Aller au contenu

Rechercher dans la communauté

Affichage des résultats pour les étiquettes 'Humour'.

  • Rechercher par étiquettes

    Saisir les étiquettes en les séparant par une virgule.
  • Rechercher par auteur

Type du contenu


Forums

  • 1. Discussions Générales
    • Cercle VM
    • Forum Général
    • Les Étagères Magiques
    • 🔒 La Chambre des Secrets
    • Conseil des Sages
    • Chemins de Traverse
    • Quizz magique
    • VM : parlons-en !
    • La Chambre à Air
  • 2. Petites Annonces
    • Vente
    • Achat
    • Échange "Y'a un troc"
    • Emploi
    • Rencontre (déplacé dans le Forum Général)
  • 3. Associations/Clubs
    • Amicale Nantaise des Illusionnistes et des Magiciens Amateurs (AnimA)
    • Les 78'Tours
    • Magic Club Belge (MCB)
    • ARH Toulouse
    • Magicos Circus Rouennais
    • Cercle Francais d'Illusion (CFI)
    • Le Lapin Noir
    • Pizzas Magicos
    • Mentalmania
    • Cercles MIAgic'S
    • Illegal Magic Club
    • Misdirection
    • GIMIC (Groupe des Inconditionnels de la Magie Implantés aux Cariatides)
    • Le rêve et l'âme agit
    • Crazy Druids

Rechercher les résultats dans…

Rechercher les résultats qui…


Date de création

  • Début

    Fin


Dernière mise à jour

  • Début

    Fin


Filtrer par nombre de…

Inscription

  • Début

    Fin


Groupe


Localisation


Biographie


Profession / Occupation


Club(s) / Association(s) / Cercle(s)...


Connaissances Utiles pour Notre Art :

  1. Je pose çà ici L'humour est aussi un art ! La preuve
  2. Que d'émotions ressenties sur VM quand... non? Quand on découvre qu'un membre de VM possède une chaine de débinage sur youtube Quand un membre se plaint qu'il n'a pas encore reçu sa commande passée il y a trois jours Quand je réalise qu'un membre critique un gimmick sur trois pages alors qu'il ne l'a jamais eu en main Quand je lis le 15ème message "commandé!" dans le même sujet Quand on évoque Tommy Wonder Quand je découvre un nouveau titre contenant les mots "débinage" et "youtube" Quand, après avoir posté un CR, je reçois une demande de d'échange par téléchargement Quand je déballe le dernier produit SansMind que j'ai acheté. A jamais. Quand un nouveau membre demande quels tours faire pour sa presta dans 3 jours Quand on découvre, après des pages de jérémiades, comment un membre utilise son gimmick Quand un nouveau gimmick va enfin résoudre le problème que j'ai depuis plusieurs mois Quand je perds le message que j'étais en train de rédiger après avoir fait un refresh Quand on recommande wouah wouah le chien à un débutant Quand je reçois un j'aime
  3. J'ai bien ri Trouvé sur le site d'un VMiste.
  4. A votre bon cœur, m'sieurs-dames... http://www.ulyces.co/news/cet-astronaute-nigerian-a-besoin-de-3-millions-de-dollars-pour-rentrer-sur-terre-on-soupconne-une-arnaque/?utm_content=buffera332d&utm_medium=social&utm_source=facebook.com&utm_campaign=buffer
  5. Christian CHELMAN

    Selfie

    Je me rends compte que j'arrive bientôt à 60 ans et qu'il me manque une expérience de vie unique. Je n'ai jamais fait de selfie. Le top truc très à la mode est de filer dans un congrès important (en général une belle arnaque) et de revenir avec le selfie de vous et d'une star locale. Vous aurez dépensé quelques centaines, si pas milliers d'euros pour cette prise du vue, autant la rentabiliser. Donc j'ai parcouru quelques pages facebook pour avoir l'expression idoine obligatoire dans cet exercice périlleux, et bravo les mecs, vous êtes forts, puis je suis ensuite parti à Las Vegas. Merci encore à Sandrine et Arnold pour leur aide et leurs précieux conseils, je n'aurais pas voulu mourir idiot. Vivre comme ça est déjà bien suffisant.
  6. Les images parlent d'elles même! Par l'excellent Manu Larcenet
  7. Soïg CS

