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Bonjour Grand fan d'humour noir, de phrase bien placé qu'on trouve sur le net, j'en partage souvent sur mon facebook. Et je me suis dit, pk pas ici ! Alors d'avance, je comprends ceux qui vont pas aimé, comme moi même je n'aime pas josephine ange gardien . Donc au dur et à mesure de ce que je trouverai, je posterai de temps en temps ici, et si comme moi, vous en avez des bonnes, n'hésitez pas à partager !

Je pense sortir un nouveau tour de mentalisme dans les 70 euros. Vous placez une prédiction devant le spectateur dans une enveloppe scellée, elle même dans une boite fermée et suspendue pendant la durée de votre show. Vous demandez au spectateur d'additionner son âge et son année de naissance. On sort l'enveloppe de la boite et la prédiction est exacte : "2024" ! Parfois j'ai des idées de génie comme cela. Faudra que je sorte une mise à jour chaque année à 29,99 euros. Ps : Au delà de l'humour il y a des sorties on en est pas loin .

Hello tout le monde ! Les enfants sont formidables ! Disait Jacques MARTIN dans L'école des fans. Je vous propose de partager des expériences vécues en presta, avec des enfants bien sûr, c'est là où les mots peuvent être innocents et percutants à la fois. Mais aussi avec des adultes, des réflexions plus ou moins insolites ! Je commence avec un petit florilège perso, du vécu sur scène La belle et le clochard : Priceless de Michel HUOT Les premières fois où il m'est arrivé de présenter ce magnifique effet, je m'appuyais sur le texte proposé dans la vidéo. C'est à dire que j'ai trouvé une veste dans les poubelles d'un magasin avec encore l'anti-vol attaché à la veste. J'ai eu affaire à une enfant d'une dizaine d'années (dont c'était l'anniversaire) entourée de tous ses copains et toutes ses copines. Et qui m'a regardé avec une sorte de pitié dans le regard en me disant : Nan mais vous l'avez trouvé dans une poubelle... C'est dégoutant... Depuis j'ai changé mon texte ! Le vendeur a oublié de retirer l'anti-vol et depuis je l'ai toujours gardé avec moi en souvenir. Le ballon dans la bouche Je suis sur scène, je viens de finir une longue presta, et comme souvent, j'enchaîne avec une presta de sculpture de ballons pour terminer sur une note encore plus participative et collégiale. Je souffle dans mes ballons, je fais ressortir la queue du caniche en aspirant (comme j'ai toujours fait) et je tends son jôli petit chien à une petite fille qui ne le prend pas et me répond : Nan j'en veux pas, tu l'as mis dans ta bouche... Depuis je ne mets plus les ballons dans ma bouche, c'est vrai qu'en définitive, c'est pas très propre... Surtout depuis le passage de notre période Covid. Un bon classique dans les dents ! Close-Up Book-Test de Yves DOUMERGUE Avouez, vous avez tous déjà eu un spectateur ou une spectatrice relou ! Ça nous est tous arrivé ! Perso, une ado de 17 ans me saoule devant tout le monde pour savoir comment fonctionne Close-Up Book-Test ou plus précisément pour savoir comment j'ai fait ? J'ai été patient, croyez-moi ! J'ai usé de toutes mes formules polies et respectueuses pour apporter une réponse qui permette gentiment de passer à autre chose. Au bout d'un moment je lui sors le classique : Bon... OK, je comprends... Alors dis-moi avant ; tu sais garder un secret hein ? Les yeux plein d'espoir et de satisfaction : Ah oui oui, je sais, je sais ! Eh bien... Moi aussi Après ça elle ne m'a plus embêté de la soirée ! En crèche et en petite section De nombreuses fois, en presta dans des crèches ou des écoles chez les tout-petits, il m'est arrivé d'avoir des demandes en mariage ! A 3 ou 4 ans c'est trop mignon. Eh bah moi, quand ze serai grande, eh bah ze veux me marier avec toi... Pareil, c'est un classique chez les tout-petits, en colos, centres aérés, spectacles... Trop mignons les p'tits choux Un gamin trop touchant : Raccoon Je termine ces partages d'expérience par une séquence émouvante qui m'a touché à l'époque. On est dans une salle des fêtes, plus de 120 personnes à installer sur des chaises. Pour faire patienter et animer un peu les personnes qui s'installent, je me balade dans la salle avec mon raccoon et je fais connaissance avec les gens et j'interagis avec les enfants grâce au raccoon qui peut notamment manger de la nourriture magique et invisible dans la main des enfants. Beaucoup d'enfants ont eu un contact avec le raccoon au moment où j'arrive à un enfant en fauteuil roulant électrique, à priori tétraplégique. Je me dirige bien volontiers vers cet enfant et m'apprête à interagir avec le gamin quand soudain : La mère dudit gamin lui dit : Mont'e ta main au monsieur magicien qui va nourrir son lapin. Avec un accent du Nord à couper au couteau (coucou Bienvenue chez les ch'tis !) Bon alors déjà, ce n'est pas un lapin ! C'est un raton laveur ! Et ensuite, quelle idée de demander à son fils tétraplégique de tendre sa main ! Bref, j'avais mal au cœur pour le petit bout d'chou... Qui répond à se mère : Mais maman, j'peux pas bouger ma main... J'ai senti les spectateurs autour de nous mal à l'aise. Moi-même, j'avais peine pour cet enfant mais je ne me suis pas laissé démonter ! J'ai joué un peu avec mon raccoon et le gamin qui lui faisait des chatouilles dans le cou et montait le long de son épaule. Le gamin a finalement passé un super moment et a apprécié le spectacle ! Bref, belle expérience émouvante. N'hésitez pas à partager vos expériences, ce sont parfois des moments vraiment magiques

