Gérard DAMPRIOSSIO

C'est ça la dictature ...

Et pour le pickpocket qui trahit le spectateur en montrant au monde entier que sa malheureuse victime porte des bretelles ! Hein ? Hein ? Il serait temps qu'un vent de pureté revienne souffler sur notre art si noble, destiné à charmer nos familles françaises et éventuellement belges tout en les éduquant sainement et non en les faisant régresser vers le plus obscur obscurantisme. Le mentalisme est dangereux, le cold reading est vénéneux. Si votre voisin possède un livre de Webster, n'hésitez pas, dénoncez-le ! Il en va de notre morale et de notre éthique (et tac) et de l'avenir de nos ding dong en plumes de ptérodactyles. Exact ! Laissons la parapsy aux psy nondidjou !

Exact, en partant du principe que la voyance et tout son tralala sont du travail de truand, les livres sur le cold reading sont de l'incitation au charlatanisme. Dans les livres de cold reading on ne dira jamais "faites choisir une carte par la spectatrice" mais "retournez la lame de votre consultante". Par contre dans les livres de tricheries pour magiciens on dira "distribuez la carte au spectateur" et rarement "au pigeon". La justesse des propos ne fait pas partie de notre éthique. Je continue encore à me questionner comment on peut deviner la carte du spectateur en observant ses bijoux (de famille ?) ou la façon dont il va s'asseoir. Peut-être en observant la dilatation de ses pupilles tout en lui demandant si sa carte est rouge ? Bonne chance. Personnellement si je devais me faire mousser en faisant croire que je connais les turpitudes passées, présentes et à venir de quelqu'un je me servirais d'un clip board assaisonné de phrases piquées à l'horoscope des castors seniors qui décrit si bien le centre déchiré. Mais si vous voulez vous encanailler dans les techniques sulfureuses je vous conseille également les nombreux ouvrages traitant des techniques de crochetage ou "lockpicking " ... mais je vous préviens c'est comme le cold reading, le succès n'est pas assuré dès l'ouverture du colis.

Il faut bien qu'un jour ou l'autre ils passent à autre chose que de plier les cuillères comme ce charlatan démoniaque de Geller. Ça laissera l'argenterie en repos. Attention, une boule de cristal, même en plastique (prochainement en vente chez "Toumagictruc & Occult") agit comme une loupe quand elle est traversée par un rayon de soleil. Ayez toujours un seau d'eau sous le guéridon. [img:center]http://www.occazotaku.fr/photos/R00000000000000000000000003.jpg[/img]

Je possède aussi ce livre. (et le crâne en cristal aussi) J'étais abonné à la revue Magick et New Magick. Un monument et un chef d’œuvre d'une certaine forme de la magie. Je crains sa prochaine sortie traduite en livres de poches. En même temps vu le capital de temps qu'il me reste encore à râler, je m'en fous un petit peu n'est-ce pas ...

... et la meilleure entrée que je connaisse ! La meilleure pour lui ! (n'oubliez pas de le préciser, car sinon on va avoir une recrudescence de "bouh". j'en ai déjà vu un, en France, faire cette entrée...ben étrangement il ne ressemblait pas à M.Maven... Bref.) Bien sûr ! Mais qui se permettrait d'imiter l'inimitable Max Maven ?

De qui est l'entrée ?

... et la la meilleure entrée que je connaisse ! Les rideaux s'ouvrent, la scène est vide. Apparait Max Maven revêtu de sa grande cape. Pas de musique, juste le silence troublé par le bruit de ses combat shoes lorsqu'il s'avance vers le micro. Il regarde le public, de droite à gauche et vice-versa. Il est terrifiant. De sa main surchargée de bagues il approche le micro de sa bouche et fait : "Bouh !" et nous basculons dans son univers. Il tient la scène (grande) avec un jeu de cartes et sa présence. Inoubliable ! Rares sont les entrées que je puisse décrire avec autant de souvenirs.

Ben oui, parfois je sais de quoi je parle ...

