Gérard BAKNER

L'adresse de mon nouveau blog : http://harrysteed.canalblog.com/ Il ne s'agit pas de magie mais d'une revue de presse humoristique.

En juillet 2005, la société Tissot a commercialisé un nouveau type de montre : " La Tissot Silent " qui est intéressante pour ceux qui font du mentalisme. Cette montre permet de lire l'heure sans avoir à regarder sa montre... Imaginez donc la situation suivante : le mentaliste retire sa montre et demande à un spectateur de la régler sur l'heure de son choix. La montre est rendue au mentaliste et celui-ci est à même de donner l'heure choisie sans avoir à regarder sa montre. On peut même imaginer l'effet en deux temps : le spectateur régle l'heure sans voir le cadran (montre à l'envers) puis en regardant le cadran. Fonctionnement : en appuyant sur la couronne (qui comporte 12 points en relief) le point correspondant à l'aiguille des heures se met à vibrer en continu et le point correspondant à l'aiguille des minutes se met à vibrer en intermittence. Il suffit dès lors de palper la montre pour connaître l'heure choisie. Cette montre peut également se mettre à vibrer pour rappeler un rendez-vous sans avoir à regarder sa montre. On peut également régler la montre sur une heure sans avoir à regarder le cadran (intéressant aussi pour des effets de prédiction). Attention cette montre est relativement chère : 380 euros mais elle est superbe ! Adresse du site : http://www.timeway.ch/Tissot/Touch-Screen/Tissot-Silent-T-II

Adresse d'un site animé sur le jonglage : http://didier.arlabosse.free.fr/balles/ Y'a du boulot...

Exact : SACHA GUITRY Quelqu'un connait-il le véritable nom du magicien Eleska ? Je crois le savoir mais je n'en suis pas certain... La réponse doit se trouver (je crois) dans un des premiers numéros du "Magicien" (époque André Mayette).

Le clown et magicien pour enfants ELESKA a été probablement l'un des premiers magiciens à présenter des spectacles sponsorisés. Il travaillait pour la marque de cacao ELESKA. Le slogan publicitaire "Le KKO LSK CSKI" (Le cacao Eleska, c'est exquis) a été inventé par un grand monsieur du théâtre et du cinéma. En quelque sorte du language SMS avant l'heure... Sauriez-vous dire le nom de ce monsieur ?

Bonne pioche (merci Frantz) Envoie-moi ton adresse aussi (par mail)

Exact ! Envoie-moi ton adresse (par mail) pour le lot que tu as gagné.

Ce réalisateur a obtenu un oscar aux USA (1962). La question est : le titre du film (pas le nom du réalisateur). Ce film est aussi une pièce de théâtre...

Un autre indice : Le réalisateur de film a aussi réalisé un spot publicitaire pour la marque "Orangina" : "The barman's tic". Alors ? Alors ?

Un indice : A l'Académie de Magie vous pouvez voir un très joli petit théâtre qui entoure un téléviseur. Ce petit théâtre a été construit par le réalisateur du film dans lequel on peut apercevoir Georges Proust. Alors ?

Plus difficile : titre du film dans lequel on peut voir Georges Proust ? Un p'tit texte Franck ?

Jean Merlin n'a jamais enregistré de vidéo. Pourtant on peut le voir présenter une routine de gobelets dans un film. Lequel ?

