Christian CHELMAN

Dans un magasin de magie. J'ai abandonné les clubs...

Yep, ça me rappelle quelque chose... L'édition de décembre 1975 ?

Petit conseil: avant de commencer à choisir un prof de magie, renseigne-toi sur ses capacités réelles, autant en illusionnisme qu'en tant que pédagogue. Ensuite, pose-toi la question si ce qu'il propose est réellement ce que tu as envie d'apprendre. Parce que dans ce milieu, c'est tout et n'importe quoi. Pour te donner un exemple, si j'étais à Paris, je m'orienterais vers de magiciens comme Jean Merlin, Bébel ou Christian Girard (mais n'étant pas à Paris, ça ne me concerne pas). Dans la région de Reims, je contacterais Claude Rix... A Angers, le club FFAP local semble plein d'entrain. etc. A chaque lieu, sa solution. De toute façon, contacte un vrai professionel ou un amateur éclairé. Ne choisis pas le premier venu.

Moi je transporte toujours un golem de 658 kg dans mon coffre de voiture et un petit bout de papier flash avec marqué "emeth". En cas d'embouteillage, le golem ouvre la voie avec une efficacité redoutable. En plus, comme antivol, il est absolument génial et ne bouffe quasiment rien. Sauf un voleur de temps en temps...

C'est King Vidor qui a gagné.

L'idée suivante serait d'inscrire Emeth sur le papier Flash. Dès qu'il brûle, le mini golem s'arrête. Il est aussi possible de rappeler que la phrase "tu es poussière et tu retourneras à la poussière" ne se comprend pas nécessairement au premier degré. Surtout si le premier terme signifie la poussière (terre/argile) et le second, la poussière qui brille dans la lumière du soleil... Après tout, le golem est censé être sans âme. Le véritable ésotérisme peut être très amusant, surtout présenté sous forme de contes magiques.

Les combles d'Alt Neu ont été fouillés dans les moindres recoins. Sans le moindre succès. A moins que le golem ne soit ailleurs... En parlant de scénario potentiel: Un entrepreneur fait des recherches dans une vieille maison du ghetto de Prague, pour la restaurer. Comme ce sont les vacances scolaires, sa gamine l'accompagne. Dans une cache, il trouve de vieux documents en yiddish, quelques pots contenant de la glaise sèche et deux ou trois autres trucs indescriptibles. Sa gamine, qui joue dans le coin à fabriquer des personnages avec sa plasticine, renverse un peu de cette glaise dans sa pâte à modeler...

Et comme Roxy est mort d'un décès il n'y a pas longtemps, le prix de ce chef d'oeuvre va encore augmenter. Particulièrement depuis qu'il vaut plus de 79 000 000 de vaccins périmés H1N1. Les vaccins se périment, Roxy reste stable.

Vous allez tirer les rois ? Les pauvres... (Ceci dit, on a une famille royale un peu inutile en Belgique, si vous cherchez des cibles...)

Pour commencer, La Clé des Gestes de Desmond Morris et le Singe Nu du même auteur. Ce sont des ouvrages essentiels pour l'étude du comportement et des gestes. En plus, le premier est superbement illustré. Il y avait Le Visage par Jean Gaussin aux éditions Retz. Même si ce n'est plus disponible, ça peut se trouver sur internet. Ceci dit, tout dépend de l'usage que vous voulez faire du cold reading. Certaines routines mélangent des principes de Bonsai (voir Max Maven) et du cold reading, ce qui est en général une bonne combinaison. clé des gestes On trouve le livre en occase aux alentours de 100 euros sur le net, mais ça vaut la peine d'explorer les bouquineries de seconde main.

Contrairement à toi, considérant qu'une bonne orthographe est une forme élémentaire de politesse vis à vis de mes interlocuteurs, je prends mon temps et revérifie plusieurs fois mes messages ou mes documents. Même là, des fautes s'incrustent, à mon grand désespoir. Qui plus, quand un post prend une certaine ampleur, je l'écris en word et le corrige avant de le poster ici (ou ailleurs). Je n'aimerais pas passer pour un attardé complet qui n'arrive pas à écrire correctement dans sa langue maternelle. Même si le "belge" n'est pas tout à fait le français. Chacun son truc. Il en va de même pour les contrats...

Avec ton orthographe plus que défaillante, tu ferais donc bien de relire plusieurs fois tes contrats avant de les établir. Sinon, tu vas au devant de catastrophes quand on sait que chaque terme peut avoir une importance "juridique"... Ceci dit, si tu veux te simplifier la vie, tu ne confirmes une réservation de spectacle qu'à partir du moment où l'acompte arrive sur ton compte. Sinon, tu laisses la date disponible au premier qui paye. Particulièrement en période de fêtes.

