à-Seth et, dès que les cairotes sont cuites, d’une éventuelle bandelette (Momie soit qui mâle y panse). Vérifie ensuite impérativement ton alcoolémie : avec le nez faire « Titi !» (C’est mieux qu’avec le n’os faire « Atu !»), ceci pour éviter les zigzags en retournant à Zagazig. Ensuite, Horus ! sur le dromadaire, heu, haro ! sur le baudet ! (Pas sur le bidet qui lui ne concerne que le canal de l’urètre de Suez). Puis, pour pénétrer dans l’avalée des rois, donne ta clé au pâtre et du champ’ aux lions.

Quant aux hiéroglyphes, pour moi, c’est du chinois tous ces phonèmes : il faut que le drame cesse ! (Ier évidemment…)

Pour Dub-la-tortue :

« Rien Nasser de courir, il faut partir à pied. »

Publié le

Imakh Hm-ef Christian,

Mon papy russe va bien, il a fêté ses 104 ans hier, nous avons bien a roseau ça et avons fait un bon repas... un peu liquide, car Tout Ankh canons. Pour regagner limon (en verlant), ça a été une véritable épopée!

Laissez moi vous la Râ conter :

En chemin, j'ai croisé Mystère dans le couloir (j'en profite pour la remercier Per-Sebek...) un peu plus loin, t'Apis dans l'ombre, je suis tombée sur Dub qui me barrait le chemin de ma chambre (c'est ce qui s'appelle faire de l'anti-chambre), ce dernier me posa une énigme (que j'avoue n'avoir pas bien Copté) :

"- Dis-moi, quel est l'animal qui le matin marche sur 4 pattes, sur 2 à midi et sur 3 le soirrrrrr!

- Hatshepsout!!!, m'écriais-je.

- A tes souhaits", m'oedipe t-il.

Franchement Dub : ton énigme... elle était Thoutmo(i)sis!

Je passais donc la première épreuve sans trop de difficulté et n'Aspic raie plus qu'à une chose, rejoindre ma Koush!

C'est alors que je croisais Lancelot m'interpellant aussi Thot :

-" Maât Thèbes ête!!!, ton pieux c'est de l'autreeeeeee côté du couloir!

- Asyut alors!!!!!!!!!!!!!! Ptah dis-moi pas que c'est pas vrai!!! Séthi bien ma veine!"

La chute de cette histoire?

Et bien après mille péripéties, je finis par regagner mon lit pour me hiéroglypher sous la couette!

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    • Pour moi c'est un mur de pierres et non un mur de briques. Mais sans jeter la pierre, l'illusion ne casse pas des briques. Si vous voyez l'objet fétiche de Dai Vernon et de Christien Fechner, c'est en fait que vous n'y voyez que du feu ou presque.
    • L'exercice est amusant donc je vais m'y coller aussi : 1) "nous ne nous somme jamais rencontré auparavant, n'est-ce pas?" Quel magicien avez-vous déjà rencontré ? Si la personne ne nous cite pas : "Et moi ?" ; La personne va répondre "si, là" où quelque chose du genre et j'ajouterai "Mais jamais auparavant ? En êtes vous bien sûr ?" (Avec un ton pour introduire le doute) Si la personne nous cite : "Ah oui ! Mais...Où ça ? Quand ?" Là soit la personne nous a déjà vu en spectacle et dit à tel endroit tel jour, soit elle répond "Non, mais là, aujourd'hui" ou quelque chose du genre. Peut importe les réponses, ce qui compte est que ça vienne de la personne. 2) "c'est votre choix, vous voulez en changer?" Pour moi cette phrase est banale et simple et je la laisserais comme ça. En tout cas j'éviterais de la changer pour une phrase plus complexe. Au contraire, je me limiterais même à "Voulez-vous changer ?" 3) "on ne voit pas à travers l'enveloppe, n'est-ce pas?" Le mieux est pour moi le constat énoncé par le spectateur : Première étape : "Mettez votre main dans ma poche et sortez-en son contenu." J'aime demander à un moment à un spectateur de mette sa main dans ma poche car pour les spectateurs comme pour la personne qui va le faire, il y a un moment de mystère (qu'est-ce qu'il ou elle va en sortir ?), de curiosité. D'autre part la situation peut permettre la sortie d'un gag (objet incongru suivi de "Ah pardon ! L'autre poche !") ou d'une line. On est tenté de crier au moment où le spectateur insère sa main dans la poche mais là pour le coup on est dans le gag vu et revu (même si ça marche encore). Deuxième étape* (l'objet sorti est donc une enveloppe ici) : "Qu'est-ce qu'il y a à l'intérieur ?" La personne répond "Rien". Je répond "Rien c'est rien mais c'est déjà quelque chose comme disait Aristote !" *Si l'enveloppe contient une prédiction, sauter cette étape. Troisième étape : "Plaquez l'enveloppe sur vos yeux. Que voyez-vous ?" Là aussi, le but est que ce que qu'on veut affirmer vienne du spectateur. Le point technique sur lequel il faut être habile est de faire en sorte que le spectateur parle fort et/ou être assez prêt de lui pour qu'il bénéficie du micro qui est sur vous sans que vous soyez contre lui non plus. 4) "mettez-le dans votre poche, je ne veux pas y toucher!" Juste "Mettez-le dans une poche" ou "Mettez-le là ou personne n'ira". C'est simple. Le "Je ne veux pas y toucher" est évident. 5) "Imaginez-vous votre dessin sur un grand écran blanc!" Là on peut trouver plus original : Par exemple : "Rêvons un peu. Vous êtes sur une plage paradisiaque, vous venez de vous baigner et vous profitez maintenant du Soleil en dessinant sur le sable. Imaginez votre dessin sur le sable, le Soleil qui se couche lentement sur cette image qui n'existera plus lendemain, emporter par le vent ou les vagues". 6) "Récapitulons!" Récapitulez directement. Mais en général, cela signifie que la procédure était longue donc la question à se poser serait plutôt "Que pourrais-je couper pour que la récapitulation ne soit pas nécessaire ?". On se sent souvent le besoin de récapituler pour enfoncer le clou sur certains choix, certaines impossibilités mais souvent, ça alourdit juste la routine.  
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