Leçon de Close-Up

[DRACO]

Lancelot je trouve ça lamentable ou plutôt inadmissible de conseiller à de jeunes Magiciens débutants de travailler avec un jeu jaune.

Ce n'est que mon humble avis mais bon....

[Ouardane JOUANNOT (Pomalo)]

Koi ?? Mé lé jeu jone ça roxxx ! G vu ça sur street magik TV !

[Dreanxa]

Et tu fini saoul à la fin de ta journée

GG !

[Invité]

Mon dieu !!!

Humoristiquement réaliste

bravo lancelot !

Modifié 5 mai 2009 par Potit Panda

[Laurent CHRISTIAN]

LANCELOT,est un mec bien ,je persiste a le dire NOM DE DIEU!!!

[Invité lancelot]

( Merci à tous, c'est très gentil... )

Leçon numéro 2 : les élastiques en close-up

(chose promise…)

Il existe une loi, dans ce domaine, qu’il faut connaitre et ne pas transgresser : il ne faut jamais faire de tours d’élastiques en close-up. On voit rien (la preuve : “J’ai rien vu, j’étais au fond du Palais Omnisport de Bercy quand le magicien a fait son machin avec les élastiques sur scène, j’ai rien vu !” nous dit M. GIlbert Montagné), on comprends rien (”C’est qui cette Leïla Stick ? Je comprends rien !” nous dit M. Johnny Halliday) , faut travailler (”aucun tour d’élastique n’a jamais été fait par un corse” nous dit Claude Brun) et en plus ça tout le monde ("Dieu que je me languis devant ses facéties caoutchouteuses" nous dit Edouard Balladur).

Bon, et même si c'est pas toujours tout à fait le cas (il y a toujours des vicieux et des pervers à qui ça pourrait plaire, les exceptions, nombreuses, courent les rues, que fait la police ?), en fait, pour tout vous dire... j’y arrive pas, les tours d'élastiques, ça passe dessus, dessous, faut tourner à gauche puis de nouveau en bas, je suis perdu, ça casse tout le temps, ça me pète à la tronche, ça m'énerve, mais ça m'énerve, j'y arrive pas !

Alors c’est comme ça : il ne faut jamais faire de tours d’élastiques en close-up ! On écoute les anciens et on ferme sa g ueule, c'est tout.

(décidément, les élastique, c'est pas mon truc...)

Fin de la leçon numéro 2. Prochainement, leçon numéro trois : La femme zig-zag et la malle des Indes en close-up (Exclusive included : une photo des nichons de Sittah+ “free !” : une photo de ses implants mamaires avant insertion).

(merci de bien penser à envoyer votre chéque de 1.528 Euros, tarif préférentiel, pour la leçon numéro 2, à Lancelot, Hôpital Psychiatrique de Saint-Egreve, deuxième placard en entrant)

Modifié 6 mai 2009 par lancelot

[Thomas]

Lancelot, tes textes sont imbitables à lire !

En effet, entre mes yeux qui n'arrêtent pas de pleurer et mon corps qui hoquette, j'ai la plus grande des peines à déchiffrer tes écrits !

Scandaleux !

Encore, encore !

Hervé, je t'aime !

[Invité lancelot]

(re- ... merci, trés touché !)

Leçon 3 : Malle des Indes et Femme coupée en deux.

Vous vous approchez de la table. Après avoir salué, vous demandez à un des spectateur quelle est sa carte préférée. Le spectateur réponds (par exemple) : “huit de trèfle”. Vous vous exclamez : “ça alors !”, et vous claquez des doigts.

A ce moment là, des chaises à porteur arrivent (autant que de spectateurs autour de la table). Les spectateurs sont invités à monter, on va les sortir de la salle sous un tir fourni de kabuki. Une dizaine de serveurs débarrasse la table de manière à pouvoir emporter les plats, pendant que deux roadies vont déplacer la table proprement dite et les chaises. Bien entendu, vous prenez la tête du cortége.

A la sortie du restaurant, une limousine attend chacun des convives, ainsi qu’un camion pour transporter les plats, les couverts, et la table et les chaises (prévoir un mini-bus pour emmener les serveurs et les roadies).

