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juste pour le plaisir... de rire !

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dans Chemins de Traverse

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Invité WillQw

Invité WillQw

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LE BÊTISIER DES HOTLINES

Secrétaire :Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ...?

Hotline: Exact.

Secrétaire :Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

-----------------------------------------------------------

Client :Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...

Hotline:D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.

Client :Non monsieur, je suis sur Paris, 75

-----------------------------------------------------------

Secrétaire :J'ai un problème avec Windows ...

Hotline:Qu'avez vous sur l'écran?

Secrétaire : Euh ... un pot de fleur.

Hotline :Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"

Secrétaire :Ha d'accord ... euh ... Sony !

----------------------------------------------------------

Client :Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.

Hotline :Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.

Client :C'est où, ça ?

Hotline :A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?

Client :Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?

Hotline :Vous n'avez pas de poste de travail ?

Client :Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...

----------------------------------------------------------

Hotline : Décrivez-moi votre écran

Client :[Echap], [F1], [F2], [F3] ...

Hotline : Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...

Client :Vous me prenez pour un con ou quoi ?

------------------------------------------------------------------

Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...

Hotline : D'accord, on va voir ça ensemble.

Client : On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?

Hotline : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...

Client : D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...

Hotline : Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.

Client : Donc, je mets ma ville...

Hotline : Oui...

Client : Voila... Et maintenant on me demande un code postal..

Hotline : ..

Client : Allo ? je mets quoi ?

Hotline : (agacé) Votre code postal !

Client : (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...

-----------------------------------------------------------

Hotline : Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [sUPPR].

Client : Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..)

Hotline : Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?

Client : Ben rien

Hotline : Recommencez [CONTROL] [ALT] [sUPPR]

Client : click click click click...

Hotline : Et maintenant

Client : Toujours rien...

Hotline : Comment faites-vous la manipulation ?

Client : Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".

Hotline: (silence…)

Client: Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

------------------------------------------------------------

Client : Mon disque dur est fêlé !

Hotline : Et y'a quoi a l'écran ?

Client : Ben que mon disque est fêlé !

Hotline : Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.

Client : Hard drive failure !

-------------------------------------------------------------

Client : Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect

Hotline : Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.

Client : Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

--------------------------------------------------------

Cliente : Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...

Hotline: Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...

Cliente : Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...

Hotline : (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???

Cliente : Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ...

----------------------------------------------------------

ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ...

Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :

- Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?

- Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.

- Quelle sorte de problème ?

- Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.

- Parti ?

- Ca a disparu.

- Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?

- A rien.

- A rien ?

- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.

- Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?

- Comment je sais ?

- Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?

- C'est quoi un "prompte-ce"

- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran

- Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.

- Est-ce que votre moniteur est allume ?

- C'est quoi un moniteur ?

- Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?

- Je ne sais pas.

- Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir

- Je pense...

- Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.

- Oui.

- Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?

- Non.

- Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.

- ..Oui, c'est bon.

- Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.

- Je ne peux pas l'atteindre.

- Oh. Pouvez-vous le voir ?

- Non.

- Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?

- Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.

- Sombre

- Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.

- Et bien allumez la lumière.

- Je ne peux pas.

- Pourquoi ! ?

- Parce qu'il y a une panne de courant.

- Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?

- Heu... Oui, c'est dans le placard.

- Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.

- Vraiment ? C'est si sérieux ?

- J'en ai peur.

- Et qu'est-ce que je leur dis ?

- Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la hotline a été renvoyé.

Modifié par WillQw
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