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[Technique] Elocution : phrases pour s'entraîner


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Invité lancelot
Publié le

Que ce soit sur scéne ou en close-up, on oublie trop souvent l'importance de l'élocution. Que de bafouilleurs, macheurs de mots, etc (je ne m'exclue pas du lot... Il m'arrive de me dire, en pleine routine "articule, Bon dieu !).

Je vous livre ici (mon petit cadeau de Noël, en quelque sorte) quelques phrases destinées à travailler l'élocution, que j'ai récupéré de ci de là. Je me permet de vous conseiller d'en dire quelques unes avant vos presta : vous "chaufferez" vos muscles de la bouche, cela vous rappellera d'articuler, et de plus, si vous avez le trac, cela vous décontractera un peu (enfin, moi, ça m'aide... peut être le fait de se concentrer sur la prononciation...). De sucroit, le côté assez surréaliste de certaines phrases me séduit artistiquement... ainsi que la tronche et l'oeil légèrement inquiet des gens quand vous leur dites trés sérieusement en articulant à fond : "Jérémy ne gémira jamais"

Voila ! Joyeux Noël !

Chéres Berjalliennes, chers Berjalliens, à Chaillot, en juillet, cherchez de joyeux joailliers juchés sur les jets d'eau changeants jaillissant dans les champs en jachère !

Les quatre crabes du cotre coûtent quatre cent trois kreutzers.

- l'aviez-vous vu voler, le vieux vélo violet ? - oui, puisque nous l'avions lavé, le vieux vélo violet volant !

Elle a troublé, embrouillé et roulé de trois roubles un Roumain roublard à blouse sale

A la douze, double soupe de poulpe souple , quatre cakes de crête de coq en croûte, et dix-huit huîtres cuites, vite, à suivre à la huit !

O.K., jack, p'têt que h'chant' pas qu'tes trucs, mais c'est qu't'as pas fait qu'des tub', mêm' presqu'que des merd', xcus' le terme !

Aux gogues, la gamme de démagoques à la gomme de la Madrague !

Fameux mafieux, fumier méfiant.

Quand la coque craqua le gai gabier gabonais bégayait et le pâle matelot mit le paletot.

Un carme a cramé Saint-Marc.

Chez les belges, zèbres, bisons et zébus bizarres baisaient dans les arbousiers bousillés

Sire, ce sont six ketchs, quatre yachts, sept sloops, non sept tchèques, quatre yoles souples, sept yourtes, que la houle campêche d'accoster

C'est entre six heures sept et sept heures six que Sésostris IV saisit son triste sceptre et ses sinistres sistres.

L'assistant-cinéaste insista : "J'ai vu des rudérales idéales rue des Halles sur des dalles dures et sales"

Regarde, Artaban ! Gare à la barre dans la bagarre de dagues au gaillard d'avant !

Bref, tout ça : Pascal, brecht, Beckett, Sade et Barthes, débarque chez Brétécher.

Ok, c'est drôle à dire, mais... qu'est-ce que c'est chiant à taper ! :)

Double soupe de poulpe souple.

Sans la si belle boussole à Cécile, Sybille s'emballe.

Ce truc est trop strict.

Qu'est-ce que c'est que cet excès de sexe-ci ?

Ceci,Suzy, c'est mon sexe, suce sal... (Excusez-moi, je m'emballe... :crazy:)

Un plein panier de pin sur un palier plein de pain.

Alex, l'élixir illicite, ça l'excite.

Ses yeux verts veillent sur un vieil aveu.

Un beau braqueur a craqué pour un cobra gris sur un grand cargo grec.

Quel air con, ce clairon querelleur !

Descendre un palan des cintres sans se plaindre.

Un ami manant de Nemo maniant des mini-menus.

L'astuce tactile des cactus factices.

Un sachem sachant chasser sait chasser sans son chien.

Le badaud d'en bas boit d'la Badoit, d'la Badoit d'Arbois du badaud d'en bas.

Ote ta toque et troque

Ton tricot tout crotté

Et ta croûte au couteau.

Denis donne un Nodier à doña Diana.

Un jour, à Rosiéres, georges enragé osa jouer Jarry.

Un singe sage chante sa chanson sans chialer.

Un marchand charmeur cherche un méchant mouchard sournois.

Amusez-vous bien !

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Publié le

Ote ta toque et troque

Ton tricot tout crotté

Et ta croûte au couteau.

...qu'on t'a tant attaqué

contre un tacot coté

quatres écus tous comptés,

et quitte ton quartier,

ta kathy t'a quittée !

Boby Lapointe

"Pourquoi jouer tant de notes, alors qu'il suffit de jouer les plus belles ?" (Miles DAVIS).

Publié le

Français :

"Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde

quelle montre Swatch ?"

*Anglais:*

*"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch??*

Et maintenant pour les spécialistes...

Français:

"Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois

montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel

bouton de quelle montre Swatch suisse?"

*Anglais (accrochez-vous):*

*"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.

Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?"*

Vous inquiétez pas, je vais ramasser ma mâchoire tout seul....

Jérôme

"Pourquoi jouer tant de notes, alors qu'il suffit de jouer les plus belles ?" (Miles DAVIS).