Une date «Palindromique et ambigrammique»... et vous que faisiez-vous tout à l'heure à 22h22 ? Si vous avez oublié, pensez-y la prochaine fois. Dans 99 ans. Le 12/12/2121.

Trop de magiciens doutent encore du réel pouvoir de la voyance :

Salut ! Après les Chuck Norris facts, voici les prodiges attribués à Michael Ammar : Ammar facts Le top 10 : 1. Ammar doesn't read minds. He already knows. 2. Michael Ammar has "ATFUS4EVER" tattooed under his mustache. 3. Michael Ammar's name can be rearranged into Mamma Charlie. 'Nuff said. 4. Ammar doesn't read magic books. He stares them down until he gets the information he wants. 5. Michael Ammar is De'Vo. 6. It's called a Breather Crimp because Ammar allows it to. 7. Michael Ammar's long card measures nine and a half inches. Across. 8. Michael Ammar can do Mac King's fork in the eye trick. Without the creamer. 9. Michael Ammar can perform the hot rod without spelling. Ever. 10. Ammar can do the Vernon wand spin without a wand... or his hands. [video:youtube] *Bon c'est en anglais, mais faites un petit effort, quand même ! Si c'est demandé gentiment, je peux vous en traduire quelque z-uns...

Hello, A priori la triste nouvelle n'était pas arrivée jusqu'ici; c'est maintenant chose faite. Hélas Guillaume Bats est décédé jeudi dernier. Je trouve cela triste car Guillaume Bats faisait pas mal de sketchs en duo avec Jérémy Ferrari et Laura Laune. Or malgré une férocité incroyable pour certains d'entre eux, on ressentait une très grande tendresse entre les comédiens, par ailleurs très proches dans la vie. J'ai rarement été témoin de cela en tant que spectateur. En outre, le personnage était très drôle et attachant. Pour ceux qui ne verraient pas de qui il s'agit :