Le cortège peut s’éb ranler, une centaine de figurants jalonne le parcours et jettent des pétales de roses sur les limousines (pas sur le camion ni sur le minibus, un budget, cela se maitrise). Une fois arrivé au théâtre que vous avez loué (un “500 personnes” semble raisonnable), la table est redressé dans la salle, les chaises réinstallées, les spectateurs peuvent s’assoir, et regarder la scène. Vous faites le tour pour entrer par les coulisses, et vous annoncez : “et maintenant, Sittah !”. Pendant une demi-heure, les spectateurs vont assister à un spectacle féérique, où des jeunes demoiselles fort peu vêtues et bien mises de leur personnes vont faire des sauts de carpes, des cabrioles et des galipettes avant que de jeunes éphèbes, tout aussi peu vêtus et à l’air mystérieux, les foute dans des coffres, des cages, les coupe en deux, en trois, en douze, leur mette le feu, etc. A la fin du show, Otto Wessely descend en lévitation du ciel, et dans un silence religieux, s’exclame : “Les boites, c’est la vie !”. Sur ces paroles mystérieuses, les serveurs, les roadies reviennent avec vous en tête, on retire quelques kabuki, on reprends les limousines, et on retourne au restau (un feu d’artifice est prévu sur le trajet de retour).

Une fois revenu dans la salle à manger, quand vos spectateurs sont de nouveau assis devant leur repas, vous regarder votre premier spectateur, et vous lui dites : “Je le savais ! Soulevez votre assiette !”. Sous l’assiette, il y a un huit de tréfle.

Saluez, passez à la table suivante.

Explication : Lorsque vous claquez des doigts, vous avez créer ce que l’on appelle une “misdirection”. Pensez à claquer des doigts LE BRAS LEVE. Pendant que les spectateurs regardent vos doigts, de l’autre main, vous glissez subrepticement la carte citée sous l’assiette du spectateur (précision pour les débutants : il est évident que vous avez, dissimulé sur vous, 52 poches avec chacune une carte, dont vous avez mémorisé l’ordre, ce qui vous permet d’empalmer instantanément la carte choisie par le spectateur).

Nota Bene : il va de soit que ce type de close-up est dit “de luxe”. Ne pas hésiter à demander un budget co nséquent de 200, voire 300 euros si vous sentez que le client a les moyens.

Chose promise : en PJ, Sittah Top-less et ses implants mamaires.

SITTAH TOP-LESS :

Les implants (avant insertion) :

Prochaine leçon : Le mentalisme

[Laurent CHRISTIAN]

C'EST tout simplement genial!complétement decalé,j'adore cela,continue LANCELOT,TOUJOURS un grand plaisir a te lire.

[Invité lancelot]

Leçon 4 : Le mentalisme en close-up

1- L'effet CDN.

Il faut se méfier de l'effet CDN, qui peut rendre toute une cession de close-up en mentalisme totalement ratée.

2- Un être à part

Le magicien qui fait du mentalisme en close-up doit être considéré comme un être à part. Il touche le domaine mystérieux de l’esprit, il connait des choses qui ne sont pas accessibles au commun des mortels. Il SAIT. Il sait, par exemple, si les forces telluriques du troisième cercle s’accordent avec les natifs du 18éme décan de Yog Soggoth…

En co nséquence, il serait de mauvais goût, pour un mentaliste, d’arriver déguisé en éléphant rose à un close-up. Privilégiez les tenues sobres, sombres, noires. Le mieux est, avant d’aller faire votre close-up, de regarder les journaux, rubrique nécrologique, et d’aller à un enterrement quelconque (pas d ‘importance si vous ne connaissez pas la personne, mais un décès d’enfant, c’est le top).

Le mentaliste doit être le plus silencieux possible. Si votre client vous demande “à quel heure commencez-vous ?”, le regarder longuement, et au bout de dix minutes, faire demi-tour et vous retirer dans une piéce fermée, comme si cette question impliquait de longues réflexions et cachait des problèmes métaphysiques insoupçonnés. Éventuellement, pour votre repas, demander une assiette avec trois pousses de soja et un verre de lait de chèvre (ne pas oublier de manger une bonne choucroute avant l’enterrement). Faire des signes ésotériques et cabalistiques au dessus du verre de chèvre, avant de discrètement le foutre dans le pot la première plante verte venue.