    Humour Noir

    Bonjour Grand fan d'humour noir, de phrase bien placé qu'on trouve sur le net, j'en partage souvent sur mon facebook. Et je me suis dit, pk pas ici ! Alors d'avance, je comprends ceux qui vont pas aimé, comme moi même je n'aime pas josephine ange gardien . Donc au dur et à mesure de ce que je trouverai, je posterai de temps en temps ici, et si comme moi, vous en avez des bonnes, n'hésitez pas à partager !
  8. L'humour de la vidéo échappera en partie à ceux qui ne connaissent pas Cristina Cordula (que j'adore , pour moi c'est une vraie magicienne), spécialiste du relooking ; du coup voici une vidéo d'elle en action histoire de cerner un peu le personnage : http://www.youtube.com/watch?v=j-2uEp2TVKw Sa page Wiki : http://fr.wikipedia.org/wiki/Cristina_C%C3%B3rdula Quant à la fée marraine, c'est ici : http://fr.wikipedia.org/wiki/F%C3%A9e_marraine Et maintenant, ce montage drôlissime de Baptiste Galvez : [video:youtube]
  9. Annonce et réponse à la hauteur!. Il vaut mieux en rigoler!. Valable pour les magiciens. Annonce : "Nous sommes un petit restaurant situé en plein centre ville. Nous recherchons des musiciens bénévoles souhaitant profiter de notre établissement pour se faire connaître et vendre des C.D. Il ne s’agit pas d’un travail à temps plein, mais simplement à l’occasion de soirées spéciales, que nous pourrons organiser régulièrement si les échos sont positifs. Artistes de Jazz, rock, pop, variété, etc… Êtes-vous intéressé pour promouvoir votre travail ? Merci de répondre rapidement." La réponse d’un musicien : "Avant tout, je vous souhaite une très bonne année !!! Je suis musicien et propriétaire d’une grande maison. Je recherche un restaurateur bénévole souhaitant profiter de mon domicile pour se faire connaître en venant cuisiner pour moi et mes amis. Il ne s’agit pas d’un travail à temps plein, mais simplement à l’occasion de soirées spéciales, que nous pourrons organiser régulièrement si les échos sont positifs. Cuisine traditionnelle, gastronomique, exotique, etc… Êtes-vous intéressé pour promouvoir votre travail ? Merci de répondre rapidement."
  10. Salut ! Après les Chuck Norris facts, voici les prodiges attribués à Michael Ammar : Ammar facts Le top 10 : 1. Ammar doesn't read minds. He already knows. 2. Michael Ammar has "ATFUS4EVER" tattooed under his mustache. 3. Michael Ammar's name can be rearranged into Mamma Charlie. 'Nuff said. 4. Ammar doesn't read magic books. He stares them down until he gets the information he wants. 5. Michael Ammar is De'Vo. 6. It's called a Breather Crimp because Ammar allows it to. 7. Michael Ammar's long card measures nine and a half inches. Across. 8. Michael Ammar can do Mac King's fork in the eye trick. Without the creamer. 9. Michael Ammar can perform the hot rod without spelling. Ever. 10. Ammar can do the Vernon wand spin without a wand... or his hands. [video:youtube] *Bon c'est en anglais, mais faites un petit effort, quand même ! Si c'est demandé gentiment, je peux vous en traduire quelque z-uns...
  11. [video:youtube]http://www.youtube.com/watch?v=-ecg5_Y08KI&feature=player_embedded#at=47
  12. Bonjour, Tout d'abord je voudrais vous dire que je ne sais pas si je doit poster ce message ici, donc si je fais erreur, je vous demande de me pardonnez. Suivez les consignes! Le mois de votre naissance: Janvier : Je suis parti avec Février : J'ai décapité Mars : J'ai tué Avril : J'ai chatouillé Mai : J'ai giflé Juin : J'ai volé Juillet : J'ai mangé Août : Je me suis marié avec Septembre : J'ai battu Octobre : Je me suis habillé comme Novembre : J'ai enflammé Décembre : J'ai dormi avec Ensuite trouvez le jour de votre anniversaire 1 : moi-même 2 : un canard en plastik 3 : un singe 4 : mon meilleur ami 5 : un éléphant 6 : un caniche 7 : un poilu 8 : une chaise 9 : un chat 10 : une souris (l'animal) 11 : une truie 12 : un gorille 13 : pikachu 14 : mon prof d'histoire 15 : brian molko 16 : M.Pokora 17 : Brithney Spears 18 : Mozart 19 : une banane 20 : Bob l'éponge 21 : Dora 22 : OUI-OUI 23 : une baleine 24 : un mongole 25 : un marsupilami 26 : un bisounours 27 : mon pied 28 : franklin la tortue 29 : Mr Bean 30 : un mec 31 : une fille Et enfin la première lettre de votre prénom : A : pour sauver le futur B : car je te deteste C : et j'aime ça D : pour un biscuit E : car je n'aime pas ça F : et je me trouve beau G : pour etre roi/reine H : et c'est nul I : pour la popularité J : et je trouve ça drôle K : pour aucune raison L : et je me suis fais engeulé par ma maman M : pour être un héros N : car j'aime les ringars O : car j'aime la vie P : pour l'argent Q : et ça pu R : car je suis une tapette S : pour mon/ma copain/copine T : et un rhinoceros m'a foncé dessus U : car je suis fou V : et je me suis fais tapé par un petit de 10 ans W : car je n'ai pas d'ami X : et je sens une odeur bizarre venant de mes pieds Y : et ça me soule Z : pour une patate Moi ça me donne: J'ai mangé M.Pokora pour sauver le futur. A vous maintenant !
  13. Bonjour ! http://storage.canalblog.com/05/92/111114/44922559.jpg Pour suivre le journal de bord en images de notre ami Guy Laliberté et son nez rouge, qui valait 35 millions , c'est ici ! Petitbonhomme
  14. Afin de battre le nouveau record du fil le plus long, je vous propose de jouer au celebre jeu qui consiste a repondre a une question par une autre question. Je commencerait donc comme ceci : Qui commence ?
  15. Invité