Après m'être amusé sur le message facebook de Jerome Damien "Ruinez le nom d'un musicien", et il y a eu des vrais perles , je vous propose le même type de jeu : Ruinez le nom d'un magicien en changeant une et une seule lettre Je commence : Gay Sankey Lick Lax Coward Hamburg Crass Angel René Lavane Aldo Colombins Tuc Langevin Miam Montier Gaetan Gloom à vous

bonjour a toutes et a tous , je voulais partager avec d'autres magicien et magicienne ma passion pour l'humour et la magie . depuis l'été dernier , je fais des vidéos sur le thème des questions qu'on nous pose souvent , il y a les grand classique: *vous pouvez faire disparaître ma femme / mes gosses ? *tu peux me faire apparaître un billet de 50 € *comment tu fais ? * avec les filles , ça doit bien marcher ? * ect ... je vous laisse le lien de la playlist de ma chaîne YouTube pour celles et ceux qui veulent me donner leurs avis : la 1ere est pas la plus fun ... En tournant ces vidéos ,cela me permet de me lâcher et monter aux gens "l'envers du décors" , ( c'est du divertissement et non un coup de pub ) Je commence a sécher alors si vous avez des idées pour continuer , je suis preneur ;-) ma chaine youtube : Paulo magie cilquez ici -------------------> la page youtube de paulo

Envoyé par une de mes amies, la video promotionnelle de David Chesterfield en pièce jointe. ENJOY !!! 86088-davidchesterfield.wmv

Je sais que l'on ne doit pas faire d epub, mais je suis fan de ce spectacle, l'un des seul survivant

Bonjour ! http://storage.canalblog.com/05/92/111114/44922559.jpg Pour suivre le journal de bord en images de notre ami Guy Laliberté et son nez rouge, qui valait 35 millions , c'est ici ! Petitbonhomme

[video:youtube]http://www.youtube.com/watch?v=-ecg5_Y08KI&feature=player_embedded#at=47

Plus facile à dire qu'à faire.... J'ai essayé de marcher sur l'eau et j'ai failli me noyer, pour la multiplication des pains ça a bien marché mais je me suis ruiné à la boulangerie. Me reste la résurrection mais pas certain que ça fasse plaisir à tout le monde, surtout au boulot

