[Technique] Elocution : phrases pour s'entraîner

[Invité lancelot]

Que ce soit sur scéne ou en close-up, on oublie trop souvent l'importance de l'élocution. Que de bafouilleurs, macheurs de mots, etc (je ne m'exclue pas du lot... Il m'arrive de me dire, en pleine routine "articule, Bon dieu !).

Je vous livre ici (mon petit cadeau de Noël, en quelque sorte) quelques phrases destinées à travailler l'élocution, que j'ai récupéré de ci de là. Je me permet de vous conseiller d'en dire quelques unes avant vos presta : vous "chaufferez" vos muscles de la bouche, cela vous rappellera d'articuler, et de plus, si vous avez le trac, cela vous décontractera un peu (enfin, moi, ça m'aide... peut être le fait de se concentrer sur la prononciation...). De sucroit, le côté assez surréaliste de certaines phrases me séduit artistiquement... ainsi que la tronche et l'oeil légèrement inquiet des gens quand vous leur dites trés sérieusement en articulant à fond : "Jérémy ne gémira jamais"

Voila ! Joyeux Noël !

Chéres Berjalliennes, chers Berjalliens, à Chaillot, en juillet, cherchez de joyeux joailliers juchés sur les jets d'eau changeants jaillissant dans les champs en jachère !

Les quatre crabes du cotre coûtent quatre cent trois kreutzers.

- l'aviez-vous vu voler, le vieux vélo violet ? - oui, puisque nous l'avions lavé, le vieux vélo violet volant !

Elle a troublé, embrouillé et roulé de trois roubles un Roumain roublard à blouse sale

A la douze, double soupe de poulpe souple , quatre cakes de crête de coq en croûte, et dix-huit huîtres cuites, vite, à suivre à la huit !

O.K., jack, p'têt que h'chant' pas qu'tes trucs, mais c'est qu't'as pas fait qu'des tub', mêm' presqu'que des merd', xcus' le terme !

Aux gogues, la gamme de démagoques à la gomme de la Madrague !

Fameux mafieux, fumier méfiant.

Quand la coque craqua le gai gabier gabonais bégayait et le pâle matelot mit le paletot.

Un carme a cramé Saint-Marc.

Chez les belges, zèbres, bisons et zébus bizarres baisaient dans les arbousiers bousillés

Sire, ce sont six ketchs, quatre yachts, sept sloops, non sept tchèques, quatre yoles souples, sept yourtes, que la houle campêche d'accoster

C'est entre six heures sept et sept heures six que Sésostris IV saisit son triste sceptre et ses sinistres sistres.

L'assistant-cinéaste insista : "J'ai vu des rudérales idéales rue des Halles sur des dalles dures et sales"

Regarde, Artaban ! Gare à la barre dans la bagarre de dagues au gaillard d'avant !

Bref, tout ça : Pascal, brecht, Beckett, Sade et Barthes, débarque chez Brétécher.

Ok, c'est drôle à dire, mais... qu'est-ce que c'est chiant à taper !

Double soupe de poulpe souple.

Sans la si belle boussole à Cécile, Sybille s'emballe.

Ce truc est trop strict.

Qu'est-ce que c'est que cet excès de sexe-ci ?

Ceci,Suzy, c'est mon sexe, suce sal... (Excusez-moi, je m'emballe... )

Un plein panier de pin sur un palier plein de pain.

Alex, l'élixir illicite, ça l'excite.

Ses yeux verts veillent sur un vieil aveu.

Un beau braqueur a craqué pour un cobra gris sur un grand cargo grec.

Quel air con, ce clairon querelleur !

Descendre un palan des cintres sans se plaindre.

Un ami manant de Nemo maniant des mini-menus.

L'astuce tactile des cactus factices.

Un sachem sachant chasser sait chasser sans son chien.

Le badaud d'en bas boit d'la Badoit, d'la Badoit d'Arbois du badaud d'en bas.

Ote ta toque et troque

Ton tricot tout crotté

Et ta croûte au couteau.

Denis donne un Nodier à doña Diana.

Un jour, à Rosiéres, georges enragé osa jouer Jarry.

Un singe sage chante sa chanson sans chialer.

Un marchand charmeur cherche un méchant mouchard sournois.

Amusez-vous bien !

[Jérôme DAMIEN]

Ote ta toque et troque

Ton tricot tout crotté

Et ta croûte au couteau.

...qu'on t'a tant attaqué

contre un tacot coté

quatres écus tous comptés,

et quitte ton quartier,

ta kathy t'a quittée !

Boby Lapointe

[Invité lancelot]

Tisc tac, tic tac... c'est vrai, le grand Bobby !

[Jérôme DAMIEN]

Français :

"Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde

quelle montre Swatch ?"

*Anglais:*

*"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch??*

Et maintenant pour les spécialistes...

Français:

"Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois

montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel

bouton de quelle montre Swatch suisse?"

*Anglais (accrochez-vous):*

*"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.

Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?"*

Vous inquiétez pas, je vais ramasser ma mâchoire tout seul....

Jérôme

[Yann (Kaltewn)]

(je ne m'exclue pas du lot... Il m'arrive de me dire, en pleine routine "articule, Bon dieu !).

Je trouve que tu prends la grosses tête non ? Et puis j'ai déjà dis que j'aimais pas qu'on emprunte mon nom !

[Jean-Yves LOES]

Bonjour !

Perso, ça va m'être utile,

on dit souvent que j'ai de la bouillie dans la bouche !

Petitbonhomme

PS : je doif êfre franchement influçable,

rien queleslires, je mafouille bachement

noims !

C'est plus pinlide dans ma mouche !

Merci Manchelot !

Modifié 23 décembre 2007 par petitbonhomme

[Laurent PIRON]

Bonjour !

Perso, ça va m'être utile,

on dit souvent que j'ai de la bouillie dans la bouche !

Petitbonhomme

IDEM...

Merci bcp

Laurent

[Cédric RANS]

On peut en ajouter encore l'une ou l'autre (sans doute pas du même niveau que Lancelot) :

" La pie niche haut, l'oie niche bas. Où l'hibou niche? L'hibou niche ni haut, ni bas ! "

" L'eau de mes nouilles coule le long de mes coudes" (à répéter plusieurs fois très vite)

"How much wood could a woodchuck chuck, if a woodchuck could chuck wood ?" (et ça n'a rien à voir avec Chuck Norris !)

[Richard CCH]

Je m'étonne de ne pas voir la célèbre:

six fut six caisses la mains entre les caisses et le doigt dans dans le trou du fut..

[Invité lancelot]

Dans le style palinodie : "Chat vit rot, chat mit pate à rot, rot brula chat".

ou encore : "Tes laitues naissent-elles ? mes laitues naissent, si mes laitues naissent, tes laitues naissent..."

et aussi : "Saint-Antoine porc tua, sel n'y mit, vers s'y fit".

ça s'éloigne un peu de l'articulation, mais ce sont des phrases marrantes à dire vite, car elles deviennent incompréhensibles... "Ah pourquoi Pépita sans repis m'épie-tu Dans les bois Pépita pourquoi te tapies-tu Tu m'épie sans répis c'est piteux de m'épier, de m'épier Pépita sauris-tu te passer..."

... et en dérivant un peu ; ce lord anglais qui péte dans son bain et qui voit, à sa grande surprise, arriver son valet de chambre avec une pinte de Guiness... "excusez-moi, sir... j'ai cru entendre : bring me a big bottle of beer"...

Et des trucs comme ça qui servent à rien, j'en connais plein...

Modifié 23 décembre 2007 par lancelot