[Humour] Questions existentielles...

[Invité WillQw]

Qui commande dans une nuée d'hirondelles ???

[Laurent PIRON]

Pourquoi Noé n'a t il pas écrasé ce fichu moustique ????

Pourquoi sur window, faut-it cliquer sur "démarrer" pour éteindre l'ordinateur ???

[Frédéric FERRER]

Mode Oeuf* on

Pourquoi pour cetains la loi s'interprète et pour d'autre elle s'applique ?

Mode oeuf off

*Nous savons tous qu'un oeuf ne fait pas de politique

[Richard CCH]

Salut Bonux !

[Frédéric FERRER]

Salut Bonux !

Quelle surprise ! Tu es si vieux que ça pour connaitre !

mdr ceux ci sont des smileys et non pas des zanzimes gloutons

[Christian GIRARD]

Hello Will

Ton cadeau de Noël, ci-dessous.

Les « questions existentielles » sont une forme d’humour popularisée par l’humoriste québécois Pierre Legaré (auteur entre autres de « Si t'es un nain, tu peux faire faire ton bonsaï généalogique »). Je n’ai pas approfondi la question des sources antérieures, mais Internet est un véhicule formidable pour ces questions philosophico-absurdes (« L'humidité étant particulièrement propice au développement bactérien, une question se pose : Pourquoi se lave-t-on avec de l'eau ? ») tout autant que pour toutes les réponses qui leur furent apportées.

Pourquoi les spermatozoïdes ressemblent-ils à des têtards ?

Parce que les grenouilles, c’est trop difficile à avaler.

Voici quelques réponses (drôles ou moins drôles, mais je les collectionne !) suscitées par cette question existentielle désormais classique :

Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?

– Pour faire plus chic.

– Leur chef a dit : « Aujourd’hui c’est vous qui casquez ! »

– Pour passer inaperçu.

– Parce qu’un japonais, sans casque, c’est étrange.

– Pour éviter les problèmes au contrôle de police.

– Pour survivre au choc et recommencer.

– Pour n’être pas reconnu sur la photo du radar automatique.

– Sans casque, t’imagine l’état du brushing après le crash ?

– On n’est jamais trop prudent !

– Pour qu’on les reconnaisse après l’explosion.

– C’est obligé par l’assurance-vie, sinon la veuve ne touche pas la prime.

– Pour planquer l’iPod et se crasher en musique.

– La soupe à la cervelle, ça fait désordre…

– Kamikaze est une activité qui peut s’avérer dangereuse.

– Pour pas se cogner la tête en rentrant dans le cockpit.

– Parce que les Zéros Mitsubishi A6M ne sont pas équipés d’airbag.

– Ils portaient bien un slip !

– Pour éviter les bosses lors du crash.

– Un casque c’est plus facile qu’une jarre en équilibre sur la tête.

– Pour passer incognito aux actus.

– Dans la démolition de bâtiment, le port du casque est obligatoire !

– Pour faire plus lourd lors du crash.

– Parce qu’un chapeau à la Davy Crockett, ça sert à rien.

– Tout ceux qui portaient pas un casque sont morts !

– Kamikaze, ça veut dire « Qui porte un casque » en japonais.

– Parce qu’avec un pantalon à la place, c’est plus dur de viser.

– Prudence est mère de sûreté.

– C’est fashion.

– Tu peux vomir dedans, au cas où…

– Parce qu’ils ont subit un entrainement de crash-tests en motos avant.

– La gomina résiste mal à la chaleur.

– Les casques étaient équipés d’un joli pare-soleil.

– Ils portaient des casques le 11 septembre ?

– Pour des raisons aérodynamiques.

– Ils sont nés avec.

– Ça fait bouchon de champagne : au moment du choc, tu peux descendre un avion adverse !

– Ben… avant d’être mort, un kamikaze est encore un pilote, non ?

– Ils voulaient vérifier l’effet extra-strong du nouveau gel Studio-light.

– Ça évite le coup du lapin.

– Pour se protéger des avions ennemis construits en boîte-noire.

– C’est une lueur d’espoir.

– Ils étaient super méga fans de Top Gun.

– Pour pas être confondu avec les civils, eh banane !

– Pour faire croire qu’ils ne sont pas kamikazes.

– C’est une réserve d’air quand ils coulent.

– Pour éviter que ce qu’on leur a bourré dans le crâne ne s’en aille.

– À la douane, tu passes pas, sans casque.

…

C.G.

[Invité WillQw]

Juste Génial !!! Merci Christian !! Quelle perle !

Voici des merveilles que je viens de trouver, de Mr Pierre Legaré !! Etait-il copain avec Renaud ?

-Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu'il met son slip par dessus son pantalon ?

-Un sourd-muet qui a le Parkinson, les autres sourds-muets pensent qu'il bégaye.

-Dans ton bureau, si t'as un diplôme, t'as l'air intelligent. Si t'as un climatiseur, t'as l'air conditionné.

-Si tu mets des rollers à un cheval, il va plus vite mais moins longtemps.

-La colle en tube, ça colle tout, excepté les bouchons de tube.

-La peur des piqûres, ça ne peut pas se guérir par l'acupuncture.

-Les orteils, ça sert à trouver les pieds de chaise et les montants de porte quand il fait noir...

Et quelques autres ...

-Comment le vent sait-il dans quelle direction il doit souffler ?

-Si les points de suspension pouvaient parler, ils pourraient en dire des choses et des choses !

-Où la Seine se jetterait-elle si elle prenait sa source dans les Pyrénées ?

-

Modifié 27 décembre 2009 par WillQw

[Sophie (Mystère)]

excellentissime.....je sus pliée !!!

j'ai bien sûr adoré......celle-ci ......

"si les points de suspension......pouvaient parler.....

.....ils pourraient en dire.....

des choses.....et des choses..........

.....et pour moi........ils parlent autant ......que les mots !!!

Becks en pointillés.......Mystère

[Christian GIRARD]

« Pourquoi le mot phonétique ne s'écrit-il pas avec un f ? »

[Tony NGUYEN]

- Pourquoi le mot "abréviation" est il aussi long ?

- Si tous les chemins mènent à Rome, comment fait-on si on veut aller ailleurs ?

- Pourquoi avons-nous tous fêté le passage au nouveau millénaire le 1er janvier 2000, sachant qu'il n'y a jamais eu d'an zéro et que, par conséquent, le XXIème siècle n'a débuté qu'en 2001 ?

- Pourquoi, avec les femmes, la fatigue est-elle une raison valable AVANT l'amour, mais jamais APRES ?