Le Viribus Mentis Humanae Disquisitio Philosophica Anti-huetiana, a ceci de remarquable, la beauté de la couverture d'origine, je ne parle pas, bien sûr, de l'horrible réédition de 1926 avec jeu de cartes (le "Viribus") en cadeau. Le papier est mince, l'écriture est laide et les cartes se cornent au troisième usage. Mais ce qui se trouve entre les couvertures n'est qu'une collection d'inepties, sauf le chapitre V qui, a lui-seul, je dois l'avouer renferme un véritable trésor : le véritable secret du véritable cold reading, qui n'a jamais été réédité, ni traduit. C'est une bombe, les 15 autres chapitres c'est du pétard... hélas mouillé. Une pièce de collection avec des morceaux de Graal dans un tiroir secret. Je dois cependant avouer que je ne connais aucun propriétaire du Viribus Mentis Humanae Disquisitio Philosophica Anti-huetiana ayant cherché à le revendre. Mystère ou simplement belle couverture ... Lisez la fin de l'épilogue, ça vaut le coup !

Si la présentation est basée sur la force mentale, psychique et télékinésique des Moines de Shaolin, la baguette Ki Kass est un must. On continue ensuite par la lecture des plis de la baguette grâce à l'universel cold reading que nul n'ignore. Ne pas oublier la neige japonaise en finale. En "improvisation" si le tour qui amène à la conversation fait itou partie des routines de démarrage, j'ai toujours sur moi de ces petits poissons en fine pellicule cellulosique et qui se plient ou gondolent à la chaleur de la paume de la donzelle sur laquelle l'ide est déposé. La façon dont l'ide se tord indique moult détails sur la sensualité du tendron. Ce n'est pas vulgaire, ni politique et encore moins religieux et ça amuse les petits comme les grands. Les petits cris de joie attirent du monde et chacun veut se faire tester. Le poisson divinatatoire retourne ensuite dans son étui et on passe à autre chose suivant les réactions des téléspectateurs en panne de récepteur : Yi-King, signes ESP, ou balles de mousse. Bien sûr si, comme votre serviteur, on manque totalement de scrupule, on peut s'écrier en reprenant le poisson "Oh la belle ligne de Destinée que voilà" en y aller de son petit cold reading en chatouillant la paume de l'à présent dulcinée avant de lui remettre sa carte avec l'horaire des consultations, mais ça c'est immoral, c'est du Webster, donc je n'ai rien dit.

Le premier tour et surtout en mentalisme c'est vous. Les mentalistes n'ont pas l’opportunité d'apparaître en un éclair dans un nuage de fumée tandis que du côté cours et du côté jardin s'agitent deux poupées callipyges. L'entrée du mentaliste c'est lui. Les spectateurs doivent se dire avec inquiétude "Oh le personnage, comme il parait étrange" et immédiatement il a envie d'en savoir plus, de voir si ce qu'il va présenter est aussi sulfureux que l’atmosphère promise. Ensuite on passe à son meilleur effet, pour continuer avec son meilleur effet et terminer avec son meilleur effet. Opinion personnelle bien sûr. Moi mon entrée, c'est de pousser les assiettes et les verres pour y déposer de mes mains tremblantes mes trois jetons Tenyo que j'extirpe de mon attaché-case, mais les clients du Pochtron's bar sont tellement gentils avec moi.

La psychologie peut alors nous conduire à la parapsychologie, l'hypnose, la transe, le cold reading,... ... et Madame Irma.

Je dois en effet confondre avec la psychanalyse qui est plus "psychique" que mécanique. Peut-être est-ce pour cela que, par précaution, j’utilise de préférence le précautionneux raccourci de "psy". Je vois ceci sur votre fiche : Donc rien à voir avec le mentalisme et le cold reading. Juste un peu pour la misdirection dans une routine de gobelets.

De nombreuses stars de la voyances ont fait (terminé ?) des études de psychologie. C'est à croire que l'intimité d'un salon facilite plus les confidences que la froideur d'un cabinet médical. J'ignore lequel des deux marchés est le plus juteux. Dans ma contrée la profession de psy n'est pas protégée (ou n'était pas), il suffit (suffisait) de mettre une plaque devant sa porte et c'est parti. Comme la voyance est illégale, nos Mesdames Irma déclaraient leur revenu sous le titre de Psychologue - Conseillère Conjugale. Les livres de Webster leur sont de très bon conseil. Un psy serait-il mentaliste et vice-versa ? C'est quand même l'inconscient ou subconscient de celui qui le manipule qui fait régir le pendule (voir le Pendule Reading de R.Webster), le guéridon ou le crayon de l'écriture spirite. Ce n'est point un peu plus rapide qu'une vingtaine de consultations ?