Juste pour rire

Ce matin sur Europe 1

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Chéres amies, Chers amis, bonjour ! Certains d’entre vous, nouveaux ou plus anciens, s’interrogent sur l'art difficile de faire un close-up de manière professionnelle. C’est pourquoi je vous ai concocté quelques leçons qui, je l’espère, vous aideront lors de vos prestations. Sans plus attendre, voici… La leçon numéro 1 : le tour de carte Arriver avec cinq jeux de cartes complets et chacun de couleur différente. Ne pas saluer ni être ne serai-ce que cordial ou urbain envers les gens attablés : vous êtes le magicien, m erde, vous êtes au-dessus de ça, tout de même, enfin quoi ! Si on vous fait une remarque, proférer quelques injures et se plaindre véhémentement du mépris que l’on réserve aux artistes, que le travail de nos jours n’est pas reconnu, que c’est un scandale, quitter la salle en colère en insultant tout le monde. Bien. Il est évident que vous avez amené dans votre mallette de close-up man professionnel une table et des chaises supplémentaires : utilisez-les. Faites se lever et déplacer les spectateurs, surtout s’ils mangent, pour les installer autour de votre table. Demander à ce qu’on coupe la musique, interdire aux serveurs d’intervenir, bâillonner les ch ieurs afin de prévenir toute intervention intempestive des spectateurs. Une fois ces préliminaires indispensables effectués, le tour proprement dit peut commencer. Donner les cinq jeux à un spectateur, les lui faire mélanger tous ensemble, afin de bien montrer qu’ils ne sont pas truqués, si l’on excepte les deux jeux radios et le biseauté. Une fois que les jeux ont été bien mélangés, demander, afin d’écarter tout idée de compérage, à un autre spectateur de reclasser les jeux par couleur de dos, ensuite chaque jeu par couleur “trèfle-pique-carreau-cœur”, ensuite par ordre de l’as au roi, sachant qu’exceptionnellement le valet sera placé après le huit, sauf en ce qui concerne le jeu vert, où les neuf et les dames doivent être inversées, c’est pas compliqué, nom de dieu ! Pendant ce temps, aller boire un verre. A votre retour, prendre le jeu jaune. Les quatre autres jeux ne servant à rien dans ce tour, il suffit de les ranger dans la poche. Évidement, il faut auparavant les remettre dans leurs étuis respectifs, faire un emballage cadeau et les insérer dans un sac plastique hermétique, car les jeux sont chers et il faut les protéger. Demander à un spectateur de choisir un nombre entre 528796 et 1256789 EXCLUS (c’est très important). Une fois que le spectateur a dit son nombre, remercier tout le monde, votre close-up est fini pour ce groupe, passer à un autre groupe. Aller boire un coup. Au retour, faire le “jeu électrique”, ça fait toujours son effet. Si vous n’obtenez pas d’applaudissement, proférer quelques injures et se plaindre véhémentement du mépris que l’on réserve aux artistes, que le travail de nos jours n’est pas reconnu, que c’est un scandale, quitter la salle en colère en insultant tout le monde. Retourner boire un coup. Revenir, déplacer votre table et les chaises, et se diriger vers d’autres mangeurs, en les invitant à vous suivre par cette subtile accroche : “A vous, bande de c ons”. Une fois qu’ils sont assis, donner le jeu jaune, demander à un spectateur de se souvenir de la 6éme carte après le huit de cœur en partant du dessus, et de la 12éme en partant du DESSOUS après le valet de trèfle, sachant, cela va de soi, qu’il doit faire ceci SOUS la table, c’est pas compliqué nom de dieu ! Récupérer le jeu, faire un double-lift suivi d’un side steal inversé, procéder à un aftus (méthode Lehnard Green numéro 27 modifié Vallarino), empalmer 8 cartes, faire trois sauts de coupe et les 27 faux mélanges que vous connaissez. Citer Marlo, ça fait toujours bien. Redonner le jeu au spectateur. Demander au spectateur de faire un château de carte sur la table avec l’intégralité du jeu. Pour le bon fonctionnement du tour, le château doit faire au moins 1.5 mètre de hauteur, c’est pas compliqué nom de dieu ! Aller boire un coup. Vous devriez d’ailleurs avoir le temps d’en reboire un deuxième. Revenir, voir que le spectateur n’a pas fini, retourner boire un coup, qu-est-ce que je vous disais ! (c'est ça, l'expérience...). Discrètement, se coller un scotch double-face d’environ 10 cm sur 10 cm sur le front, y ajouter de la Wax (”de toutes les matières, c’est la Wax que je préfére”, en vente chez les bons marchands de trucs, 629 euros le pot de 50 gr pas cher). Re-revenir à la table. Si le spectateur n’a pas réussi à faire un château de carte prestigieux, proférer quelques injures et se plaindre véhémentement du mépris que l’on réserve aux artistes, que le travail de nos jours n’est pas reconnu, que c’est un scandale, quitter la salle en colère en insultant tout le monde, aller boire un coup. Si le spectateur a réussi, foutre un grand coup de boule dans le château de carte. Une carte reste, avec un peu de chance, collée sur votre front : annoncer que c’est la carte qui sera choisie par un spectateur au close-up que vous allez effectuer le 27 mai 2014 pour l’Amicale des Amoureux des Phoques en état de Décomposition. Aller boire un coup, revenir, proférer quelques injures et se plaindre véhémentement du mépris que l’on réserve aux artistes, que le travail de nos jours n’est pas reconnu, que c’est un scandale, quitter la salle en colère en insultant tout le monde. Se mettre aux élastiques. (ceci fera l’objet de notre leçon n° 2). Note : il est important de prévoir des aspirines pour le lendemain.

