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[Législation] Produits Flash interdits à la vente.


Woody (Philippe)

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Mon cher Bruno .........coton flash = Nitrocellulose donc

c’est un produit explosif qui possède un effet « brisant »

Voir NITROCELLULOSE

La nitrocellulose est à l'état sec un explosif fulminant, c'est-à-dire qu'il dégage de grandes quantités de gaz et de chaleur lors de sa combustion.

La nitrocellulose peut se gélifier dans un mélange d'éther et d'alcool (selon le procédé de Paul Vieille).

Le gel de nitrocellulose est appelé collodion.

Ce produit est très peu soluble et semble très peu biodégradable dans l'eau.

La nitrocellulose est rendue très instable par la moindre trace d'acide nitrique restée emprisonnée dans les fibres. Elle doit être stockée dans l'eau ou des conditions d'humidité importante (> 25 %) pour être considérée comme sans danger.

Avant d'apprendre des tours de magie il faudrait apprendre l'Histoire de la magie

(Christian Fechner )

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Le produit n'est pas interdit à la vente ......

Le vendeur doit simplement (lol) appliquer des régles.

Chez les marchands d'artifices il n'y a pas de problèmes si ce n'est la quantité minimum d'achat.

Avant d'apprendre des tours de magie il faudrait apprendre l'Histoire de la magie

(Christian Fechner )

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Lacroix, Titanite, Ruggieri, SNPE, Alsatex,LE GOUT, que sont ils devenus pour que l'on soit dans une telle crise ????

Au hasard essayez chez les fils DE Monsieur Brézac ...

J'ai professionnellement rencontré Monsieur Brézac Père, exceptionnel Artificier il y a une vingtaine d'année. Il m'avait fait cadeau de différents produits dont du coton éclair, de la poudre flash, le la poudre de lait lente et rapide etc ....

Plus quelques bonnes bouteilles de Bergerac ...... j'espère qu'il est encore de ce monde et je le salue !

www.brezac-artifices.com

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(Christian Fechner )

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  • 2 weeks plus tard...

Concernant la reglementation et l'homologation des produits explosifs :

http://www.developpement-durable.gouv.fr/IMG/F1%20-%20HomologationHD.pdf

Règlement de 2013 sur

les explosifs (maj 11/2014)

372. L’utilisateur qui n’est pas titulaire

d’un certificat de technicien en pyrotechnie

ou d’une licence peut acquérir, stocker et

utiliser du coton sans résidu, du papier sans

résidu, de la ficelle sans résidu et de la ficelle

scintillante.

373. L’utilisateur stocke son coton sans

résidu, son papier sans résidu, sa ficelle

sans résidu et sa ficelle scintillante dans un

local d’habitation ou une *unité de stockage

et veille à ce que les exigences prévues aux

articles 374, 382 et 383 soient respectées.

* Les termes précédés d’un astérisque sont définis à l’article

6.

374. Au plus 200 g de coton sans résidu,

1 kg de papier sans résidu, 200 g de ficelle

sans résidu et 200 g de ficelle scintillante

peuvent être stockés à tout moment.

« Il faut préférer ce qui est impossible, mais

vraisemblable à ce qui est possible, mais incroyable»

("Aristote").

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La ligne bleue des Vosges !!!!! une réalité ....

Merçi Jordane Ultimate, tu as faillit me faire replonger dans un ancien univers........qui pour moi fut passionnant .....

Super info !!!! et exceptionnellement ciblée.

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(Christian Fechner )

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    • Sensibilisation des chiens à la politique :  
    • Bonjour  Voilà un article du figaro sur le sujet  Bonne journée  Philippe  https://www.lefigaro.fr/culture/le-magicien-etait-une-femme-trente-ans-apres-le-magic-circle-rehabilite-une-travestie-20250424
    • « Si vous voulez… »   Dear Jean, « Si vous voulez… », suivi d’une pause dramatique Slydinienne, puis d’une vérité plus ou moins assassine, c’était votre phrase récurrente, votre tic verbal. C’était le signe de ralliement, le début des hostilités, l’entrée dans la Merlinosphère. « Si vous voulez », c’était comme le « Say Please » de Goshman, le « It can’t be done any slower » de René Lavand,  le « Watch! » de Richiardi. Dès que le premier « si vous voulez » fusait, ça ne rigolait plus et il fallait se préparer à la suite.  Si vous voulez…  Ben oui Jean, on voulait bien. On voulait bien venir chez vous pour la bonne bouffe, l’apéro à la carte et le menu confectionné sur mesure, par vos soins : les mêmes mises en pages, les mêmes polices de caractère que Mad Magic, mais un numéro spécial rien que pour vos invités ! On repartait gonflés d’importance, une relique entre les mains et des idées plein la tête.   On voulait bien venir pour une anecdote « c’était mieux avant », ou savoir s’ « il était gentil Slydini ?». Et puis, au cours de la soirée, cueillis comme les spectateurs qui ne voyaient pas la boulette partir, on découvrait que c’était vous qui posiez le plus de questions. Le passé restait à sa place et vous partagiez le dernier spectacle vu à Londres, le futur voyage planifié  avec votre bénite Patricia, ou votre enthousiasme pour le miraculeux Yann Frisch, grâce à qui c’est mieux maintenant aussi.   Ben oui Jean, on voulait bien.    On voulait bien venir chez vous avec la timide intention de vous acheter tel ou tel ancien numéro de Mad Magic ou autre livre. En serrant un peu les fesses, parce qu’avec vous, on ne rigolait pas avec le pognon. Un sou est un sou, voire deux, en comptabilité Merlin. Et puis on ressortait toujours content : d’abord, vous vous êtes sans doute fait arnaquer sur tous vos livres, ils valent chacun trois fois leur prix. Ensuite, parce que votre sens de l’accueil et de la fidélité sont toujours restés hors-commerce.    Ben oui Jean, on voulait bien.    On voulait bien être littéralement convoqué  (car il n’y a pas d’autre mot) chez vous, après votre visionnage de « In & Of Itself » de Derek DelGaudio. « Et je vous préviens, il n’y aura pas de vin car j’ai des questions précises à vous poser et je souhaite rester concentré ». Nous sommes restés concentrés, les questions ont été posées, et puis il y a quand même eu un peu de vin après.    On voulait bien se rappeler, au fil des visites, que derrière « Tonton Merlin », ultra-organisé et un brin cabotin, se cachait l’hypersensible Jean. Il fallait le mériter, celui-là. Une routine en plusieurs phases. Ce Jean-là, c’était l’artiste à fleur de peau. Il ne parlait plus de la meilleure façon de négocier son cachet ou ranger ses ballons, mais de spectacles passés et à venir, du métier d’artiste et de sa finalité sur Terre. Son œil scintillait à l’évocation du music-hall. Il s’embuait parfois aussi.    Ben oui, dear Jean, on voulait bien.   Et on aurait bien voulu encore un peu plus longtemps.     Sébastien Clergue 
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