Non, je suis un vieillard à la longue barbe et la voix ressemblant à une douce mélopée. Mon épaule est celle sur laquelle on aime sangloter tandis que j'étale deux cartes et murmurant "mais non, mais non, mais si, mais si" Parfois c'est un boulet à traîner mais c'est comme ça, j'ai toujours été le confident des turpitudes et monstruosités de mes contemporaines et contemporains. Je n'a jamais eu le courage de leur dire "rien à foutre". voila mon karma. Le psy je sais qu'il n'en a rien à foutre car c'est un professionnel de la souffrance de vivre. Pour Madame Irma nous dirons qu'elle exploite honteusement la détresse humaine car elle ne déclare pas les mêmes revenus. Ça m'inquiète car finalement le cold reading c'est simplement établir un diagnostic suivant les dires et réactions de la consultante. Non ? Souvent Madame Irma ne fait pas de diagnostic-cold-reading car elle se contente de lire les messages de ses cartes (qui ne sont que les phrases toutes faites des 10.000 livres de cold reading, mais chut, elle ne le sait pas) Le magicien se sert un peu du cold reading s'il a déjà une énorme bonne expérience dans le domaine du mentalisme. Celui qui fait de la magie mentale fera semblant tout comme lors une démonstration de tricherie ala "Rêve d'un Tricheur" de Roberto Giobbi. Le public lui, n'en verra que du feu et portera sa préférence vers celui qui chipotera le moins. Mais dire qu'un psy ou qu'un médecin n'utilise pas de cold reading ... oh lala !

C'est merveilleux l'informatique, vous êtes dans la liste de mes ignorés et paf, si j'appuie sur un bouton vous me réapparaissez, dans toute votre hilarante splendeur, en train de téter, avec gourmandise votre éternel et virtuel mégot-avatar. Vous me manquiez. J'ai ainsi la joie de vous relire et de vous remettre dans ma liste des non-snobés car vous êtes ma drogue, mon rayon de soleil, mon Psy. Chacune de vos sentences m'est un encouragement à oser "être moi-même" comme dans le livre de Lassus (bientôt dans les rayons de votre marchand de tours préféré) que m'avait conseillé un de vos éminents Collègues. Mais vous devriez relire vos notes, je ne méprise pas ceux qui disent que je dis des choses fausses, qui ne sont pas d'accord avec moi, ni les gens qui n'ont pas votre vision des choses. Bien au contraire, eux c'est mon nectar, car sans eux je n'aurais pas l'occasion d'écrire. Non ceux que je méprise sont ceux qui par des accusations insidieuses cherchent à m'accuser de choses qui pourraient me conduire au bâillon. Mais pas les psy n'est-ce pas, une seule consultation chez eux vaut les 10.000 livres de cold reading. Chez Madame Irma aussi mais là on a en plus une tasse de thé si affinité, et pour moins cher. Et je préfère entendre accuser les étoiles que d'improbables turpitudes freudienne et pré-natales. Oh oui, oh oui ...

Shiva vient de réussir sa prédiction :