    Leçon de Close-Up

    Chéres amies, Chers amis, bonjour ! Certains d’entre vous, nouveaux ou plus anciens, s’interrogent sur l'art difficile de faire un close-up de manière professionnelle. C’est pourquoi je vous ai concocté quelques leçons qui, je l’espère, vous aideront lors de vos prestations. Sans plus attendre, voici… La leçon numéro 1 : le tour de carte Arriver avec cinq jeux de cartes complets et chacun de couleur différente. Ne pas saluer ni être ne serai-ce que cordial ou urbain envers les gens attablés : vous êtes le magicien, m erde, vous êtes au-dessus de ça, tout de même, enfin quoi ! Si on vous fait une remarque, proférer quelques injures et se plaindre véhémentement du mépris que l’on réserve aux artistes, que le travail de nos jours n’est pas reconnu, que c’est un scandale, quitter la salle en colère en insultant tout le monde. Bien. Il est évident que vous avez amené dans votre mallette de close-up man professionnel une table et des chaises supplémentaires : utilisez-les. Faites se lever et déplacer les spectateurs, surtout s’ils mangent, pour les installer autour de votre table. Demander à ce qu’on coupe la musique, interdire aux serveurs d’intervenir, bâillonner les ch ieurs afin de prévenir toute intervention intempestive des spectateurs. Une fois ces préliminaires indispensables effectués, le tour proprement dit peut commencer. Donner les cinq jeux à un spectateur, les lui faire mélanger tous ensemble, afin de bien montrer qu’ils ne sont pas truqués, si l’on excepte les deux jeux radios et le biseauté. Une fois que les jeux ont été bien mélangés, demander, afin d’écarter tout idée de compérage, à un autre spectateur de reclasser les jeux par couleur de dos, ensuite chaque jeu par couleur “trèfle-pique-carreau-cœur”, ensuite par ordre de l’as au roi, sachant qu’exceptionnellement le valet sera placé après le huit, sauf en ce qui concerne le jeu vert, où les neuf et les dames doivent être inversées, c’est pas compliqué, nom de dieu ! Pendant ce temps, aller boire un verre. A votre retour, prendre le jeu jaune. Les quatre autres jeux ne servant à rien dans ce tour, il suffit de les ranger dans la poche. Évidement, il faut auparavant les remettre dans leurs étuis respectifs, faire un emballage cadeau et les insérer dans un sac plastique hermétique, car les jeux sont chers et il faut les protéger. Demander à un spectateur de choisir un nombre entre 528796 et 1256789 EXCLUS (c’est très important). Une fois que le spectateur a dit son nombre, remercier tout le monde, votre close-up est fini pour ce groupe, passer à un autre groupe. Aller boire un coup. Au retour, faire le “jeu électrique”, ça fait toujours son effet. Si vous n’obtenez pas d’applaudissement, proférer quelques injures et se plaindre véhémentement du mépris que l’on réserve aux artistes, que le travail de nos jours n’est pas reconnu, que c’est un scandale, quitter la salle en colère en insultant tout le monde. Retourner boire un coup. Revenir, déplacer votre table et les chaises, et se diriger vers d’autres