Les Very Best restent une sélection très discutable des effets de magiciens connus. Les critères de cette sélection sont simples: plaire au lectorat le plus large possible en offrant des tours simples et à la limite de l'automatique. Ils ne représentent en rien le véritable travail de fond des auteurs. C'est un choix à faire, mais jamais rien ne vaut l'écrit original.

Je dois absolument passer quelques jours à Prague. Alt Neu ayant déjà été explorée, d'autres fouilles s'imposent. De toute façon, le papier déchiré sur lequel est inscrit "emeth" se justifie à lui seul. Sinon, une version à la Frankenstein pourrait être amusante.

Il n'y a même pas de comparaison à faire. The Essential Vernon reprend les ouvrages de Dai Vernon écrits par Lewis Ganson. The Very Best est un pâle sélection de tours plus ou moins automatiques (ou très légers d'un point de vue technique) sélectionnés très subjectivement à partir de ces ouvrages. Si tu lis l'anglais, 100% pour Essential Vernon.

Et je vais même en remettre une couche. Un vrai pro fait un contrat avec versement d'acompte. Surtout s'il travaille avec le magicien inconnu (beau frère du soldat du même nom). Il suffisait de lire le post à ce sujet sur ce même forum. Comme ça, même si le client trouve encore moins cher ailleurs, il doit te payer le solde du contrat. Parce que moins cher se trouve toujours quand on est tous des clones... Pour moins cher encore voici un "truc". Vous téléphonez à Mc Donald et dites que c'est votre anniversaire. Vous prévoyez 50 personnes (ou plus). Mc Do vous offrira le clown-magicien-footballeur gratuit.

1: C'est un golem poli, il ferme la bouche quand il mange. 2: Je suis d'accord, ça semble improbable, mais il faut des fausses pistes. 3: Ce n'est pas Paul Harris qui fait le tour, vu qu'il est endormi ivre mort pêté. 4: Ils ne sont donc pas à Los Angeles mais à Magnetic Hill. Une version antérieure... [video:youtube]

Ok, my guess. Biffer les mentions inutiles. - 1. Il s'agit d'un golem miniature créé par un descendant du rabbin Loëw. Il suffit d'écrire "emeth" sur son front pour le faire avancer. On retire le aleph, et paf il est mouru. - 2: Le papier qu'on lui colle dessus comme vêtement et comme chaussures est magnétique. Le sac contient un truc quelconque également magnétique (dans une double paroi éventuellement) qui bouge et attire le mini golem vers l'avant. La surface extérieure du sac en papier est assez lisse et glissante pour ne pas gêner les déplacement. (Le rasoir d'Occam, ça vous dit quelque chose ?) - 3: Paul Harris a bu plus que raison et dort derrière le golem. Son souffle alcoolisé et les ronflements font vibrer la table, ce qui fait avancer le schmilblick. - 4: le truc est filmé à Los Angeles (ou ailleurs sur la Faille de San Andrea) durant un tremblement de terre (assez fréquent).

Moi aussi, c'est comme ça que j'ai retrouvé le titre original. (Tu crois qu'on aurait droit à un simple merci ? Même pas...)

L'orthographe correcte est "red see passover". Le tour est en vente ci-dessous. Simon Aronson

L'écrou est creux et il y a un lutin minuscule qui court à l'intérieur en écoutant du hard rock.

J'aime l'expression "faire du ballon" (ils ont engagé un footballeur ?) Je sens que je vais me faire engager pour faire de la carte et de la pièce et un peu de mousse, je prendrai avec moi une centaine de kilos de jongleurs qui font des balles et un peu d'assiettes... Je prépare mon argumentation. Client: Vous faites quoi comme spectacle. Moi: Un peu de tout, de la canne, du ballon, du rire gras et un peu de cartes. Client: Quel est votre cachet ? Moi: Bof, Tout dépend du prix de mes concurrents. Je demande 100 balles de moins que le moins cher. De toute façon, on fait tous la même chose, des trucs bourrins qui font rire, le calebut au milieu des drapeaux et le soutif entre les foulards. Vous pourriez faire de même en allant acheter des ballons, un peu de matos et un dvd de close-up dans un magasin de farces et attrapes.

2 513 624.19 Big Mac menus moyens (surtout si le livre est dédicacé)

Moi, j'ai décidé de me faire payer en exemplaires dédicacés de Roxy ou le Close-up à l'italienne.

Le tarif normal c'est un menu Big Mac moyen pour 1h, et un grand menu Big Mac pour deux heures. Tu ajoutes 3 Mc Nuggets par heure supplémentaire. Tu négocies serré sur la sauce frites.