Alors là, vous m'épatez ! Où voyez-vous un quelconque mépris pour les prestidigitateurs dans tout ceci ??? Quand je méprise quelqu'un, je ne lui adresse pas la parole. Est-ce du mépris que de dire à quelqu'un "attention ce n'est pas ce que vous pensez" ? Que de préciser que, pour un prestidigitateur, le cold reading ce n'est ni le Graal, ni la panacée universelle, que, à mon opinion, ce que vous offre, cette "bombe" n'est qu'un pétard et que si on lit les 50.000 livres sur le cold reading ils vous diront 50.000 fois fois la même chose puisque c'est UNE technique, la base et le principe de quelque chose qu'on doit forger selon son expérience personnelle et sa personnalité et non un album de phrases à répéter. Il suffit de lire et comprendre une demi page pour être un cold reader, le reste c'est de la théorie et du remplissage. Le cold reading est un travail personnel ! (bis) Ce qui est admirable dans les livres de Richard Webster, ce n'est pas son explication du cold reading, mais surtout comment se servir de ce principe pour se vendre en qualité de voyant car sur sa planète la voyance peut côtoyer la prestidigitation. Ce n'est pas le cas ici. Où est donc le mépris que de dire tout cela ? Ou alors c'est parce que je mets Madame Irma, voyante, au même niveau que GRANDOZZIO la star des repas de communion ? Que ni l'un, ni l'autre n'est méprisable. J'attendais un message comme le vôtre, car dès qu'il s'agit d'opinion qui ne marche pas au pas avec les opinions des autres vénérés membres on devient un provocateur éclaboussant les autres de son mépris. Sachez-le, je ne méprise personne, j'explique. Ah si, je méprise quand même ceux qui veulent me mettre le bâillon parce que je ne pense pas dans la même direction, comme le font les gens qui s'aiment. Mais s'aimer ça ne fait pas partie du contrat. La soumission non plus.

Lorsque je le lis, je me demande si Freud n'aurait pas dû troquer son divan contre un guéridon tournant. Quoique, en général, si chez les astrologues tout est de la faute aux étoiles , chez les psy tout est de la faute au zizi. Sinon le prix de l'entretien est le même et les deux ne sont pas remboursés par la sécu. (Du moins dans ma contrée) La limite est ténue chez les professions, légales et illégales, qui prétendent lire dans votre esprit et qui parfois vous donnent vendent des trucs miraculeux à avaler en même temps que leurs promesses non tenues de es spécialistes. La secte ou l'asile, Adélaïde Lenormand ou Sigmund Freud ? ...

Tirer les cartes n'est une escroquerie que si on trompe la personne. Si on dit qu'on va faire un tour et qu'on tire les cartes: escroquerie. Si on dit qu'on va tirer les cartes et qu'on tire les cartes: pas d'escroquerie. Faire de la retape "j'ai la méthode pour vaincre le cancer" est une escroquerie. Faire de la pub pour de la voyance n'en est pas: on fait ce qu'on dit. Dire "Je ne garantis pas que va marcher, ça va vous coûter cher et ça va durer longtemps, je vous écoute" n'est pas le discours d'une vénale Madame Irma mais celui d'un honnête psychanalyste.

Oui la dame doit être vraiment sous le charme quand elle sait que le monsieur peut tripoter dans son soutien-gorge sans qu'elle ressente le moindre frisson. Lors d'une soirée très arrosée, je me souviens qu'une dame m'avait lancé le défit de retrouver dans son string la pièce que je venais de faire disparaître. Ce fut ce jour là que j'ai fait la connaissance de George, mon premier travesti. Les ding Dong, cartes au Zizi, soutiens-gorge du XXème siècle, etc, ne sont pas des monstruosités à bannir d'office. Lors du mariage de Dédé La Fripouille, ou au coin du comptoir du bistrot "La Meuf Kitouss" c'est le succès assuré et le bide pour Matrix inversé ou non. Tandis que chez "Proutmachair" le magico risque le bannissement à vie. Certains établissements hurlent des cris de détresse lorsque surgit un jeu de carte, instrument du jeu et du diable. Alors demandez au taulier si vous avez cependant l'autorisation de montrer un peu de magie à sa dame et faites apparaître dans la dextre de la pimbêche le plus monstrueux Ding Dong du commerce. Vous serez peu-être le seul à rigoler mais quelle merveilleuse soirée ! Gloire au Ding Dong !

Autant que les ayant droit des trucs dévoilés.

Vu les circonstances (mariage) l'effet n'est pas choquant et il est mystérieusement magique. Ça nous change du très classique préservatif gonflé à l'Aqua Selzeir ou de la danse de la banane à glisser dans le goulot de la bouteille. Je suis déçu car ça ne m'a pas choqué. J'éviterais cependant de refaire la même chose avec l'épouse du PDG lors d'un repas d'affaires.

C'est un phénomène assez courant Je suis conscient que mon style littéraire est parfois aussi navrant que désarmant, mais c'est mon style.