Texte pour le tour de la cage qui disparaît (tirage à la manche). "Bonjour, vous êtes bien le vétérinaire ? Ah bonjour Docteur. Bonjour Madame. Je viens pour mon canari... C’est bien vous qui vous occupez des oiseaux mazoutés ? Non, je vous demande ça, parce qu’en ce moment, il ne va pas bien, il broie du noir… Ben c’est depuis que je l’ai emmené à la campagne… depuis que je l’ai emmené au vert… Il était là-bas tout seul... solitaire… Tout seul mais enfin… il s’est quand même fait violer… Oui, oui… violé par un rouge-gorge… Ben c’est pour ça que maintenant, il est plein de bleus… hein… Hein… bleu, rouge ……… violet… quoi… Comment ça Docteur, il fait grise mine ? Oui peut être mais il a quand même gardé le visage serein… Ah bah, c’est sûr qu’en ce moment, docteur, pour lui, la vie n’est pas toute rose… Comment Docteur ? Ah, je n’aurai pas du le mettre en cage… dans une cage en fer blanc… Oui je comprends Docteur… Une boîte noire aurait été préférable ? Bah, c’est sûr que si la cage avait été en tôle… là, au moins, j’aurai pu lui apporter des oranges… Quoiqu’en ce moment, les oranges, Docteur… il mange pas trop. Oui, oui Docteur un appétit d’oiseau… Vous croyez que c’est grave Docteur ? Vous croyez qu’il va s’en sortir, parce que là, je commence à me faire du mouron ? Ah ! Quand les tâches auront disparu ? Ah, bah, je crois que c’est fait Docteur… Je crois qu’elles ont disparu…" … (Disparition de la cage). J'ai un deuxième texte, pour ce même tour, sur le thème de la grippe aviaire (avec allusions aux films : "Les oiseaux" d' Alfred Hitchock et "Le peuple migrateur" de Jacques Perrin ).

Lieu : Mas Meynier Attention ! Ne pas confondre Mas Meynier et Max Meynier . Le congrès n'a pas lieu dans un resto pour routiers ... C'est beaucoup plus classe... (voir leur site)

En me relisant, je m'aperçois que j'ai supprimé une partie du texte. Après "blette comme chou" il faut ajouter : "Pourtant ça allait bien... Ce jour là, j’avais la patate… Bon ben je sors de chez moi, je ne sais pas pourquoi mais toutes ces voitures, là, garées, en rang d’oignons, forcément ça m’a… " Quand à ma motivation ? Je n’en sais rien mais sûrement : apporter ma pierre à l’édifice… J’ai une conception de la magie que j’aime partager (la magie mise en situation : la magie est, pour moi, un outil au service de l’artiste). D’autre part, j’ai des scénarios et des textes qui dorment plein mes tiroirs… Cependant attention tous mes textes sont déposés, si vous voulez les utiliser je n’y vois aucun inconvénient (SAUF pour une diffusion à grande échelle (télévision, publicité, etc.) car là, ils ont l’argent pour payer les auteurs). Si vous souhaitez utiliser un texte ou un scénario, il suffit de me téléphoner. C’est simple… Merci pour tes propos Art -Gaêl. Gérard

