Humour Noir

[Mickaël MCD]

Un vieux juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au Paradis.

Il fait le bilan de sa vie :

• La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme...
• Moi aussi ça m'est arrivé, lui répond Dieu.
• Et qu'est-ce que vous avez fait ?
• Un nouveau testament...

[Serge CHAUVIN]

c'est mignon...

[Aurélien B. (TanMai)]

[Aurélien B. (TanMai)]

Chiadée la nouvelle mise à jour de Marty !

(source)

(Il semblerait que la photo ne soit pas un fake, à confirmer... Edit: photo réelle)

Modifié 30 janvier 2020 par Aurélien (TanMai)

[Mickaël MCD]

• Allo, Giovanni Pizza ?
• Non Monsieur, c'est Google Pizza.
• Ah je me suis trompé de numéro ?
• Non Monsieur, Google a racheté la pizzeria.
• Ok, prenez ma commande donc...
• Bien Monsieur, vous prenez comme d'habitude ?
• Comme d'habitude ? Mais vous me connaissez ?
• Compte tenu de votre numéro de téléphone qui s'affiche ici, vous avez commandé ces 12 dernières fois une pizza 3 fromages avec supplément chorizo.
• Ok, c'est exact....
• Puis je vous suggérer de prendre cette fois la pizza avec fenouil, tomate et une salade ?
• Non vraiment, j'ai horreur des légumes.
• Mais votre cholestérol n'est pas brillant...
• Comment vous le savez ?!
• Par vos emails et historique Chrome, nous avons vos résultats de test sanguins de ces 7 dernières années.
• Ok... mais je ne veux pas de cette pizza, je prends des médicaments pour traiter mon cholestérol.
• Vous ne prenez pas votre traitement suffisamment régulièrement, l'achat de la dernière boîte de 30 comprimés habituels date d'il y a 4 mois à la pharmacie Robert au 2 rue Saint Martin.
• J'en ai acheté d'autres depuis dans une autre pharmacie.
• Cela n'est pas indiqué sur votre relevé de carte bancaire.
• J'ai payé en espèces !
• Mais cela n'est pas indiqué sur votre relevé de compte bancaire, aucun retrait en espèces.
• J'ai d'autres sources de revenus ailleurs !
• Cela ne figure pas sur votre dernière déclaration d'impôts, ou alors c'est que vous avez des revenus illégaux non déclarés ?
• Bon, vous me livrez ma pizza ou bien je vais ailleurs ?
• Certainement, monsieur, toujours à votre service, nos remarques sont uniquement destinées à vous être agréable. Pour quelle heure doit-on la livrer ?
• Mon épouse revient de chez sa mère au Mans et rentre vers 19 heures. Disons 20 heures serait idéal.
• Puis je me permettre une suggestion, avec votre accord bien sûr ?
• Je vous écoute.
• Votre épouse ne pourra sans doute pas être à 19 heures chez vous. Il est 18 heures et avec la même carte. elle vient d'effectuer l'achat d'une Rolex dans une bijouterie de la Baule, il y a 6 minutes.
• Comment êtes-vous au courant ?
• Elle a effectué le paiement par carte sur son compte bancaire personnel numéroté en Suisse. Elle a d'ailleurs réglé sa note d'hôtel 4 étoiles, en chambre double pour 3 jours ainsi que des repas dans des restaurants étoilés. Pendant la même durée, toujours avec la même carte.
• Puis je connaître la somme débitée ?
• Non monsieur, nous respectons avant tout la vie privée des gens, nous n'avons pas le droit de dévoiler ce genre de renseignements.
• ÇA SUFFIT ! J'en ai ras le cuI de Google, Facebook, Twitter, ... je me barre sur une île déserte SANS internet, SANS téléphone et SURTOUT personne pour m'espionner !
• Je comprends monsieur... mais vous devez refaire votre passeport dans ce cas car la date d'expiration est dépassée depuis 5 ans et 4 jours.

[Mickaël MCD]

• Ce matin, je boutonne ma chemise et un bouton me reste dans la main...
• Ensuite, je fais mes lacets et ils me restent dans la main !

Révélation

• J'hésite à aller pisser...

 

[Invité]

Quel homme avisé!

[Mickaël MCD]

• Et quand un homme a visé, il n'en fout pas partout

 

[Invité]

Après cela c'est la femme de ménage qui fout rien!

Il faut la faire travailler un peu.

[Aurélien B. (TanMai)]