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Laurent F.

Labyrinthe de Sylvain VIP et Maxime SCHUCHT

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Imagine un peu... Tu demandes à un spectateur de penser à un mot et de l'écrire sur un papier dans sa tête. Ensuite tu annonces que ce mot est à la page cent-soixante-trois et demi du livre qu'il tient dans les mains. Mais le spectateur est un pénible, il ne te croit pas et te fait les poches. 

Loin de te démonter, tu appliques la méthode Tabary et tu lui fais un tour de cartes de 47 minutes; lorsqu'il commence à se calmer - c'est à dire lorsqu'il commence à piquer du nez - tu montres le bouquin associé à Labyrinthe - ou the Abyss si t'es trop fauché pour te payer les dernières nouveautés mais à ce moment là, fallait pas choisir magie comme hobby, pomme à l'eau - aux autres spectateurs de la table en insistant bien sur le fait que tes manches sont relevées, que le relou n'est pas ton complice et que personne ne pouvait prévoir le mot que ce gros con allait penser lorsque tu as débuté la routine (celle avec le mot pensé, pas celle de 47 mns, c'est important d'ailleurs de le préciser car à ce stade sans un minimum de gestion de spectateurs, tu auras perdu toute la table, sauf le cousin machin,  méprisé par le reste de la famille, toujours à la ramasse mais curieusement  le seul à avoir kiffé grave ta routine de 47 mns). Bref, livre en mains, manches relevées, tu prends ton élan et tu balances un grand coup de bouquin dans la gueule du chieur.

Voilà une belle routine de mémoire extraordinaire que permet labyrinthe (dans sa version "annuaire"), te permettant un effet très fort pour les spectateurs tout en te débarrassant d'un spectateur un peu exaspérant. Ah, j'oubliais le climax, effectivement. Le type est à terre, tu poses le livre sur un coin de la table et tu lui donnes un grand coup de pied dans le ventre tout en te passant la main gauche dans les cheveux pour te recoiffer. Ce faisant, cela le manquera pas de susciter une certaine réaction parmi les spectateurs (mais un artiste doit savoir provoquer); tu profites de la stupéfaction générale pour retirer la chaussure avec laquelle tu viens de cartonner l'impétrant et pour la présenter bien haut, bras levé (tu détournes ainsi l'attention du boloss roulé en boule a tes pieds et occupé à dégobiller tripes et boyaux) . Dans un geste théâtral, tu retires de la chaussure un kiwi que tu coupes ensuite en deux avec un couteau pour révéler un morceau de papier sur lequel est inscrit le mot pensé par ducon-le-chiant. Tadaaaa !

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Il y a 11 heures, Woody a dit :

Imagine un peu... Tu demandes à un spectateur de penser à un mot et de l'écrire sur un papier dans sa tête. Ensuite tu annonces que ce mot est à la page cent-soixante-trois et demi du livre qu'il tient dans les mains. Mais le spectateur est un pénible, il ne te croit pas et te fait les poches. 

Loin de te démonter, tu appliques la méthode Tabary et tu lui fais un tour de cartes de 47 minutes; lorsqu'il commence à se calmer - c'est à dire lorsqu'il commence à piquer du nez - tu montres le bouquin associé à Labyrinthe - ou the Abyss si t'es trop fauché pour te payer les dernières nouveautés mais à ce moment là, fallait pas choisir magie comme hobby, pomme à l'eau - aux autres spectateurs de la table en insistant bien sur le fait que tes manches sont relevées, que le relou n'est pas ton complice et que personne ne pouvait prévoir le mot que ce gros con allait penser lorsque tu as débuté la routine (celle avec le mot pensé, pas celle de 47 mns, c'est important d'ailleurs de le préciser car à ce stade sans un minimum de gestion de spectateurs, tu auras perdu toute la table, sauf le cousin machin,  méprisé par le reste de la famille, toujours à la ramasse mais curieusement  le seul à avoir kiffé grave ta routine de 47 mns). Bref, livre en mains, manches relevées, tu prends ton élan et tu balances un grand coup de bouquin dans la gueule du chieur.

Voilà une belle routine de mémoire extraordinaire que permet labyrinthe (dans sa version "annuaire"), te permettant un effet très fort pour les spectateurs tout en te débarrassant d'un spectateur un peu exaspérant. Ah, j'oubliais le climax, effectivement. Le type est à terre, tu poses le livre sur un coin de la table et tu lui donnes un grand coup de pied dans le ventre tout en te passant la main gauche dans les cheveux pour te recoiffer. Ce faisant, cela le manquera pas de susciter une certaine réaction parmi les spectateurs (mais un artiste doit savoir provoquer); tu profites de la stupéfaction générale pour retirer la chaussure avec laquelle tu viens de cartonner l'impétrant et pour la présenter bien haut, bras levé (tu détournes ainsi l'attention du boloss roulé en boule a tes pieds et occupé à dégobiller tripes et boyaux) . Dans un geste théâtral, tu retires de la chaussure un kiwi que tu coupes ensuite en deux avec un couteau pour révéler un morceau de papier sur lequel est inscrit le mot pensé par ducon-le-chiant. Tadaaaa !

Bordel ! Je fais exactement la même routine mais avec un citron dans la chaussure !

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Il y a 7 heures, claudemage a dit :

@Thomas un bon plan de prévu  ?????

Il faut attendre ?????

car sinon j'achète en direct.........

Je viens d'échanger avec Sylvain. Du fait d'accord de distribution, ce n'est pas possible sur cette création.

Toutefois que cela soit sur des produits français ou non, pensez à m'interroger/suggérer des futurs Bons Plans VM qui pourraient vous intéresser ! ;)

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    • Décidément, les rageux d'extrême droite et d'extrême gauche n'aiment pas la victoire, n'aiment pas cette France dans laquelle ils vivent, et se déchaînent ici, aigris...  Cette photo résume bien la France comme je la perçois, sans extrêmes, juste et mesurée. Merci les Bleus. Et si on revenait à la magie ? (je ne pensais pas que ce fil de discussion allait partir ainsi en cacahuète, mais j'aurais du m'en douter !) Source photo Twitter
    • Finalement, j'ai eu de la chance que les miens ne boivent que de la bière : la téquila frappée, ça fait quand même plus de dégâts...
    • Recevoir une (bonne) éducation n'est pas un mérite mais une chance. Les "morveux" n'ont souvent pas eu cette chance... Ce sera ma seule intervention (pas de politique sur le forum, je me suis déjà emballé une fois). 
    • Eh bien Kristo, on défend ses petits copains d’extrême gauche ? En minimisant leurs exactions, comme d'habitude. Désolé, mais j'ai eu une autre éducation et ce que la racaille fait régulièrement est absolument inadmissible. Des pillards, des voleurs, des voyous de la pire espèce. Il est donc normal de piller, agresser, saccager, brûler et voler ? 845 voitures brûlées, une famille avec enfant agressée à coup de bouteille, des dizaines de femmes agressées sexuellement, un drugstore et deux supermarchés dégradés, 292 "personnes" en garde à vue, 45 membres des forces de l'ordre blessés suite à des attaques, deux journalistes blessés, Paris, Lyon, Marseille, Ajaccio,  Strasbourg, Rouen, victimes de scènes de pillages et de violences, des centaines de "jeunes" de 10 à 12 ans qui piétinaient les voitures et les cassaient avec leurs occupants à l'intérieur, des milliers de fêtard chassés des Champs Elysées à cause de la racaille. La France devient le pire des pays, avec un gouvernement, une justice et des médias félons, au laxisme coupable.
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