Le comédien est assis sur un tabouret, les avant-bras reposant sur les cuisses. Il se tient légèrement voûté. Une douche l’éclaire. Il parle à un commissaire de police en relevant légèrement la tête. On sent un peu la brute épaisse. Pas beaucoup de vocabulaire… Il a entre les mains une corbeille métallique. Matériel : la corbeille métallique qui permet de faire apparaître, à vue, un bouquet de fleurs. Vous aurez remplacé, auparavant, les fleurs (en papier) multicolores par les mêmes fleurs mais toutes de couleur verte. Ainsi l’apparition du « bouquet » passera pour une salade. Scénario et texte : oui, ça m’est arrivé, comme ça Monsieur le Commissaire, d’un seul coup… Sans prévenir. Une histoire blette comme chou. (Il montre que ça l’a énervé). Pourtant ça allait bien... Ce jour là, j’avais la patate… Bon ben je sors de chez moi, je ne sais pas pourquoi mais toutes ces voitures, là, garées, en rang d’oignons, forcément ça m’a… Oui la mienne aussi, oui. Oui, j’avais une prune ! Ce que j’ai fait ? Ben j’ai été voir l’aubergine. Une petite frisée, haute comme trois pommes (Geste de la main). Non, elle n’était pas désagréable, non. Même plutôt charmante (Geste silhouette), les yeux en amandes… (Il dessine les yeux) Elle m’a regardé, là, derrière ses lentilles… Elle m’a dit : vous comptez payer tout de suite ? Bon ben, moi, forcément ça m’a énervé … Faut dire que ce jour là, sur moi je n’avais pas un radis... Comment ça « je navet » ? Ah bah, oui forcément, je navet pas un radis ! Oui ce jour là, côté oseille, j’étais un peu raide. Plus de blé ! Complètement fauché ! Bon elle m’a dit, suivez-moi, on va éplucher votre cas… Ben qu’est ce que vous voulez que je fasse Monsieur le Commissaire ? Moi bonne poire, je l’ai suivi… Hé, c’est quand même pas ma faute à moi, si en voiture, elle m’a dit d’appuyer un peu trop sur le champignon et que tous les feux on les a passés à l’orange… Moi, je n’étais pas pressé, d’arriver là-bas… Comment ça ? Si j’ai téléphoné à mon avocat ? Oui, j’ai téléphoné à mon avocat, oui… Un type bien, très cultivé. Un peu comme vous Monsieur le Commissaire. Un type qui ne mâche pas ses mots. Oui, oui comme vous… une grosse… (Geste d’embonpoint, puis il se reprend) Une grosse légume, quoi… Ce qu’il m’a dit ? Ben, il m’a dit : ail, ail, ail. Mon pauvre monsieur, y’a longtemps que pour vous les carottes sont cuites… Ca aussi ça m’a énervé… Surtout quand il m’a dit que mon histoire, elle datte un peu… Et pourquoi pas un roman de Lewis Scarole pendant qu’on y est. Non mais ! Oh ! Ah non, là, moi, je commençais à ruminer… Alors de là, forcément, on est venu aux mains… Vous savez ce que c’est Monsieur le Commissaire, un marron, une châtaigne… Enfin tout un foin, quoi… Oui, je suis d’accord avec vous Monsieur le Commissaire, c’est une véritable histoire à la noix ! Comment ça le panier à salade ? Ah vous voulez que je monte dedans. Bon, ben si vous le dites… mais pour aller où ? La Roquette ? Ah la prison ! Bon, ben alors, dans ce cas là… à La Roquette… (Résigné) : Apparition de la salade puis noir. Texte déposé à la Société des Gens de Lettres de France.

Le site d'un doux dingue américain : http://www.peewee.com/ Les enfants en sont fous... Quand son film est sorti en France, il y a quelques années, il est presque passé inaperçu ! Un magicien s'inspirerait de ce personnage, il pourrait faire un malheur...

Bonjour, Sur le site du rire medecin : http://www.leriremedecin.asso.fr/ Tu trouveras quelques informations utiles... Amicalement Gérard

"Beyond ESP 2" : ces deux jeux sont superbes. Un à dos noirs, l'autre à dos rouges (pas de dessin juste un fond noir pour l'un et un fond rouge pour l'autre). Et pourtant les dos sont marqués ! Très astucieux ! Possibilité de faire un "Out of this World" en utilisant le dos des cartes (Christian Chelman) Il y a aussi quelques cartes spéciales. Je n'utilise plus que ces deux jeux là...