mangeurs, en les invitant à vous suivre par cette subtile accroche : “A vous, bande de c ons”. Une fois qu’ils sont assis, donner le jeu jaune, demander à un spectateur de se souvenir de la 6éme carte après le huit de cœur en partant du dessus, et de la 12éme en partant du DESSOUS après le valet de trèfle, sachant, cela va de soi, qu’il doit faire ceci SOUS la table, c’est pas compliqué nom de dieu ! Récupérer le jeu, faire un double-lift suivi d’un side steal inversé, procéder à un aftus (méthode Lehnard Green numéro 27 modifié Vallarino), empalmer 8 cartes, faire trois sauts de coupe et les 27 faux mélanges que vous connaissez. Citer Marlo, ça fait toujours bien. Redonner le jeu au spectateur. Demander au spectateur de faire un château de carte sur la table avec l’intégralité du jeu. Pour le bon fonctionnement du tour, le château doit faire au moins 1.5 mètre de hauteur, c’est pas compliqué nom de dieu ! Aller boire un coup. Vous devriez d’ailleurs avoir le temps d’en reboire un deuxième. Revenir, voir que le spectateur n’a pas fini, retourner boire un coup, qu-est-ce que je vous disais ! (c'est ça, l'expérience...). Discrètement, se coller un scotch double-face d’environ 10 cm sur 10 cm sur le front, y ajouter de la Wax (”de toutes les matières, c’est la Wax que je préfére”, en vente chez les bons marchands de trucs, 629 euros le pot de 50 gr pas cher). Re-revenir à la table. Si le spectateur n’a pas réussi à faire un château de carte prestigieux, proférer quelques injures et se plaindre véhémentement du mépris que l’on réserve aux artistes, que le travail de nos jours n’est pas reconnu, que c’est un scandale, quitter la salle en colère en insultant tout le monde, aller boire un coup. Si le spectateur a réussi, foutre un grand coup de boule dans le château de carte. Une carte reste, avec un peu de chance, collée sur votre front : annoncer que c’est la carte qui sera choisie par un spectateur au close-up que vous allez effectuer le 27 mai 2014 pour l’Amicale des Amoureux des Phoques en état de Décomposition. Aller boire un coup, revenir, proférer quelques injures et se plaindre véhémentement du mépris que l’on réserve aux artistes, que le travail de nos jours n’est pas reconnu, que c’est un scandale, quitter la salle en colère en insultant tout le monde. Se mettre aux élastiques. (ceci fera l’objet de notre leçon n° 2). Note : il est important de prévoir des aspirines pour le lendemain.
  16. Bonjour, je viens de voir sur Arteco unne bannière disant : Evénement le nouveau DVD de Bebel bientôt en exclusivité chez Arteco" Kékcé kct'histoire? ^^ C'est un nouveau DVD ou c'est juste que c'est une phrase ambigüe pour dire que "Enfin le DVD" va arriver sur leur site? (dans ce cas là le "en exclusivité"...)
  17. Seins normaux : (.)(.) Seins à gros tétons : (o)(o) Gros seins avec tétons normaux : ( . ) ( . ) Gros seins avec très gros tétons : ( O ) ( O ) Seins avec tétons écrasés : (-) (-) Passage de téton d'un sein à l'autre : (.) (.) => ( ) (..) Disparition des tétons : (.) (.) => ( ) ( )
×
×
  • Créer...