Leçon de Close-Up

[Danilsen]

C'est tellement vrai du spectacle pour enfant à celui du 4em age , la boucle est bouclée !!

[Eric (Husk')]

Moi j'adore le coup de boule dans le château de carte avec la carte sur le front...

On l'imagine en vrai ça en plus.

Y'a pas que ça que j'adore !! Clap clap clap !!

Auriez-vous M.Lancelot des conseils avisés à donner sur le close-up en concours ?

[Invité lancelot]

Leçon 8 : le close-up en Street-Trash-Gore-Bizarre magie

C'est une nouvelle tendance du monde de la magie, et il convient de s'y plier, sans avoir peur du mélange des genres. C'est un type de magie vif, rapide, et comme nous l'allons voir tantôt, votre close-up ne devrait pas dépasser les huit minutes.

Déroulement du close-up

Les spectateurs sont assis en train de manger, un écran géant a été installé dans la salle. On vous y voit en train de vous préparer dans le débarras le placard à balais les ch iottes désaffectés les loges.

Soudain, musique ! Je conseille du hard core metal, ou du Lara Fabian, enfin bref quelque chose de très horrible. Vous faites votre entrée dans la salle. Vous continuez à passer sur l'écran, en effet on s'aperçoit que vous êtes suivi par un caméraman qui vous filme en direct.

Roulez des yeux, faites quelques grimaces, ainsi que quelques galipettes (ce qui vous donnera, n'en doutons, un air terriblement ridicule inquiétant) et sortez dans la rue.

Vous demandez l'heure à une charmante blonde avec des gros nichons qui débordent munie d'une poitrine avantageuse. Soudain, vous lui saisissez le bras, vous l'arracher, le sang gicle, le caméraman se détourne et filme pudiquement le sol. La caméra se redresse, vous poursuivez votre chemin. Vous demandez son mouchoir à un passant, vous l'enfoncez dans votre cu... poing, le mouchoir disparait, les passants autour poussent des cris hystériques, les hommes convulsent, les femmes deviennent épileptique, les gens courent dans tous les sens, il y a des accidents de voitures, les vieilles décédent le bazar est indescriptible dans la rue, vous vous élevez dans le ciel à bien 40 cm de hauteur, le caméraman se détourne et filme pudiquement le trottoir. La caméra revient sur vous, vous vomissez quelques crapauds par les narines. Vous rentrez dans la salle de restaurant, vous vous faites applaudir, fin du close-up.

Explication :

- le bras arraché : il s'agit d'une complice munie d'un faux bras. Cette complice est bien sûre votre petite amie, malheureusement manchote depuis une tentative de tour à base de scie circulaire qui a mal tourné à cause de cette co nneet dont il n'y a pas lieu de parler ici.

- le mouchoir qui disparait : en fait, quand la caméra a pointé sur le sol, une séquence enregistrée le matin même a été diffusé sur l'écran. Le passant qui vous passe le mouchoir est complice. Les passants autours aussi. Toute la ville, à part les gens qui mangent au restau, sont complices. Avec des effets spéciaux de maquillage, on vous a fait un faux bras creux dans lequel vous enfoncez le mouchoir. Il y a une coupure au montage, afin que l'on ne voit pas que l'on vous enlève le faux bras à la fin de la séquence. Il y a un tirage automatique avec un moteur que vous portez dans le dos, la caméra éliminant les angles gênants. Une retouche numérique a été faite sur le visage du spectateur (pupilles dilatées, bouche agrandie, etc) afin de mieux montrer sa terreur phénoménale suite à la disparition de son mouchoir. Pour les plus jeunes d'entre nous : techniquement, ce tour, en magie, s'appelle de la "manipulation".

Pour l'élévation : vous êtes pendus à une corde tenue par une grue. Le montage, les coupures, les angles de caméras et les retouches numériques feront le reste. Ce tour exige beaucoup d'entrainement : il faut se retenir de rigoler quand on pendouille au bout du filin.

- les crapauds : pendant que la séquence du mouchoir et de l'élévation était diffusée, vous vous êtes subrepticement introduit des crapauds dans le nez. Quand la caméra, à la fin de la séquence, replonge vers le sol, vous allez "rebasculer" en mode "diffusion directe". Il suffit alors de souffler très fort en fermant la bouche pour évacuer les bestioles.

Conseil Il serait de bon ton, lors des saluts, de vomir sur l'un des convives dans la salle et de prononcer d'une voix forte quelques grossièretés (exemple : "bande d'enc... !", "Tas de fascistes !", "Star Académy !", etc.). En effet, une petite pointe de poésie est toujours la bienvenue dans un acte de magie.