Il y a un petit moment que j’ai écrit ce scénario (juin 2001). Le magicien entre en scène avec un tube. Il est en répétition. Il s’adresse au technicien censé se trouver au fond de la salle. Pour cela, il met sa main ouverte au dessus des yeux comme pour le chercher du regard tout en étant gêné par la lumière. (La salle est censée être vide. Il n’y a pas de public). Il peut même prendre le tube pour regarder au travers et ainsi le montrer vide sans le préciser. Magicien : On peut commencer ? Tu as calé la première musique ? Technicien (voix off) : C’est bon. Quand tu veux. Magicien : Alors on y va. Vas-y, envoie. Première musique : Très festive, genre Compagnie Créole (musique uniquement, pas de parole). Le magicien fait apparaître des foulards colorés du tube. C’est la fête, il est content… Il en fait même un peu trop… Magicien : Ouais, c’est pas mal mais c’est peut être un peu trop coloré, un peu trop festif. Tu n’aurais pas autre chose, un peu plus calme, un peu plus sobre, enfin moins… Deuxième musique : (Attention entre chaque musique, le tube est montré vide). Musique mortuaire. Le magicien ne fait apparaître que des foulards noirs. C’est chiant, triste à pleurer. D’ailleurs, à un moment, le magicien essuie une de ses larmes avec l’un des foulards. Magicien : Bon là, c’est peut être un peu trop… sobre. Il faudrait, comment dire… un juste milieu. Tu as ce qu’il faut ? Ok, super, envoie… Troisième musique : Valses de Vienne. Le magicien sort des foulards blancs (genre dentelle). Le magicien danse sur la musique en continuant sa production… A un moment la musique accroche : les foulards dans le tube aussi… Magicien : Bon là, je voudrais pas dire mais… c’est peut être un peu… Comment ça je commence à t’embêter ? Non, ne te fâche pas, on va trouver… Ah ! Tu as autre chose ? Mais ça ne va pas me plaire ? Bon, ben ça ne fait rien, envoie toujours… Quatrième musique : Musique militaire. Le magicien fait apparaître (dans l’ordre) des foulards bleus, blancs et rouges… Le magicien ne comprend pas. Il sort les foulards machinalement. Visiblement, il s’… Magicien : Bon finalement, je crois que c’est toi qui as raison. On va revenir au début, au côté plus festif… mais peut être, quand même, avec un truc un peu plus spectacle. Tu vois ce que je veux dire ? Cinquième musique : Musique de cirque. Le magicien fait apparaître des foulards colorés. Il termine en jonglant avec ces foulards… (Ou alors, il fait apparaître un grand foulard représentant un clown avec un trou au niveau du visage. Le magicien y passe la tête). Pour le tube, voir le livre de James Hodges : « Un bon tuyau magique ». Gérard Bakner

Roy Horn dans "Les brigades du tigre"

MAGIC-TELE Y’a pas que Mirouf qui peut présenter des émissions de télévisions ! L’hypnotiseur Dominique Webb dans « Bonne nuit les petits » Christian Chelman dans « Saturnin le canard » (…à la carte) Guy Lamelot dans « Assurance tout risque » Jean-Yves Prost dans « Quoi de neuf Docteur ? » Bernard Bilis dans « Cartes sur table » voire « Graisse de Star » Pierre Brahma dans « Le monde du silence » Ratcekou dans « Salut les toons » Mary Tomich dans « Ma sorcière bien aimée » Les magicos de chez Joseph dans « Consomag » Father Cyprian, Luc Parson et l’abbé Brehamet dans « Le jour du seigneur » Otto Wessely dans « Strip Tease » Alpha dans « Capitain Flam » L’escapologiste Harry Houdini dans « Le maillon faible» Brother Hamman dans « L’homme de fer » voire « Attention à la marche » Les jumeaux Cyr et Nops dans « Qui est qui ? » Zachary Bellamy dans « Y’a pas photo » Didier Puech dans « Polémique » Karrell Fox dans « Le renard » Hans Moretti dans « La cible » Christian Fechner dans « Monsieur Cinéma » Gérard Majax dans « Perdu de vue » Gilles Arthur dans… Ah, non là c’est franchement « Mission impossible » Valentino, le magicien de la Fox dans « Bas les masques » On peut même envisager des émissions co-présentées. Vous prenez Dominique Duvivier d’un côté et Mimosa de l’autre et vous les réunissez dans une émission de France 2 : « Les z’amours ».... Et votre serviteur dans « La nouvelle star » quoique… « Faut pas rêver »… PS : pour les sous-titres s’adresser à Brunomagie… Gérard Bakner

