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Invité WillQw
Publié le (modifié)

LE BÊTISIER DES HOTLINES

Secrétaire :Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ...?

Hotline: Exact.

Secrétaire :Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

-----------------------------------------------------------

Client :Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...

Hotline:D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.

Client :Non monsieur, je suis sur Paris, 75

-----------------------------------------------------------

Secrétaire :J'ai un problème avec Windows ...

Hotline:Qu'avez vous sur l'écran?

Secrétaire : Euh ... un pot de fleur.

Hotline :Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"

Secrétaire :Ha d'accord ... euh ... Sony !

----------------------------------------------------------

Client :Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.

Hotline :Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.

Client :C'est où, ça ?

Hotline :A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?

Client :Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?

Hotline :Vous n'avez pas de poste de travail ?

Client :Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...

----------------------------------------------------------

Hotline : Décrivez-moi votre écran

Client :[Echap], [F1], [F2], [F3] ...

Hotline : Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...

Client :Vous me prenez pour un con ou quoi ?

------------------------------------------------------------------

Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...

Hotline : D'accord, on va voir ça ensemble.

Client : On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?

Hotline : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...

Client : D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...

Hotline : Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.

Client : Donc, je mets ma ville...

Hotline : Oui...

Client : Voila... Et maintenant on me demande un code postal..

Hotline : ..

Client : Allo ? je mets quoi ?

Hotline : (agacé) Votre code postal !

Client : (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...

-----------------------------------------------------------

Hotline : Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [sUPPR].

Client : Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..)

Hotline : Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?

Client : Ben rien

Hotline : Recommencez [CONTROL] [ALT] [sUPPR]

Client : click click click click...

Hotline : Et maintenant

Client : Toujours rien...

Hotline : Comment faites-vous la manipulation ?

Client : Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".

Hotline: (silence…)

Client: Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

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Client : Mon disque dur est fêlé !

Hotline : Et y'a quoi a l'écran ?

Client : Ben que mon disque est fêlé !

Hotline : Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.

Client : Hard drive failure !

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Client : Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect

Hotline : Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.

Client : Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

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Cliente : Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...

Hotline: Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...

Cliente : Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...

Hotline : (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???

Cliente : Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ...

----------------------------------------------------------

ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ...

Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :

- Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?

- Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.

- Quelle sorte de problème ?

- Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.

- Parti ?

- Ca a disparu.

- Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?

- A rien.

- A rien ?

- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.

- Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?

- Comment je sais ?

- Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?

- C'est quoi un "prompte-ce"

- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran

- Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.

- Est-ce que votre moniteur est allume ?

- C'est quoi un moniteur ?

- Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?

- Je ne sais pas.

- Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir

- Je pense...

- Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.

- Oui.

- Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?

- Non.

- Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.

- ..Oui, c'est bon.

- Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.

- Je ne peux pas l'atteindre.

- Oh. Pouvez-vous le voir ?

- Non.

- Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?

- Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.

- Sombre

- Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.

- Et bien allumez la lumière.

- Je ne peux pas.

- Pourquoi ! ?

- Parce qu'il y a une panne de courant.

- Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?

- Heu... Oui, c'est dans le placard.

- Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.

- Vraiment ? C'est si sérieux ?

- J'en ai peur.

- Et qu'est-ce que je leur dis ?

- Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la hotline a été renvoyé.

Modifié par WillQw
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    • Oui, je pense que c'est honnête en pourcentage. Il faut que tu vérifies le « sérieux » de l'association sur les règlements, contrats et autres pour ne pas avoir de mauvaises surprises.
    • Merci pour ton retour. Je pense avoir trouvé une association qui n'a pas de TVA et prend 7 % de commission sur le budget global. Ça reste le meilleur compromis pour le moment.
    • Salut Paul, Effectivement, France Travail a foutu le « binz » dans le GUSO qui devait, à ses débuts (2004), être une simplification de la procédure pour les organisateurs occasionnels, ce qui n'est plus le cas aujourd'hui. Ayant des contacts avec le GUSO, je leur ai signalé ce fait. Ils sont désolés, mais cela vient de France Travail pour des raisons de… sécurité ! (Quand on voit tous les piratages, on peut en douter !) Bref, il faut que tous ceux qui ont un compte GUSO fassent une régularisation auprès de France Travail. Je conseille d'ailleurs aux organisateurs (associations, mairies et autres) d'appeler le GUSO pour effectuer cette régularisation avec eux pour deux raisons : la facilité pour réaliser la démarche et bien montrer au GUSO que c'est aberrant. Une fois cela fait, on peut se connecter au GUSO comme avant (il faut aider vos employeurs dans cette démarche). Sinon, pour répondre à tes autres propositions : Si on passe par le GUSO, la mairie doit faire des virements directs via sa trésorerie locale (obligatoire, et pas de Chorus Pro !). Je fais 80 % de mairies sans aucun problème. Si tu crées une association « familiale », tu as de grandes chances d'être contrôlé régulièrement, car ils flairent une possibilité d'arnaque aux déclarations. Le portage salarial est TOTALEMENT INTERDIT dans le domaine du spectacle. Des procès sont en cours avec des sociétés, pouvant aller jusqu'à l'annulation des cachets ainsi perçus par les salariés (je sais, c'est idiot, mais malheureusement l'administration française est ainsi faite : pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué…). 🤪🙄 Oui, trouver une association avec licence, c'est possible. Il faut bien la choisir et qu'elle soit sérieuse, car cela peut déraper. Elle te demandera aussi un pourcentage (ne pas accepter au-dessus de 10 % MAX). Auto-entreprise ou micro-entreprise : Formellement INTERDIT pour le spectacle vivant (voir par ailleurs mon sujet sur le sujet). Le Chèque Intermittent : possible aussi, mais là encore, il y a des frais de gestion. Voilà, j'espère avoir été clair dans mes explications pour un sujet toujours délicat et fastidieux.
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