Déroulement du close-up :

S’assoir dans un coin de la salle, ne plus bouger, fixer une table, et ce pendant une bonne demie-heure. Comme si vous vous concentriez, comme si vous tentiez mentalement d’établir le contact avec les ondes des huit personnes assises à cette table. Si ces personnes, au bout d’un certain temps, se sentent extrêmement mal à l’aise, vous avez gagné : elles passent une bonne soirée. Une astuce psychologique : portez des lunettes de soleil aux verres très sombres. D’une part, cela accentue votre côté mystérieux. D’autre part, vous pouvez tranquillement piquer un roupillon.

Au bout d’une demi-heure, s’avancer vers la table, lentement. Si les convives partent en hurlant, là aussi c’est gagné. Ne pas saluer, ne pas dire bonjour, ne surtout pas être poli : vous êtes largement au-dessus de ces contingences mesquines. Marmonner quelque chose du style “Grmbl grml expérience grmlb grmlgrml expérience gmbl force tellurique grblm 18éme décan grml Yog soggoth grmlb grmlb expérience expérience”. Le maître mot est “expérience”. Redevenez clair l’espace de trente secondes pour asséner d’une voix forte “qu’une expérience, ça peut rater”. C’est le secret du mentalisme. En effet, un magicien banal, ce machin ringard qui se produit de temps à autre, fait des “effets”. En clair : s’il passe un foulard bleu dans sa main, le foulard devient rouge. Vous, non : si vous passez un foulard bleu dans votre main, il se peut très bien qu’il ressorte bleu : les forces telluriques du troisième cercle n’était pas accordés avec les natifs du 18éme décan de Yog Soggoth ce jour-là… S’il ressort rouge, c’est un coup de pot magistral, faire comme si c’était prévu.

Bref, vous êtes à la table, vous avez fait votre introduction. Sortez un stylo, une feuille et une enveloppe cachetée. L’enveloppe sera votre prédiction. Ne pas oublié de regarder attentivement pendant cinq bonnes minutes le stylo d’un air abasourdi, comme si c’était, mettons, la troisième phalange du gros orteil de Cagliostro. Demandez successivement, en partant de votre gauche (et inscrivez au fur et à mesure sur la feuille) : une capitale, un animal, un nombre compris entre 100 et 666, une couleur, une date de naissance, un phantasme, le prénom d’une personne chére décédée récemment (note : un peu de bon humeur n’est jamais à négliger), un autre nombre compris entre un et quatre.

Une fois ceci fait, mettre la feuille avec les huit éléments bien en vue (un morceau de chewing gum bien maché et le front d’un des convives semble tout indiqué). Ouvrez précautionneusement l’enveloppe cacheté (cela doit prendre AU MOINS dix minutes). Révéler la prédiction : aucun élément ne correspond ! Incroyable. L’expérience n’a pas marché, les forces telluriques du troisième cercle ne sont pas accordées avec les natifs du 18éme décan de Yog Soggoth aujourd’hui… Quitter mystérieusement la table, retourner à sa chaise, fixer une autre table pendant une demi-heure, et recommencer.

Explication : en fait, à part la personne qui choisit un nombre entre un et quatre, tous les autres sont complices, vous êtes allés les voir avant la soirée afin de leur dire de choisir l’élément qu’ils veulent SAUF celui marqué sur la feuille. Pour le dernier nombre, c’est un calcul mathématique assez complexe, mais en fait vous avez deux possibilité :

- vous avez marqué “Deux” et votre spectateur a choisi “Trois” : c’est un succès complet, l’expérience a totalement raté, votre aura mystérieuse sera considérablement accrue, et votre image de Grand détenteur des secrets de l’âme humaine terriblement renforcée.

- vous avez marqué “Deux” et le spectateur a choisi “Deux”. C’est raté, tout foutre en l’air, proférer quelques injures et se plaindre véhémentement du mépris que l’on réserve aux artistes, que le travail de nos jours n’est pas reconnu, que c’est un scandale, quitter la salle en colère en insultant tout le monde, et aller boire un coup.

L'effet CDN :

Voici, ci-dessous, un magicien magnifique, au regard mystérieux et envoutant évoquant tous les mystères de l'orient, dont la magie est gâchée par l'effet CDN :

Pour vous prémunir de l'effet CDN (dit aussi "crotte de nez"), un gimmick est en vente pas cher 128 Euros les cinq sur mon site, sous le nom "Qul'in-ekss"

Prochaine leçon (dans quelques jours sans doute) : le close-up avec des enfants.