Les noces de Cana (Scénario pour ce classique de la magie). Le magicien (en costume de Don Camillo) se verse un verre d’eau et s’apprête à le boire… Rai de lumière venant d’en haut. • Don Camillo ! • Seigneur, ce n’est qu’un verre d’eau ! • Je vois bien Don Camillo, je vois bien… (Don Camillo s’apprête à boire). • Don Camillo ! (L’air de dire : Fait pas semblant de ne pas comprendre) • Oh excusez-moi Seigneur, je ne pensais pas que vous aussi… • Oui, Don Camillo. Ici aussi, nous avons chaud… (Don Camillo prend un deuxième verre et s’apprête à le remplir…) • Don Camillo ? Tut, tut, tut, tut…. (L’air de dire, non, tu te trompes) • Oh excusez-moi Seigneur (il remplit le verre l’eau devient du vin) • Merci Don Camillo (Don Camillo approche le verre du rai de lumière mais avec envie car lui n’a que l’eau). • A ta santé Don Camillo ! (Le verre se vide tout seul) • (Don Camillo range le verre vide et prend son verre en le regardant avec tristesse…) Seigneur… • Oui, Don Camillo ? (Don Camillo montre de l’index son verre d’eau). • Soit Don Camillo, soit… • Je peux Seigneur ? • Oui Don Camillo, oui, tu peux… (Le verre d’eau se transforme en verre de vin). • A la vôtre Seigneur ! • A la tienne Don Camillo. Don Camillo ? • Oui Seigneur ? • Tut, tut, tut, tut… (l’air de dire tu vas pas boire tout seul) • Un autre Seigneur ? • Un autre Don Camillo… • (Don Camillo rempli un autre verre. A nouveau l’eau versée devient du vin). • Seigneur ? • Oui Don Camillo ? • Seigneur ? Vous aussi, vous êtes un peu… magicien, hein ? C’est quoi le truc ? • Don Camillo ! (un peu outré) • Excusez-moi Seigneur… Je peux ? (Il sort un deuxième verre). • Oui Don Camillo, tu peux… (Le verre se remplie d’eau). • Tu vois Don Camillo, il n’y a pas de…. de truc … • Oui, Seigneur… Je vois… Je vois… (désappointé, l’air de dire, il me punit). • Don Camillo regarde son nouveau verre d’eau tristement… • Soit, soit… Don Camillo (L’air de dire : allez je te permet encore une fois). (Don Camillo verse le verre d’eau dans celui de vin, le verre de vin devient de l’eau). • Don Camillo ! • Oui Seigneur ? • N’est pas magicien qui veut Don Camillo… Allez Don Camillo ne fait pas cette tête-là, ce n’est qu’un verre d’eau… Tu sais… • Je sais Seigneur, je sais… Il est découragé il retransvase les deux verres d’eau dans la carafe. L’eau de la carafe devient du vin… Seigneur ! • J’ai vu Don Camillo, j’ai vu… • (Don Camillo prend la carafe). Un autre Seigneur ? • Un autre Don Camillo... NOIR Idée supplémentaire : Peut être, changer la couleur du rond de lumière (rouge) quand le seigneur n’est pas content. Gérard Bakner