Magicien n'ayant peut être pas choisi

le costume le plus approprié pour une

séance de close-up en Street-Trash-Gore-Bizarre magie

prochaine leçon : le close-up de concours

[Dreanxa]

! Toujours aussi fort ! Fait un livre !!

[Winfried]

J'en veux encoooooooooore lancelot

Au fait fais redescendre la grue j'en ai marre de rester pendu comme un on

[Invité lancelot]

Leçon 9 : Le close-up de concours

Il faut savoir qu'il existe, en tout et pour tout, deux type de close-up.

Le type "A" : C'est un concours bien organisé, les conditions sont difficiles mais pas insurmontables, le jury impartial et ouvert.

Le type "B" : C'est un concours où le staff d'organisateurs a à cœur de démontrer par tous les moyens sa profonde incompétence, les conditions ne sont pas difficiles, elles sont carrément insurmontable, le jury n'y connait rien et de surcroit des rumeurs de prévarications grondent à son encontre.

Maintenant que vous savez qu'il y a deux types de concours de close-up, comment faire la différence entre les deux ? Cela semble délicat au premier abord... rassurez vous, les plus grands statisticiens ont travaillé pour vous, et ont pu dégager une corrélation systématique :

Le type "A" : Vous avez remporté le concours, ou du moins vous avez remporté un prix.

Le type "B" : Vous n'avez rien gagné du tout.

Ainsi, dans le type "A", il est évident que l'on a su reconnaitre votre travail (Dynamic coins est plus difficile à manipuler qu'il n'y parait), votre inventivité (un jeu radio biseauté marqué roughing fluidé BLEU, il fallait le trouver !), votre créativité (ce texte merveilleux sur votre concierge, la physique quantique et les problème odorant inhérent au port d'espadrille sans chaussettes en été sur "l'huile et l'eau" de Tamariz, il fallait l'oser !).

-----> Conseil pour le type "A" : à la fin du concours, ne pas oublier, pour le premier juré : de lui adresser un clin d'œil en souvenir des bons moments intimes passés ensemble ; pour le deuxième juré : de lui écrire un petit mot de remerciement pour sa participation (le dos d'un chèque à son nom fera parfaitement l'affaire comme support) ; pour le troisième juré : il n'y a pas de honte à faire la bise à son père lorsque l'on s'en va ; pour le quatrième juré :laissez le dormir.

Ainsi, pour le type "B", il est évident que vous donnez une telle impression de facilité que le jury, dans son ignorance, n'a pas su voir votre travail (et pourtant, vous y avez passé du temps (au moins un quart d'heure) sur cette sal... de quêteuse !), votre inventivité a été mise à mal par de vils copieurs qui se sont notoirement approprié votre travail (non, vous ne connaissez pas ce "Duvivier" et son, comment dites-vous ? Imprimerie ? Non, ça ne vous dit rien... sans doute un pompeur de plus...), votre créativité trop avant-gardiste ,n'a pas été perçue (et le fait que votre articulation produit une sorte de bruit qui ressemble à s'y méprendre à une chatte en chaleur qui aurait la bouche remplie de Marsmallow n'a rien à y voir) ; accrochez malencontreusement la chaise du quatrième juré en partant, mais n'oubliez pas de vous excusez de l'avoir réveillé, et donnez lui un mouchoir en papier pour qu'il puisse essuyer son nez ensanglanté (cela s'appelle "public relation").

-----> Conseil pour le type "B" : à la fin du concours, aller voir quiconque n'est pas du jury, ne pas hésiter à dire que, malgré votre bonne volonté, il est des choses que votre morale réprouve et auxquelles vous ne pouvez pas vous forcer, en particulier, vous vous êtes laissé dire que "le premier juré, avec une bouillotte, un costume de pingouin et quelques chaines, dans l'intimité, et bien... non, je ne peux vous en dire plus, j'ai ma dignité". Informez chacun et chacune l'ignorant des démarches relativement simples que l'on peut effectuer pour faire opposition à un chèque. Demander si quelqu'un connait un site Internet où, pour peu cher, on peut faire faire des tests de paternité, moquez vous de l'age du quatriéme juré en affirmant délicatement : "le vieux, je l'aurai pas entendu ronfler, j'aurai crû qu'il était mort...".

-----> Option pour le "B" : vous pouvez mettre en pratique votre expérience professionnelle apprise dans la leçon 1 et proférer quelques injures, vous plaindre véhémentement du mépris que l’on réserve aux artistes, que le travail de nos jours n’est pas reconnu, que c’est un scandale, et quitter la salle en colère en insultant tout le monde.