J'ai trouve ca sur ballons forum : excellent!!! et tellement vrai !!! Combien faut-il de membres d'un forum de discussion Internet pour changer une ampoule ? - 1 pour changer l'ampoule et écrire pour dire que l'ampoule a été changée. - 14 pour dire qu'ils ont aussi changé une ampoule un jour et évoquer les différentes façons de le faire. - 7 pour avertir des dangers de changer une ampoule. - 27 pour signaler les fautes d'orthographe dans les messages concernant le changement d'une ampoule électrique. - 53 pour engueuler les correcteurs de fautes d'orthographe. - 41 pour corriger ceux qui engueulent les correcteurs de fautes d'orthographe. - 6 pour débattre s'il faut dire "ampoule électrique" ou "lampe". - 6 pour qualifier les 6 précédents de coincés. - 2 professionnels de l'industrie pour dire que le terme correct est "lampe à incandescence". - 15 je-sais-tout prétendant avoir été dans l'industrie et que dire "ampoule électrique" est parfaitement correct. - 109 pour signaler que ce forum ne concerne pas les ampoules électriques et que, s'il vous plaît, discuter de ça sur le forum "ampoules électriques". - 111 pour défendre le sujet parce que tout le monde utilise une ampoule électrique donc le sujet a sa place ici. - 306 pour débattre afin de connaitre la meilleure technique pour changer une ampoule, où acheter les meilleures ampoules électriques, quelle marque est la mieux adaptée à cette technique et lesquelles il faut éviter. - 27 pour envoyer des adresses internet où l'on peut découvrir les différentes ampoules électriques. - 40 pour dire qu'ils n'ont aucune confiance dans une ampoule électrique et qui donnent des liens pour des sites pseudo-scientifiques qui prétendent connaitre des solutions alternatives pour produire de la lumière. - 12 pour signaler que le droit à la lumière n'est pas dans la Constitution. - 1 pour envoyer la photo d'une ampoule électrique et une autre d'un type qui ressemble à une ampoule électrique. - 14 pour signaler que les adresses indiquées comportent des erreurs et envoyer les bonnes. - 1 pour dire qu'il a remplacé ses ampoules par des tubes au néon et que, du coup, il change rarement ses ampoules électriques - 12 pour dire qu'ils laissent tomber le forum parce qu'ils ne comprennent rien à la polémique concernant les ampoules électriques. - 4 pour dire qu'il faut un FAQ concernant les ampoules électriques. - 44 pour demander ce qu'est un "FAQ". - 13 pour dire que dans toute maison bien tenue, il devrait y avoir des chandelles quelque part, au cas où une ampoule grillerait. - 5 pour dire qu'ils n'utilisent pas d'ampoules électriques, uniquement des chandelles. - 4 pour demander "on n'a pas déjà causé de ça y'a pas longtemps ?" - 143 pour conseiller de faire une recherche à propos des ampoules électriques avec Google avant de lancer une discussion concernant les ampoules électriques. - 1 pour répondre au premier message 6 mois après le tassement de l'affaire et relancer tout le bordel !

Rappel 2018: Pour Luc Ferry, « les maths ne servent strictement à rien » au quotidien Sur LCI, l'ex-ministre de l'Éducation nationale annonce cependant qu'avec l'intelligence artificielle, cette discipline mal aimée va retrouver son utilité. Mise à jour 2021: ça sert quand même à savoir que 3200 + 800, ça ne fait pas 3000 ...

https://www.lemonde.fr/les-decodeurs/article/2021/12/20/vaccins-chasse-miss-france-mondial-au-qatar-14-sujets-de-dispute-pour-animer-votre-reveillon_6106836_4355770.html Merci qui ?

Si l'on en croit l'article de 20 Minutes, le bob revient à la mode ! Bob

Bon visionnage ! Mime