Scénario et texte pour une routine de balles éponge. Le matériel : 3 balles mousses, un stylo et le gimmick (couleur chair) qui permet de faire disparaître un foulard de 45 x 45 cm à l’aide d’un stylo ou d’un crayon. Ici, il sera utilisé pour faire disparaître, d’un seul mouvement, les 3 balles éponges. Préparation : Dans la poche arrière gauche de votre pantalon, de votre short ou dans votre ceinture se trouve le stylo avec le gimmick et une des 3 balles éponges. L’une des 2 balles restantes est cachée à l’empalmage des doigts droits. La dernière est tenue entre le pouce et l’index droits. Cette routine peut être présentée en chemisette ou en tee-shirt. Nul besoin de veste. La routine : Vous savez ce que c’est ? (Montrez la balle tenue en main droite). Une balle éponge. C’est une éponge qui m’a été offerte, il y a bien longtemps par un pêcheur d’éponges que j’ai connu tout petit, quand il était encore… (Appuyez sur la balle, tout en vous adressant à une spectatrice)… mousse… Il avait le don de pouvoir dupliquer les objets, en quelque sorte de les cloner (dédoublez la balle tenue en main droite avec celle cachée aux doigts droits). Mais le problème du clonage, c’est que si on divise 2 objets (reprendre les 2 balles, une dans chaque main et les rapprocher), ils ont tendance à se rapprocher (les poser sur la table). Regardez… (effectuez alors, la routine classique d’une balle qui passe d’une main à l’autre en 10 temps). Ohhhhhh ! (Prendre une balle dans chaque main). Ce qu’il y a de bien avec les clones, c’est qu’on ne peut jamais les différencier, ils sont toujours parfaitement identiques. Parfaitement imités… D’ailleurs, je vais vous faire 3 imitations : les oreilles de Mickey (tenez les 2 balles sur la tête), les seins de Jane Birkin (tenez les 2 balles devant votre poitrine) et le nez de Zavata (tenez la balle tenue en main droite devant votre nez, pendant que la main gauche va empalmer la 3ième balle). C’est ce qu’on appelle un nez de clone… (Mike Close). (La main droite et la main gauche posent leurs 2 balles sur la table. La troisième balle reste cachée aux doigts gauches). Laquelle des 2, préférez-vous? (Prendre la balle désignée en main gauche et la mettre avec celle empalmée dans la main de la spectatrice. Prendre la balle restée sur la table et faîtes un faux dépôt en main gauche). Je vais vous faire un tour que j’ai intitulé : « Passe-moi l’éponge » (Henri Mayol). 1, 2, 3, hop ! C’est passé… (Montrez que la balle est passée dans la main de la spectatrice). Bravo Madame, c’est ce qu’on appelle : saisir la balle au bond. L’avantage avec les clones, c’est qu’on peut les dupliquer indéfiniment … (dédoublez alors l’une des 2 balles avec celle cachée en main droite). Tenez une dernière imitation, vous savez ce que c’est ? (Posez les 3 balles les unes sur les autres et les tenant juste avec l’index droit). C’est une sculpture, une sculpture primitive, une sculpture tribale (Philippe Day). (Changez de places plusieurs fois de suite les 3 balles) Mais, si on peut les dupliquer, il n’empêche qu’au bout d’un moment, on ne sait plus qu’elle est la balle d’origine. A votre avis où est la balle mère ? (Votre main gauche va chercher le stylo avec le gimmick). Celle-ci ? Vous êtes sûre ? (La main droite retire le stylo du gimmick et s’en sert pour montrer la balle désignée). Je vais vous montrer le dernier que j’ai mis au poing. (La balle désignée est mise dans le gimmick). Donc si celle-ci est la balle mère (montrer le poing gauche avec le stylo) ces deux là sont ce qu’on appelle (prendre les 2 autres balles en main droite) … des enfants d’ la balle… (La main droite met, une à une, ces 2 balles dans le gimmick). Vous savez ce que dit le proverbe ? Une balle de perdue… et mon tour est… foutu… (Rentrez le stylo dans le gimmick et montrez que les balles ont disparues…) Gérard BAKNER (février 2003)

Une recette de cuisine Prendre une feuille de papier et la plier en deux. Rabattre l’un des côtés. Appuyer au milieu. Réduire encore un peu Et faire cuire… (Portez le tout aux lèvres et soufflez) à p’tit feu… Si vous êtes cordon-bleu (Portez le tout aux lèvres et soufflez) Voire même un peu chanceux Dépliez le papier et vous f’rez… ( Avancez la main qui tient le billet vers les spectateurs comme pour le leur donner mais reprenez-vous aussitôt en repliant le billet et en le plaçant dans votre poche en disant) … un heureux… Gérard Bakner (17 juin 2005)