La solution la plus simple, pour éviter les désagréments que l'on peut risquer à une participation à un concours de close-up, consiste à créer son propre concours, qui n'offrira qu'un seul prix qui portera votre nom (le "Peter the great d'Or"), qui n'admettra dans le jury qu'une seule personne (vous), qu'un seul concurrent (vous), et se déroulera devant votre webcam dans votre chambre. Pour peu qu'au même moment votre radiateur se déclenche, vous remportez par la même occasion le "Prix du public".

Trophé remis au gagnant du "Peter the great d'Or"

Prochaine (et dernière) leçon : Le close-up humoristique.

Modifié 15 mai 2009 par lancelot

[Thomas]

Hervé, tu voulais sûrement écrire "et dernière... jusqu'à la prochaine fois" !

Sinon j'ai ouie dire que tu risquais de te retrouver attacher à une chaise à manger tes chaussettes vertes histoire de te rappeler le contrat moral auquel tu t'es engagé en nous rendant accro à tes balivernes !

[Invité lancelot]

(merci Thomas... Mais point trop n'en faut ! )

Leçon 10 : le close-up comique

Alors là, non. Je dis non. Je trépigne, m'insurge, vitupère, fais caca par terre, me roule dedans et en mange (oui, je sais, c'est absolument dégoutant... Mais je fais toujours ça quand je suis en colére...).

LA MAGIE EST UNE CHOSE SERIEUSE, CE N'EST PAS UNE RIGOLADE !

Je ne dis pas qu'instillé par ci par là, une fine plaisanterie de bon aloi dans votre close-up n'est pas la bienvenue (exemple de fine plaisanterie : "ce huit de coeur, nous l'appellerons Jean, car son nom de famille est Monsieur Bon". Explication : cela fait Jean Bon, jambon, c'est très spirituel). Un peu d'humour, certes, n'est pas à négliger. Mais un peu, seulement.

On me dit que certains, ici ou ailleurs, s'essaient à tenter d'être drôle. Un certain Williamson, par exemple, en close-up. Ou un David Stone. Certain élargissent même le champ du close-up : Jean Merlin, Otto Wessely, Draco, j'en passe, ils vous font rire, vous ? Bon, d'accord, moi aussi, un petit peu. Voire même beaucoup. En fait, ces animaux là me font mourir de rire. Mon dieu, quelle image déplorable de ce grrrrand art qu'est la magie ! Scandaleux.

Et si, par malheur, vous vous entêtez à croire que votre bonheur est de vouloir donner, sans aucune autre prétention, juste un peu de bon temps à votre entourage, mais que vous n'ayez pas le dixième du talent de la semelle des chaussures des gens cités plus haut, il vous reste toutefois une solution : vous pourrez toujours vous lancer dans l'écriture d'une dizaine de textes, trop longs dans cette époque où tout écrit de plus de dix lignes rebute, pas très bien rédigés, que vous appellerez "leçon de close-up".

Attention toutefois ! Sous un monceau d'absurdités faciles, sous le couvert d'un personnage rodomont, pédant et pontifiant, sous une causticité feinte et l'exagération d'une caricature forcenée, il se pourrait bien que, malgré tout, l'on sente l'amour inconsidéré que vous portez à votre art, sous toutes ses formes, de la magie des élastiques à la magie trash... en passant par les grandes illusions ou une magie plus classique. Que l'on sente qu'en définitive, chaque branche de l'illusion vous ravi...

Il se pourrait aussi que l'on sente l'amour et le respect que vous portez à ce personnage mystérieux, toujours le même et à chaque fois si différent, ce personnage à qui vous êtes prêt à tout donner, donner, donner, et auquel vous ne cherchez rien à prendre, simplement heureux si vous lui avez offert un peu de joie, de bonheur, de poésie, de surprise, enfin bref un peu d'émotion, ce personnage pour qui vous vous damneriez bien volontier : le spectateur.

The end

Lancelot

Epilogue : à tous ceux qui n'ont pas apprécié ces petits textounets, (comme dirait quelqu'un pour qui j'ai le plus profond respect), je dis : c'est un scandale, vous êtes laid, vous n'êtes tous que des Staracadémiciens obtus, des asperges et des palimpsestes, qui vous êtes pour mépriser un artiste ? De toute façon, ça ne m'étonne pas, de nos jours le travail n'est pas reconnu, et c'est fulminant et absolument furieux que je quitte ce post, m erde, ch iotte et z ob !!!!!

Modifié 16 mai 2009 par lancelot

[Invité lancelot]

quand je pense que c'est lui qui fait la presentation de notre gala...

Petit rectificatif : malheureusement, des contraintes d'ordre personnel m'empêcheront d'être présent au Gala Rendez-Vous Magique cette année... et j'en suis le premier désolé !

[Dreanxa]

!

Excellent