Publié le

On peut en ajouter encore l'une ou l'autre (sans doute pas du même niveau que Lancelot) :

" La pie niche haut, l'oie niche bas. Où l'hibou niche? L'hibou niche ni haut, ni bas ! "

" L'eau de mes nouilles coule le long de mes coudes" (à répéter plusieurs fois très vite)

"How much wood could a woodchuck chuck, if a woodchuck could chuck wood ?" (et ça n'a rien à voir avec Chuck Norris !) ;)

"Il faut se ressembler un peu pour se comprendre,

mais il faut être un peu différent pour s'aimer."

Paul Géraldy.

Invité lancelot
Publié le (modifié)

Dans le style palinodie : "Chat vit rot, chat mit pate à rot, rot brula chat".

ou encore : "Tes laitues naissent-elles ? mes laitues naissent, si mes laitues naissent, tes laitues naissent..."

et aussi : "Saint-Antoine porc tua, sel n'y mit, vers s'y fit".

ça s'éloigne un peu de l'articulation, mais ce sont des phrases marrantes à dire vite, car elles deviennent incompréhensibles... "Ah pourquoi Pépita sans repis m'épie-tu Dans les bois Pépita pourquoi te tapies-tu Tu m'épie sans répis c'est piteux de m'épier, de m'épier Pépita sauris-tu te passer..."

... et en dérivant un peu ; ce lord anglais qui péte dans son bain et qui voit, à sa grande surprise, arriver son valet de chambre avec une pinte de Guiness... "excusez-moi, sir... j'ai cru entendre : bring me a big bottle of beer"...

Et des trucs comme ça qui servent à rien, j'en connais plein...

Modifié par lancelot

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    • Hi hi, marrant cet article. 1 – « L'ancien chef de la sécurité spatiale israélienne affirme que les extraterrestres existent et que Trump est au courant. » Ça me rappelle ce qu’on dit parfois sur la fascination qu’exercent les dinosaures sur les enfants : ça fascine parce que c’est gros, ça fait peur et que ça a disparu !  Revenons sur cette présentation qui commence par ces mots, « L'ancien chef de la sécurité spatiale » : le « chef » c’est ce qui est gros, « sécurité spatiale » c’est ce qui fait peur et « ancien » c’est que ça a disparu. Conclusion ? L’article s’adresse à des cerveaux infantiles 😉 . 2 – L’argument d’autorité : il est question d’un « professeur respecté et général à la retraite ». Donc pour ce qui concerne l’exobiologie il est loin d’être compétent, on verra plus bas ce que dit la NASA, mieux placée sans doute pour parler de ces questions.  3 – Le vocabulaire : une « fédération galactique ». Ben tiens, on se croirait dans une roman de l’âge d’or de la SF. Ce n’est plus d’une espèce extraterrestre dont il est question mais carrément d’une fédération. Plus c’est gros et plus ça passe ?  4 – Eshed a déclaré que « des accords de coopération avaient été signés entre les espèces, notamment pour une "base souterraine dans les profondeurs de Mars” où se trouvent des astronautes américains et des représentants extraterrestres. » Dès qu’on met le doigt dans l’engrenage tout le bras y passe 😂. Les mêmes incultes qui remettent en cause « l’homme sur la Lune » seront prêts a contrario à gober la présence d’astronautes sur Mars. Comme si c’était plus simple pour faire la causette entre humains et extraterrestres d’aller dans les profondeurs souterraines d’une autre planète. Franchement c’est risible.  5 – « Il existe un accord entre le gouvernement américain et les extraterrestres. Ils ont signé un contrat avec nous pour mener des expériences ici », a-t-il déclaré. Franchement ça m’a bien fait rire cette idée d’un contrat, notion très terre à terre, qu’on pourrait faire signer à des représentants d’une civilisation extraterrestre bien plus avancée que la nôtre. On pense aux accords signés entre les conquérants du Nouveau Monde et les Amérindiens, accords dont on connaît le peu de valeur.    6 – « Eshed a ajouté que le président Donald Trump était au courant de l'existence des extraterrestres et qu'il était « sur le point de révéler » des informations, mais qu'on lui avait demandé de ne pas le faire afin d'éviter « une hystérie collective ». » Qui croit encore à cette hypothèse d’une hystérie collective ? Cela devient de plus en plus loufoque. Et qui est ce « on » capable de contrôler Trump 😉 ?  7 – Terminons avec la NASA qui, toujours selon l’article, remet les choses à leurs places :  « Un porte-parole de la NASA a déclaré que l'un des principaux objectifs de l'agence était la recherche de vie dans l'univers, mais qu’elle n'avait pas encore trouvé de signes de vie extraterrestre. » « Bien que nous n'ayons pas encore trouvé de signes de vie extraterrestre, la NASA explore le système solaire et au-delà pour nous aider à répondre à des questions fondamentales, notamment celle de savoir si nous sommes seuls dans l'univers », a déclaré le porte-parole dans un communiqué. Bref, c’était ma réaction à chaud sur un article dont a lu tant d’équivalents depuis des décennies et relatifs à des aliens en lien principal avec… le gouvernement américain (ben voyons).  
    • Le président Obama à propos des extraterrestres dans une nouvelle interview : "Ils existent". 15 février 2026   L'ancien chef de la sécurité spatiale israélienne affirme que les extraterrestres existent et que Trump est au courant. 8 décembre 2020 https://www.nbcnews.com/news/weird-news/former-israeli-space-security-chief-says-extraterrestrials-exist-trump-knows-n1250333  
    • Il voulait exprimer :  si l'amour manque tout est foutu !
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