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Un vieux juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au Paradis.

Il fait le bilan de sa vie :

  • La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme...
  • Moi aussi ça m'est arrivé, lui répond Dieu.
  • Et qu'est-ce que vous avez fait ?
  • Un nouveau testament...
  • Haha 4

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  • Allo, Giovanni Pizza ?
  • Non Monsieur, c'est Google Pizza.
  • Ah je me suis trompé de numéro ?
  • Non Monsieur, Google a racheté la pizzeria.
  • Ok, prenez ma commande donc...
  • Bien Monsieur, vous prenez comme d'habitude ?
  • Comme d'habitude ? Mais vous me connaissez ?
  • Compte tenu de votre numéro de téléphone qui s'affiche ici, vous avez commandé ces 12 dernières fois une pizza 3 fromages avec supplément chorizo.
  • Ok, c'est exact....
  • Puis je vous suggérer de prendre cette fois la pizza avec fenouil, tomate et une salade ?
  • Non vraiment, j'ai horreur des légumes.
  • Mais votre cholestérol n'est pas brillant...
  • Comment vous le savez ?!
  • Par vos emails et historique Chrome, nous avons vos résultats de test sanguins de ces 7 dernières années.
  • Ok... mais je ne veux pas de cette pizza, je prends des médicaments pour traiter mon cholestérol.
  • Vous ne prenez pas votre traitement suffisamment régulièrement, l'achat de la dernière boîte de 30 comprimés habituels date d'il y a 4 mois à la pharmacie Robert au 2 rue Saint Martin.
  • J'en ai acheté d'autres depuis dans une autre pharmacie.
  • Cela n'est pas indiqué sur votre relevé de carte bancaire.
  • J'ai payé en espèces !
  • Mais cela n'est pas indiqué sur votre relevé de compte bancaire, aucun retrait en espèces.
  • J'ai d'autres sources de revenus ailleurs !
  • Cela ne figure pas sur votre dernière déclaration d'impôts, ou alors c'est que vous avez des revenus illégaux non déclarés ?
  • Bon, vous me livrez ma pizza ou bien je vais ailleurs ?
  • Certainement, monsieur, toujours à votre service, nos remarques sont uniquement destinées à vous être agréable. Pour quelle heure doit-on la livrer ?
  • Mon épouse revient de chez sa mère au Mans et rentre vers 19 heures. Disons 20 heures serait idéal.
  • Puis je me permettre une suggestion, avec votre accord bien sûr ?
  • Je vous écoute.
  • Votre épouse ne pourra sans doute pas être à 19 heures chez vous. Il est 18 heures et avec la même carte. elle vient d'effectuer l'achat d'une Rolex dans une bijouterie de la Baule, il y a 6 minutes.
  • Comment êtes-vous au courant ?
  • Elle a effectué le paiement par carte sur son compte bancaire personnel numéroté en Suisse. Elle a d'ailleurs réglé sa note d'hôtel 4 étoiles, en chambre double pour 3 jours ainsi que des repas dans des restaurants étoilés. Pendant la même durée, toujours avec la même carte.
  • Puis je connaître la somme débitée ?
  • Non monsieur, nous respectons avant tout la vie privée des gens, nous n'avons pas le droit de dévoiler ce genre de renseignements.
  • ÇA SUFFIT ! J'en ai ras le cuI de Google, Facebook, Twitter, ... je me barre sur une île déserte SANS internet, SANS téléphone et SURTOUT personne pour m'espionner !
  • Je comprends monsieur... mais vous devez refaire votre passeport dans ce cas car la date d'expiration est dépassée depuis 5 ans et 4 jours.

😁

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  • Ce matin, je boutonne ma chemise et un bouton me reste dans la main...
  • Ensuite, je fais mes lacets et ils me restent dans la main !
Révélation
  • J'hésite à aller pisser...

 

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