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[Réflexion] Gag d'Ouverture pour la FISM : idées


Otto WESSELY

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en tout cas, ça avance ! Merci gibus, tu as raison, pour etre créatif il faut sortir des masses des choses, sans se soucier si c'est réalisable ou non comme ça on arrive à quelque chose.

Continuez ! Ca peut aussi servir pour d'autres magiciens qui cherchent une entrée....

otto

www.ottowessely.fr

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En ouverture , le film de 1985 pourrait-être projeté sur un grand écran ... suivit d'une annonce : " Et 30 ans plus tard ... LE RETOUR ... les roses se vengent " ... et là ... le GAG !!!

Ceci n'est que mon délire , mais quelquefois , c'est dans le délire qu'émerge les idées " de folies " .

Allez les amis , lâchez-vous ... pour Otto .

ahhhrg !!!! Tu me tourne le couteau dans la plaie : CES CRETINS DE LA NHK N'ONT PAS FILMÉ CES 20 SECONDES, CAR ILS ONT REÇU L'ORDRE DE FILMER QU'À PARTIR DE L'ENTRÉE DE L'ARTISTE.... FICHTRE ! AUCUNE VIDEO EXISTE !

Mais Gloire à Xavier Hodges qui a fait cette photo-pirate, sinon je n'aurais aucune preuve que ce moment a eu lieu....

otto

www.ottowessely.fr

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Paul Daniels annonce "Otto Wessely".... noir, musique, le rideau s'ouvre. La scène est vide. le temps passe.... arrêt de la musique. Retour de Paul Daniels qui semble gêné... "Vous n'allez pas me croire... ce n'était pas prévu... On cherche Otto ... si, si, je vous jure.. (silence). Bon, on fait quoi (de plus en plus gêné) ? Appel solennel d'Otto par Paul Daniels.. ".

Explosion / fumées au fond de la salle, musique du "repas de la mort"... Cadré par une poursuite, Otto apparait en fond de salle, une lame de rasoir dans la bouche (grande taille !)... Il se dirige vers la scène en s'arrêtant pour couper une cravate, une mèche de cheveux, un doigt, une oreille... (bien choisir les artistes concernés !).... Arrivé sur scène, il enlève une chaussure de Paul Daniels, la jette dans le public après avoir récupéré le lacet qu'il avale.... et ressort le tout de sa bouche, le remet à Paul Daniels qui appelle chaque artiste concerné à venir chercher son bien...

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    • Sensibilisation des chiens à la politique :  
    • Bonjour  Voilà un article du figaro sur le sujet  Bonne journée  Philippe  https://www.lefigaro.fr/culture/le-magicien-etait-une-femme-trente-ans-apres-le-magic-circle-rehabilite-une-travestie-20250424
    • « Si vous voulez… »   Dear Jean, « Si vous voulez… », suivi d’une pause dramatique Slydinienne, puis d’une vérité plus ou moins assassine, c’était votre phrase récurrente, votre tic verbal. C’était le signe de ralliement, le début des hostilités, l’entrée dans la Merlinosphère. « Si vous voulez », c’était comme le « Say Please » de Goshman, le « It can’t be done any slower » de René Lavand,  le « Watch! » de Richiardi. Dès que le premier « si vous voulez » fusait, ça ne rigolait plus et il fallait se préparer à la suite.  Si vous voulez…  Ben oui Jean, on voulait bien. On voulait bien venir chez vous pour la bonne bouffe, l’apéro à la carte et le menu confectionné sur mesure, par vos soins : les mêmes mises en pages, les mêmes polices de caractère que Mad Magic, mais un numéro spécial rien que pour vos invités ! On repartait gonflés d’importance, une relique entre les mains et des idées plein la tête.   On voulait bien venir pour une anecdote « c’était mieux avant », ou savoir s’ « il était gentil Slydini ?». Et puis, au cours de la soirée, cueillis comme les spectateurs qui ne voyaient pas la boulette partir, on découvrait que c’était vous qui posiez le plus de questions. Le passé restait à sa place et vous partagiez le dernier spectacle vu à Londres, le futur voyage planifié  avec votre bénite Patricia, ou votre enthousiasme pour le miraculeux Yann Frisch, grâce à qui c’est mieux maintenant aussi.   Ben oui Jean, on voulait bien.    On voulait bien venir chez vous avec la timide intention de vous acheter tel ou tel ancien numéro de Mad Magic ou autre livre. En serrant un peu les fesses, parce qu’avec vous, on ne rigolait pas avec le pognon. Un sou est un sou, voire deux, en comptabilité Merlin. Et puis on ressortait toujours content : d’abord, vous vous êtes sans doute fait arnaquer sur tous vos livres, ils valent chacun trois fois leur prix. Ensuite, parce que votre sens de l’accueil et de la fidélité sont toujours restés hors-commerce.    Ben oui Jean, on voulait bien.    On voulait bien être littéralement convoqué  (car il n’y a pas d’autre mot) chez vous, après votre visionnage de « In & Of Itself » de Derek DelGaudio. « Et je vous préviens, il n’y aura pas de vin car j’ai des questions précises à vous poser et je souhaite rester concentré ». Nous sommes restés concentrés, les questions ont été posées, et puis il y a quand même eu un peu de vin après.    On voulait bien se rappeler, au fil des visites, que derrière « Tonton Merlin », ultra-organisé et un brin cabotin, se cachait l’hypersensible Jean. Il fallait le mériter, celui-là. Une routine en plusieurs phases. Ce Jean-là, c’était l’artiste à fleur de peau. Il ne parlait plus de la meilleure façon de négocier son cachet ou ranger ses ballons, mais de spectacles passés et à venir, du métier d’artiste et de sa finalité sur Terre. Son œil scintillait à l’évocation du music-hall. Il s’embuait parfois aussi.    Ben oui, dear Jean, on voulait bien.   Et on aurait bien voulu encore un peu plus longtemps.     Sébastien Clergue 
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